Le chemin pour créer une véritable intimité

Pourquoi surmonter les obstacles à la connexion intime est-il si paradoxal?

Source: Ilkin Sefterov, photographe / Pexels

Dans mon dernier message, j’ai abordé la nécessité cruciale de relations de confiance étroites, ainsi que les divers obstacles qui entravent ces liens. Ici, je vais identifier ce qui est essentiel pour savoir si vous voulez surmonter ces obstacles. Mais d’abord, je voudrais fournir un bref résumé de ce qui a été expliqué précédemment, afin que vous disposiez d’un contexte plus complet pour les solutions proposées ci-dessous.

Si, dès le plus jeune âge, vos gardiens ne pouvaient pas vous aider à nourrir votre enfant de la même manière que vous aviez besoin de ressentir son dévouement sans conditions, vous vous seriez retrouvés dans une crise d’insécurité. Et compte tenu de votre dépendance totale à leur survie, vous ne pouviez certainement pas vous en détourner à cause de l’anxiété qu’ils vous ont fait éprouver, même par inadvertance. Au contraire, vous vous seriez senti obligé de rationaliser leur apparente indifférence en vous indiquant que vous ne devez pas être assez digne de recevoir la quantité d’amour, de sollicitude et d’acceptation qui vous a beaucoup manqué.

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En conséquence, en tant que moyen de défense central contre les peurs d’abandon primordiales, vous auriez probablement formulé un soi-disant «lien imaginaire» avec vos parents. Et cela signifie que vous les avez «rejoints» dans leur évaluation (supposée) négative de vous. Vous vous êtes senti obligé de leur attribuer des qualités positives en même temps, dans votre «lien» fantasmé avec elles, vous avez adopté – ou intériorisé – leur attitude apparemment désapprobatrice à votre égard.

Aussi paradoxal que cela puisse paraître, il est plus prudent de décider que c’est parce que vous n’êtes pas assez bon pour recevoir autant d’amour que nécessaire de vos gardiens que de les voir comme incapables de le leur fournir. En tant que jeune enfant extrêmement vulnérable, cette dernière option serait beaucoup trop effrayante pour être envisagée. Car une telle conclusion vous laisserait d’autant plus désespéré d’essayer au moins – ou mieux, de chercher – d’obtenir un engagement plus aimant de leur part.

Cela , pour vous, aurait été “game over”.

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Malgré le besoin profondément ressenti d’engendrer un lien fantasmatique avec vos gardiens, on ne saurait trop insister sur le fait qu’il n’est pas idéal. Comme le décrit Wikipedia, ce n’est pas «une relation qui inclut la loyauté, le dévouement et le véritable amour. [Au lieu de cela] “agit comme un analgésique qui élimine les réactions des sentiments et interfère avec le développement d’un véritable sentiment de soi. Plus une personne finit par compter sur des fantasmes de connexion, moins elle cherchera ou sera capable d’accepter l’amour et l’affection dans une relation réelle. ”

Alors, comment une vision aussi déformée de vos gardiens et de votre relation (artificielle) avec eux peut-elle vous inciter à agir dès que vous entrez dans une relation apparemment intime et non familiale? Dans la mesure où vous avez été blessé psychologiquement en grandissant parce que votre relation avec vos parents ne vous conduisait pas à une image positive de vous-même, vous risquez d’être extrêmement prudent quant à la proximité et donc à la vulnérabilité, vous vous permettrez d’être dans une relation adulte engagée, ainsi que la proximité avec laquelle vous laisserez l’autre personne s’approcher de vous. Compte tenu de votre relation initiale et filiale, et de votre besoin de rester le plus en sécurité possible sur le plan émotionnel, vous vous sentez obligé, dans le cadre de votre relation actuelle, de se protéger, de manière modérée, pour modérer votre lien avec eux. De cette façon, ils n’auront pas le pouvoir de rembobiner un enfant fragile, inquiet et douloureusement doutant de soi qui tremble encore en vous.

