Le moyen unique et le plus puissant de résoudre les conflits de couple

Pourquoi l’invalidation des opinions de votre conjoint est-elle bien pire que le désaccord avec elles?

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Ce post est spécifiquement destiné aux couples. Mais ses points clés s’appliquent également à pratiquement tous les conflits qui tournent autour d’impressions et de points de vue contraires.

En se concentrant principalement sur la discorde au sein des couples, il est toutefois essentiel de noter que le désaccord avec le point de vue de son partenaire est une chose, mais qu’il en est une autre de l’invalider – et, par extension, également. De toute évidence, les désaccords entre vous et votre partenaire sont inévitables, ne serait-ce que parce que dans toute relation intime, il y a tant de choses sur lesquelles désaccorder. En outre, simuler un accord pour éviter un argument antagoniste ne reflète pas vraiment une solution viable. Au fil du temps, une telle stratégie de maintien de la paix ne débouche que sur la désaffection et l’aliénation. En fait, s’efforcer d’éviter les conflits à tout prix ne fonctionne finalement pas mieux que d’aborder ces conflits de manière adverse.

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Alors, pouvez- vous être en désaccord avec la position ou le point de vue de votre partenaire, tout en le validant? Aussi paradoxal que cette alternative puisse paraître, la réponse est un oui catégorique.

Pensez-y: Tous les points de vue sur un sujet doivent être considérés comme valables si la logique subjective qui les sous-tend est bien comprise. Nous ne parlons pas ici de faits indiscutables (comme 2 + 2 = 4), mais de l’ évaluation de ces faits par une personne en particulier. C’est comme si une personne avait une impression particulière de quelqu’un. En tant qu’impression réelle, son authenticité ne peut être mise en doute, car, par définition, toutes les impressions sont subjectives. Et il en va de même avec son point de vue – également une question d’évaluation personnelle et de partialité.

Si vous voulez éviter de vous disputer à propos de quelque chose, vous devez écouter attentivement les points de vue divergents de votre partenaire, chercher à comprendre sur quoi il repose et essayer de comprendre sa validité «centrée sur la personne». Car ce que dit votre partenaire ne peut pas être considéré comme correct ou erroné en tant que tel, mais comme ayant un sens de son point de vue. Après tout, leur perspective aura fermement pris racine, non seulement dans leur patrimoine génétique (leur biologie), mais aussi dans tous les apprentissages formels et informels auxquels ils ont été soumis – et au-delà (leur biographie). Ce qui a engendré leur point de vue actuel peut être assez différent de ce qui a influencé le vôtre. Néanmoins, vos deux points de vue méritent d’être considérés comme authentiques et donc personnellement raisonnables.

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Néanmoins, le problème avec la validation de la perspective contrastée de votre partenaire est que si vous sentez que vous devez invalider la vôtre, vous ne pourrez pas l’écouter avec un esprit ouvert. Ne serait-ce que inconsciemment, une telle réceptivité vous fera vous sentir beaucoup trop vulnérable. Le fait est que, lorsque le point de vue d’une personne entre en conflit avec le nôtre, beaucoup (sinon la plupart) d’entre nous ont tendance à nous talonner, identifiant d’une manière ou d’une autre notre intégrité même – en fait, tout notre être – en défendant notre point de vue (maintenant menacé).

Cependant, rien ne nous empêche de considérer que la position de notre partenaire est tout aussi valable que le nôtre. Nous n’avons guère besoin de renoncer à notre point de vue simplement parce qu’ils ont un point de vue opposé. De plus, si nous nous auto-validons (ce qui, idéalement, devrait être notre objectif à tous), alors l’incapacité de notre partenaire à nous valider ne constitue en aucun cas une obligation que nous devons défendre ou prendre personnellement.

Si vous et votre partenaire pouvez transformer votre programmation défensive, franchement obsolète, vous pouvez tous deux avoir raison (c.-à-d. De votre point de vue respectif), quel que soit votre degré d’accord ou peu. En bref, votre partenaire peut être en désaccord avec vous sans que votre sentiment ne soit invalidé, et inversement. Si vous vous souvenez de quelque chose et qu’ils en rappellent une autre, alors que vos points de vue ne sont pas alignés, vous pouvez toujours vous sentir justifiés et sans devoir insister pour que, «à juste titre», votre point de vue soit aussi le leur. Et même si l’un de vos souvenirs est probablement plus exact que celui de l’autre, si vous pouvez simplement dire à votre partenaire, “OK, vous vous en souvenez différemment de ce que je fais, mais cela ne vaut pas la peine de discuter”, vous pouvez maintenir la l’harmonie entre vous malgré une telle désunion.

