Quand vous vivez publiquement votre vie privée en écrivant sur un sujet qui a une résonance personnelle et professionnelle, vous imaginez que plus de cinq ans plus tard, quiconque vous a déjà rencontré connaît probablement votre histoire. C'est comme ça que les choses fonctionnent en ligne – si vous êtes Google, ce n'est que quelques clics avant que vous ne découvriez que mon père est mort par suicide quand j'étais enfant.
Alors, j'ai été choquée quand un ami très proche, quelqu'un que je connais depuis toutes mes années sur le suicide et la prévention du suicide, a dit qu'elle ne connaissait pas la moitié du couple à qui elle avait été présentée. mes parents "n'était pas mon père. Ce n'était pas seulement qu'elle ne savait pas qu'il était mon beau-père, mais qu'elle ne savait pas que mon père était mort. Et, il est devenu clair pour moi que notre conversation allait plus loin, elle ne savait vraiment pas qu'il était mort par suicide.
En ce moment, je pense qu'elle ne sait toujours pas. J'étais trop stupéfait pour lui dire, et nous étions debout dehors et il faisait très froid et frôlant très tard, donc c'était comme si ce moment précis n'était pas celui-là.
Maintenant, 26 ans après avoir commencé à comprendre comment dire à mon père que son père est mort par suicide, je suis toujours en train de le découvrir. Ce n'est pas plus facile.
Cette brève et maladroite conversation avec mon ami est survenue quelques jours après un autre rappel que la perte est éternelle et que le chagrin est réel. Un lundi dernier, je me suis trouvé exceptionnellement désorganisé. Je ne pouvais pas penser clairement. J'étais nuageux avec tristesse. Je me sentais comme si je pouvais pleurer à tout instant. Je ne me sentais pas ancré dans le présent.
J'ai cherché ce que ça pouvait être qui contribuait à me sentir ainsi. N'avais-je pas assez dormi? Est-ce que quelqu'un a dit quelque chose qui m'a ébranlé? Avais-je juste besoin d'essayer de commencer la journée, de me lever du bon côté du lit?
Et puis, j'ai regardé le calendrier. C'était l'anniversaire de mon père. Je n'étais là que pour quelques-uns des anniversaires de mon père – je n'avais pas fait autant de souvenirs de cette journée. Mais, voilà. Il aurait eu 68 ans. Comme c'est vraiment inimaginable.
La semaine dernière, j'ai reçu un appel au travail d'une femme qui a perdu son mari il y a une dizaine d'années. Je ne sais pas comment son mari est mort, juste comme elle l'a décrit: «Un jour, ma vie allait dans un sens et l'autre a changé pour toujours.» Je ne lui ai pas posé une seule question au sujet de son mari. était censé être à son sujet, mais sa vie et sa mort font tellement partie de sa vie qu'elle vient de me le dire. Beaucoup. Elle m'a parlé de la façon dont les gens s'attendaient à ce qu'elle ait évolué d'une certaine manière et dans un certain délai. Juste en l'écoutant, il était clair qu'elle, tout en avançant dans sa vie, n'a pas évolué. Je suis complètement d'accord avec ça. Je voulais dire: "Je sais exactement ce que tu ressens."
Mais je n'ai pas dit ça. Je ne sais pas exactement comment elle se sent. Je ne sais pas, en fait, comment elle se sent. Je sais ce que je ressens, et je ne le sais même pas exactement.
J'ai dit aux amis qui ont perdu leurs parents pour d'autres causes de décès, surtout quand ils étaient adultes, que je suis toujours disponible pour parler de ce que c'est que de perdre un parent, mais que mon expérience est différente (pas mieux, pas pire), parce que j'ai perdu un parent quand j'étais enfant, et parce que j'ai perdu un parent au suicide.
La vérité est que, ce mois-ci, j'ai réalisé que même si, oui, l'expérience de perdre quelqu'un au suicide est un type différent de perte, traumatique à plusieurs niveaux difficiles à décrire et, oui, tout à fait différente de la mort de quelqu'un vous avez peut-être eu plus de temps à perdre, la perte est une perte. C'est là, si présent, une boule dans la gorge qui vous empêche de dire plus. Une date sur le calendrier qui jette toute votre semaine. Quelque chose qui fait tellement partie de vous qu'il pourrait vous définir.
Dans cet article sur «le droit au chagrin», le thérapeute Patrick O'Malley présente un nouveau cadre pour le deuil. Pas les étapes traditionnelles du chagrin que nous connaissons tous si bien de la culture pop, sinon de la formation formelle. Mais, trois chapitres, sans échéances pour l'achèvement.
J'ai pensé à toutes les choses que j'ai vécues ces dernières semaines concernant mon père quand j'ai lu cette phrase, la voix d'une femme en thérapie suite à la perte de sa petite fille:
"Qu'est-ce qui ne va pas chez moi?" Demanda-t-elle en pleurant. "Cela fait presque sept mois."
Et puis j'ai lu cet article sur le chagrin compliqué, le deuil qui dure depuis plus de quelques mois – une expérience que je trouve assez courante.
Ces deux pièces représentent une série d'expériences de chagrin, toutes sont vraies et aucune ne peut être qualifiée de «mauvaise». Si vous êtes en deuil, mais que beaucoup de temps s'est écoulé depuis votre perte, je souhaite que vous ayez l'impression d'avoir Je l'ai bien compris, mais il est parti pour vous.
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