En quelque sorte, reconnaissant vaguement que votre lien «intime» avec votre enfance était plus imaginaire que réel, vous tenterez avec méfiance de vous protéger de toute intimité qui pourrait vous être offerte. De plus, des méthodes pour vous protéger de la critique extérieure, de la désapprobation ou du rejet ont été «programmées» en vous. Et la déprogrammation n’est pas une chose qui se produit d’elle-même. Ainsi, chaque fois que de vieilles sonneries d’alarme retentissent en vous, alors, que ce soit par la colère, la soumission, le retrait ou un autre mécanisme de défense, vous vous efforcerez de créer le plus de distance possible entre vous et votre partenaire. Et sans conscience consciente que ces réactions sont auto-sabotantes (c’est-à-dire qu’elles ne sont plus adaptatives), toute modification avantageuse de votre comportement est impossible.

Au lieu de cela, vous vous sentirez obligé de vous fortifier contre toute menace perçue pour votre équilibre émotionnel en vous désengageant de l’autre côté de l’autre personne – maintenant considéré comme un adversaire. Vous agissez de manière à dissimuler les peurs (la plupart du temps irrationnelles) qu’elles déclenchent en vous, rendant ainsi votre moi plus authentique, mais vulnérable, invisible pour eux. Après tout, ils ne peuvent pas vous attaquer à fond si vous parvenez à vous cacher derrière un faux personnage. En fait, vous aurez une relation avec eux d’une manière qui n’est pas sans rappeler la façon peu naturelle que vous avez appris à vous-même de communiquer avec vos parents.

Examinons maintenant comment se présente une fausse identité à son partenaire. Car il le fait de nombreuses façons malheureuses.

En règle générale, le mariage favorise la routine. Et si de nombreuses routines peuvent être réconfortantes, elles finissent par détruire sa vitalité lorsqu’elles caractérisent l’ensemble de votre relation. Ils diminuent la vitalité et l’excitation vécues avec votre partenaire lors de la fréquentation, c’est précisément ce qui vous a poussé à rechercher avec vous une union durable. Néanmoins, une fois que vous avez gagné l’objet de votre amour et de votre affection, leur importance même peut vous faire sentir comme une menace – un peu comme ce que vous avez vécu avec vos parents. Car s’ils partaient? Et si, à un moment donné, ils avaient cessé de vous aimer? se souciant de toi?

En fin de compte, la solution à un tel dilemme imaginaire est totalement paradoxale. Car cela implique que vous deveniez plus indépendant de votre partenaire, sans pour autant compromettre votre sécurité relationnelle ni votre capacité d’intimité avec eux. Mais rappelez-vous, vous avez inconsciemment pris la décision de protéger votre vulnérabilité en ne permettant pas à votre être authentique de leur «exposer». Et encore une fois, comparez cette tactique de survie dépassée aux ajustements et aux accommodements que vous avez faits avec vos gardiens quand vous étiez beaucoup plus jeune et que vous vous sentiez obligé de créer un lien fantasmatique (principalement défensif) avec eux.

Pour maintenir le sentiment de sécurité intérieure, vous commencez à leur cacher des choses, à exclure des sujets controversés de la discussion, etc. Vous interdisez à la relation tout ce qui pourrait raviver les vieilles angoisses et ainsi menacer l’harmonie superficielle désormais confondue avec un amour et une acceptation sincères. Car cette relation idéale exigerait une certaine spontanéité, une révélation de soi et une prise de risque – en un mot, le genre d’aventure et de découverte qui, au cours de la fréquentation, ont rendu votre relation si spéciale – et si romantique. Au fond de vous, il est impératif de préserver (presque à tout prix) l’union qui, inconsciemment, était censée aider à compenser la sécurité émotionnelle que vous ne pouviez pas obtenir dans votre enfance.

