La parentalité et la triade de la culpabilité, de la culpabilité et de la responsabilité

Dans ma pratique pédiatrique, il n'est pas rare qu'une mère, étant donné le temps, s'éloigne rapidement du problème de comportement de son enfant, parle d'elle-même, partage des histoires vives de détresse émotionnelle de sa propre vie. Je peux suggérer que cette détresse pourrait rendre difficile pour elle de faire face au comportement difficile de son enfant. Plutôt que de trouver cela
déclaration utile, elle pourrait s'effondrer dans son siège et s'exclamer désespérément sans espoir, "Alors tout est de ma faute!" Je me sens terrible quand cela arrive. Mon intention avait été de la soutenir, pas de la blâmer. J'ai longuement réfléchi à la raison de cette réaction et je crois que la source se trouve dans les trois concepts étroitement liés de la culpabilité, du blâme et de la responsabilité.

Commençons par la culpabilité. Tout parent vous dira qu'une forte dose de culpabilité vient avec le travail. D'où vient cette culpabilité? En grande partie à partir des sentiments mitigés naturels mais généralement non exprimés que les parents ont envers leurs enfants. Des centaines de parents, dans l'intimité et la sécurité de mon bureau, ont dit être surpris par l'intensité de la rage envers leur jeune enfant pour qui ils ressentent aussi un amour puissant. Une mère peut même avouer sa déception qu'un enfant difficile qui pleure tout le temps n'est pas l'enfant dont elle rêvait quand elle était enceinte.

Pourtant, son enfant exprime des sentiments similaires, intenses mais opposés. Un bambin sage sur une vidéo YouTube dit à sa mère de sa chaise haute, "Je t'aime mais je ne t'aime pas." Et, comme la mère qui souhaite un enfant différent, "Je ne t'aime que quand tu me donnes des cookies "Les sentiments opposés forts font partie de toute relation passionnée.

Quand un parent a ces sentiments ambivalents mais ne les reconnaît pas et ne les accepte pas en lui-même, quand un parent croit que ces sentiments sont «mauvais» ou «mauvais», la culpabilité bientôt
suit. Le voyage de la culpabilité à la faute est un court. Si les parents se sentent coupables simplement d'avoir des sentiments, toute suggestion que leur comportement pourrait contribuer au développement de leur enfant sera naturellement entendue comme les blâmant quand les choses tournent mal. S'ils se sentent coupables, ils assument facilement la responsabilité. Ce genre de culpabilité peut être débilitante. Pourtant, si nous reconnaissons et acceptons ces sentiments mitigés en nous-mêmes, plutôt
que d'être paralysé par la culpabilité, nous pouvons renverser toute cette idée. La culpabilité peut réellement devenir une chose de valeur si nous réalisons que «Je suis coupable» peut aussi vouloir dire «Je suis responsable». Et «Je suis responsable» signifie aussi «Je peux aider».

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DW Winnicott, une sorte de Dr Spock britannique du 20ème siècle, a résumé ces idées de la manière suivante dans un essai de Talking to Parents:

Je pense que dans l'ensemble, si vous pouviez choisir vos parents … nous préférerions avoir une mère qui ressentait un sentiment de culpabilité – du moins qui se sentait responsable – et qui pensait que si les choses tournaient mal, c'était probablement sa faute. Nous préférons avoir cela que d'une mère qui s'est immédiatement tournée vers une chose extérieure pour tout expliquer … et n'a pris la responsabilité de rien.

La culpabilité et le blâme sont des mots négatifs, et la responsabilité est positive. Les gens se sentent généralement bien dans leur peau lorsqu'ils assument la responsabilité de leur vie. Ils se sentent responsabilisés. Mais assumer la responsabilité d'élever un enfant de manière significative et efficace n'est pas une tâche facile. Dans le contexte de familles fragmentées, de stress financier ou d'antécédents parentaux d'abus ou de négligence, il est particulièrement difficile. Ajoutez à cela un enfant au tempérament difficile, et la responsabilité peut facilement être accablante.

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Le comportement d'un enfant n'est certainement pas la faute d'une mère. En fait, cela peut être dû en grande partie aux qualités avec lesquelles un enfant est né. Cependant, il est de la responsabilité de la mère de comprendre comment les problèmes de sa propre vie peuvent affecter sa capacité à répondre à son enfant de la manière dont il a besoin. Il est important d'aborder ces problèmes juste assez pour qu'elle puisse les enlever de son enfant.

Je continue d'offrir aux parents l'occasion de me raconter des expériences de leur propre vie parce que je vois encore et encore comment cela les décourage et les aide presque immédiatement à se sentir compétents dans leur rôle parental, ce qui améliore le comportement de leur enfant. Mais cette responsabilité est un fardeau injuste à placer sur un parent individuel si la société dans son ensemble ne reconnaît pas à la fois le défi et la valeur d'une parentalité efficace.