Cet arrangement fonctionne généralement de la manière suivante: si vous êtes en désaccord mais que vous êtes prêt à valider la perspective divergente de l’autre comme étant légitime ou vraie pour eux , votre partenaire sera beaucoup plus susceptible de vous rendre la pareille. Comparez cela avec votre proclamation inflexible qu’ils sont mauvais (ou mal avisés) et que ce qu’ils disent est illogique, irrationnel ou tout simplement fou. Et même avec les couples les plus controversés, une telle approche, bien que plus compliquée ou plus complexe, est susceptible de déboucher sur une résolution positive.

Par exemple, dans Le couple en conflit: Guide de thérapie dialectique pour la recherche de la paix, de l’intimité et de la validation (2006), l’auteur, Alan E. Fruzzetti, parle de «La règle de validation de trois»:

«Il est clair que l’invalidation est douloureuse et qu’il est difficile de briser le cycle d’invalidation. Non seulement la validation fonctionne, mais elle fonctionne assez rapidement. Vous pouvez le considérer comme la règle de validation de trois. C’est-à-dire que si vous pouvez trouver la volonté, le courage de valider trois fois consécutives face à une invalidation, l’autre personne arrêtera presque toujours l’attaque et sa propre réaction négative (réponses invalidantes) à votre égard commencera à se calmer.”

Ce qui est tout aussi important ici, et qui doit précéder la validation, est que vous posez des questions non conflictuelles à votre partenaire pour mieux comprendre d’où elles viennent. Votre capacité à le faire vous aidera à accepter – comme personnellement justifié – la «vérité expérientielle» de leurs idées et opinions. Au contraire, faire de son mieux pour leur prouver le contraire lorsque ce qu’ils disent se sentent complètement valables pour eux est tout simplement un exercice futile. Donc, même avant de demander des informations supplémentaires, il est sage de vous demander si votre véritable objectif est de gagner une dispute ou de rétablir l’harmonie qui s’est perdue entre vous. Après tout, ce qui rapproche les couples est fondamentalement lié à leur volonté de mieux comprendre – et d’accepter – les différences inévitables qui les séparent.

Pensez aussi, et cela peut être très difficile, que si votre partenaire comprenait mal les raisons pour lesquelles vous avez tiré sa conclusion antagoniste, peut-être à cause d’un traumatisme non résolu ou de maltraitance dans son histoire, son interprétation faussement déformée lui semblera tout à fait justifiée . Ainsi, même s’il est toujours prudent de les valider, il est également important que vous en profitiez pour expliquer davantage vos intentions. Et vous voudrez peut-être aussi examiner la possibilité que votre communication n’ait pas été parfaitement claire pour eux. Ou, même par inadvertance, que vous ayez activé involontairement leurs défenses, de sorte que les mécanismes de l’ego inconsciemment conçus pour les protéger de tout autre dommage psychique ne puissent pas interpréter avec exactitude ce que vous avez dit.

Un dernier facteur qui mérite d’être souligné ici est qu’il est impératif que la compréhension et l’acceptation que vous offrez à votre partenaire soient faites avec empathie. Le soutien authentique et sincère qui rétablit la confiance et l’intimité émotionnelle dans les relations n’est pas susceptible de se produire à moins que votre partenaire n’expérimente votre volonté de vous mettre à sa place. Et une fois qu’ils vous rencontrent, non seulement sur le plan cognitif, mais aussi émotionnel , en s’identifiant à leur expérience, tout le gouffre qui s’est créé entre vous peut enfin être comblé.

Alors, voyez si vous pouvez triompher de vos propres défenses et venir de la partie la plus haute et la plus noble de votre être. Car une telle magnanimité d’esprit peut être exactement ce que vous avez le plus besoin de modéliser pour votre partenaire.

© 2018 Leon F. Seltzer, Ph.D. Tous les droits sont réservés.