Tout comme, à l’origine, vous avez appris à cacher à vos parents tout aspect «sombre» de vous-même si vous pensiez que le fait de les partager rendrait vos gardiens moins soucieux de vous, vous dissimulez des aspects essentiels de vous-même à votre partenaire actuel. Comment ne pourriez-vous pas, si vous supposez que la révélation de tels traits ou tendances pourrait menacer leur engagement envers vous? Et, en fonction de la façon dont vous avez été traité en tant qu’enfant, les croyances négatives non justifiées que vous continuez de nourrir sur vous-même peuvent également s’avérer nécessaires pour garder le secret. Il existe donc en réalité un manque d’intégrité fondamental dans vos relations soigneusement choisies. En conséquence, votre intimité relationnelle après la cour devient de plus en plus contrainte et contraignante.

Comme Lisa Firestone, dans «True Love ou un lien imaginaire?» (2011), écrit: «Nous conservons le fantasme d’être amoureux tout en nous retirant de nos partenaires. Nous devenons de plus en plus internes et cessons d’être vulnérables et ouverts. »Et comme Robert Firestone (son père) résume ce retrait de l’intimité, dans son ouvrage« Le lien fantastique dans les relations de couple »(2018),« Les partenaires ont tendance à recréer des éléments de leur identité d’origine. dynamique familiale dans leurs nouveaux attachements. Dans une certaine mesure, la nouvelle relation est utilisée pour revivre plutôt que pour vivre. ”

Ou , comme je le dirais moi-même dans ce regrettable recyclage, dans les efforts désespérément erronés d’un couple pour rectifier les vieilles habitudes familiales, ils finissent simplement par les reproduire . Et tout est inconscient. Pour se protéger de ne pas revivre l’anxiété ou le sentiment de honte toujours logés au fond de leur cerveau de survie primitif, l’intimité authentique est trop dangereuse pour être poursuivie. Mieux, comme ils se sont résignés à le faire plus tôt, ils se contentent d’un lien fantastique apaisant la peur.

Pour Robert Firestone, les signes précoces de l’effacement de la véritable intimité de la fréquentation – et du lien illusoire d’un lien fantasmatique le remplacent – comprennent:

• contact visuel diminué;
• moins d’honnêteté et plus de duperie ou de dissimulation;
• querelles constantes;
• s’interrompant l’un l’autre;
• parler pour l’autre et / ou parler comme une seule unité (indifférenciée);
• rupture de la communication – moins d’intérêt à parler et à écouter;
• définir l’autre en fonction de ses rôles désignés (et auto-limitants);
• perte de spontanéité, de jeu et d’affection; et
• un style mécanique routinier de l’amour, ainsi qu’une attraction sexuelle réduite.

La question devient alors: Dans vos relations les plus étroites, pouvez-vous développer le courage et la confiance en soi nécessaires pour sortir de votre cachette et permettre à votre partenaire (et aux autres également) de savoir qui vous êtes (le moins défendu)? Décrire le processus multiforme de cette transformation personnelle nécessiterait un livre en soi. Ainsi, à titre de limitation de responsabilité, je noterai que ce message ne peut que commencer à suggérer ce qui serait requis de vous.

De toute évidence, vous devrez d’abord faire une introspection approfondie et examiner ce que vous avez peut-être (mal) appris de votre famille d’origine, afin d’identifier les obstacles à votre union actuelle. Ensuite, vous devrez jeter un coup d’œil sur ce qui s’est passé pour dégrader votre relation depuis le temps où vous étiez amoureux et hardiment déterminé à y aller.

