La peine peut-elle être un antidote à l'anxiété?
Que se passe-t-il lorsque vous avez passé toute votre vie dans un état de panique épique, en attendant que l'horrible chose terrible se produise? C'est au coin de la rue. Vous ne serez pas dupe ou surpris. Tout est risqué. Germes, conduite, violeurs de date, voleurs d'identité, grosseurs de poitrine, pandémies, danger étranger, ebola, écoli, douleur au bras gauche, enlèvements d'enfant, sensations de ballonnements étranges, fréquence cardiaque, douleurs lombaires, radon, Y2K, éruptions étranges, tueur d'abeilles .
Tu l'as fait toute ta vie, en vérifiant sous le lit métaphorique, en donnant des coups de pied dans les pneus, jetant un coup d'œil derrière chaque porte, surveillant ton dos. Attendre. Obtenir vos vaccins contre la grippe. Vérifier sans relâche votre cote de crédit. Augmenter votre assurance contre les inondations. Vérifications annuelles des taches de rousseur chez le dermatologue. Frottis vaginaux. Mammogrammes La santé colique. Flossing. Prier Jeûne. Être bon. Bien faire. Respirer les mauvaises pensées, en force et en paix. Souhaitant les autres bien. La plupart.
Mais, rien de terrible n'arrive.
Jusqu'à ce qu'il le fasse.
La pire chose qui soit arrivée. J'ai perdu mon frère, la meilleure personne de ma vie, arrachée à moi, sortie de nulle part. Comment celui-ci a-t-il dépassé mon radar d'anxiété supersonique et hypervigilant? Je pensais avoir joué toutes les pertes possibles, tous les scénarios, tous les loups potentiels et les nazis à la porte. Je n'ai jamais vu celui-ci venir.
Dans ma tentative de toute une vie de me protéger d'être blessé, j'ai mal placé mes paris. J'ai pris des décisions pour éviter certains types de démons, mais pas les bons. C'est un pur orgueil grec de la taille d'un mythe de penser que j'aurais pu prévoir quoi que ce soit, vraiment. Je suis comme ma propre Cassandre mythique, à l'envers: consignée à une vie de connaître la vérité mais jamais à croire. J'étais si certain que je savais à quoi m'attendre. J'ai acheté mon propre battage médiatique. Quelle arrogance. Quel gâchis. Je pensais pouvoir dépasser les loups que je pensais venir après moi.
Maintenant, je suis restée à regarder par-dessus la plus sombre, la plus grande fosse de regret, pleine de
des décisions prises par peur plutôt que par la force, choix faits pour donner la malchance au lapsus. Je sais que ce ne sont que des pensées et ma vie est pleine de bénédictions profondes. Mais ce n'est pas comme ça que ça se sent. Je me suis fait punk par mon propre cerveau. Temps fort.
Qu'est-ce que cela signifie pour mon anxiété? C'est une sorte d'inoculation pathologique. Un soulagement. Rien n'est plus effrayant. Aucune perte ne semble impossible, mais je suis tellement perdu qu'il ne s'enregistre pas. Plus de mauvaises nouvelles? Ajoutez-le simplement à la liste. Mettez-le sur mon onglet, maintenez bar. Je suis déjà là. La foudre a déjà frappé.
