Oui, je sais tout à propos de la négativité à moi-même si je me concentre sur le «mauvais» au lieu du «bon». Les bouddhistes disent: «la vie souffre». Et ensuite ils nous disent que tout cela est dû à l'attachement, et si nous ne sommes pas attachés, alors quand nous «perdons» des choses, nous ne souffrons pas. Eh bien, peu importe combien j'ai essayé de ne pas attacher, j'attache … aux gens que j'aime, à mon chien, à mon piano qui a été le centre de ma vie créative. D'autres choses matérielles, pas beaucoup. À cause du diagnostic de démence de mon mari, j'ai dû abandonner beaucoup de biens matériels … la maison que nous avions construite, les voitures que nous avions, un style de vie qui avait été généreux avec les avantages indirects. Tout s'est écrasé et a brûlé dans les quelques minutes qu'il a fallu au médecin pour nous donner le diagnostic.
Je devais coucher mon petit Yorkie bien-aimé, Pooh, pour dormir il y a quelques semaines et je souffre de la perte de lui. J'ai été attaché de façon importante à ce petit 6 livres intelligent, volontaire, et pour les 2 dernières années chien extrêmement compromis … avec le diabète, la cécité, l'hypertension artérielle, une trachée effondrée et un coeur et un foie élargis. Je l'ai gardé vivant et ne souffrant pas et il était aussi déterminé que je devais continuer. Jusqu'à ce que je ne puisse plus l'aider. J'avais espéré qu'il allait s'endormir quand il en aurait assez de sa petite vie pour ne pas avoir à prendre la décision de le quitter, mais ce n'était pas le cas.
C'est plus que de ne pas l'avoir devant la porte quand je rentre à la maison ou de me rendre à la cuisine quand la cloche du micro-ondes s'éteint, ou les années à presser son petit corps contre le mien pendant que nous dormions. matin pour le tester et le nourrir, ou lécher mes larmes quand je pleure pour mon mari et l'injustice de la vie. Avec la perte de Winnie, j'ai aussi perdu ma boussole. Je suis un aidant depuis très longtemps. Je pensais que j'étais 'seule' quand mon mari est entré dans un centre de démence mais ce n'était pas le cas. J'ai eu Pooh. Je ne savais pas à quel point il m'empêchait de ressentir cette solitude et cette solitude jusqu'à ce qu'il ne soit plus là pour toucher, embrasser ou nourrir et soigner.
Maintenant je n'ai plus d'autre soin que moi. Je ne peux plus me contenter de choisir une soirée seule avec mon chien pour quelque chose qui demanderait un effort ou des gens dont la compagnie était moins satisfaisante que la sienne. Je dois comprendre qui je suis sans mon chapeau de soignant et où je vais d'ici. Ma question est de savoir quoi, et non qui, est-ce que je me soucierai et où cela me prendra-t-il que je ne suis pas allé avant? Je suis encore dans l'inconnu.
Je suis triste. Je suis seul … et oui, même si je suis résilient, je le répète: la vie est dure.
Voici la partie 'et'. Je reste également une personne positive et tournée vers le haut. Je ne suis pas né de cette façon. Je n'ai pas été élevé pour être ainsi. J'ai appris par moi-même comment trouver la joie au milieu du chagrin. Comment trouver le soleil un jour gris même si je dois en peindre un à ma fenêtre. Je pleurerai pour mon doux petit ourson et je trouverai la beauté qui m'entoure dans l'amour de la famille et des amis; dans le travail que je fais; dans l'appréciation de mes efforts pour soutenir les agences qui sauvent des animaux maltraités; dans le visage reconnaissant du sans-abri qui accepte le déjeuner que j'ai fait pour lui; dans le bruit improbable d'un oiseau gazouillant, ici au 26ème étage de mon appartement de New York; dans les arbres en herbe à Central Park.
Le printemps suit toujours l'hiver, aussi sombre soit-il.
La vie est dure … et je survivrai.