Comment, pourquoi et quand as-tu commencé à t’éloigner de ton partenaire? Et l’avez-vous fait en prenant l’habitude de les critiquer, en recherchant des vices plutôt que les vertus sur lesquelles vous vous êtes concentré pendant la parade nuptiale? Comment avez-vous inconsciemment cherché à amener votre partenaire à se comporter de manière à refléter votre lien fantasmatique antérieurement mélangé psychologiquement avec vos parents? Comment, à l’heure actuelle, appuyez-vous sur leurs boutons et (avec une intention inconsciente) de les amener à appuyer sur les vôtres? (Et, en effet, comment pourraient-ils faire la même chose avec vous – comme dans un lien imaginaire partagé secrètement?) Demandez-vous si, au fond de vous, vous êtes toujours affligé de sentiments d’anxiété, de doute de soi, de colère, de culpabilité ou la honte – ainsi que la manière dont vous pourriez reproduire de vieilles pensées, sentiments et comportements négatifs dans votre relation actuelle.

Pour revenir aux abondants écrits de Robert Firestone sur ce sujet et s’y adapter davantage (par exemple, «Le lien fantasmatique: un substitut pour une relation véritablement amoureuse», 2008), voici un aperçu concis des étapes nécessaires pour transcender l’intimité. tuer le lien de fantaisie. Et certes, ces étapes sont beaucoup plus faciles à décrire qu’elles ne le seraient pour vous. Pour qu’ils défient vos défenses à chaque tour:

• Admettez-vous que votre relation a perdu beaucoup de sa chaleur et de son éclat, qu’elle est devenue plus distante, que vos comportements n’expriment plus l’intention d’amour exprimée au stade de la chute amoureuse de votre cour;
• Reconnaissez les sentiments d’irritabilité, de colère, de ressentiment et même d’hostilité, ainsi que les points de vue critiques et dénigrants dirigés non seulement vers votre partenaire, mais également envers vous-même;
• Recherchez des schémas de rétention, liés au fait de prêter moins d’attention à votre partenaire ou de ne plus faire les choses pour lui, qui, lorsqu’ils étaient pratiqués dans le passé, avaient été valorisés et appréciés.
• Venir à bout de la douleur et du chagrin que vous avez vécus plus tôt dans votre vie vous a conduit à renoncer à un lien fantaisiste avec vos parents. Faites face à la possibilité que quel que soit l’amour de votre partenaire pour vous déclenche en réalité des défenses obsolètes – et qu’il est temps de trouver comment faire face aux problèmes troublants de votre passé (qui, très probablement, pourraient nécessiter l’intervention de professionnels assistance). Sachez que lorsque quelqu’un vous aime d’une manière dont vous ne vous êtes jamais senti aimé, vous serez obligé de faire face à la douleur de vos blessures d’origine. Sinon, vous ne pourrez pas laisser l’amour entrer;
• Explorer et trouver des moyens de surmonter vos craintes de séparation et d’abandon; Apprenez à vous sentir en sécurité et à devenir votre meilleur parent – et oui, même dans le contexte de votre relation intime. Car, paradoxalement, l’auto-parentalité «corrective», qui se concentre sur les éléments positifs à ne pas nier, ajoutera à (par rapport à soustraire) de l’intimité de votre relation. Et, pour être sûr, cela réduira les pressions négatives sur la dépendance ;
• Établissez une véritable égalité entre vous et votre partenaire car, de manière non critique, vous apprenez à vous accepter et à vous respecter mutuellement pour les personnes vraies et authentiques que vous êtes.

. . . Et si vous souhaitez savoir quel est le meilleur moment pour commencer à travailler sur votre relation pour la rendre plus épanouissante et romantique, la réponse est simple. Maintenant.

NOTE: Ceci est la dernière partie de ma série en 3 parties sur la véritable intimité par rapport au lien fantasmatique. Voici les liens vers la partie 1, «Illusion de connexion: mieux que pas de connexion du tout?» Et la deuxième partie, «Intimité vraie: pourquoi c’est si crucial et si stimulant».

De plus, voici un article précédent que j’ai écrit sur le sujet: «Trois raisons pour lesquelles l’intimité peut sembler trop dangereuse pour vous».

© 2018 Leon F. Seltzer, Ph.D. Tous les droits sont réservés.