Qu'est-ce qui est si difficile à propos du maternage? En plus d'être tout pour tout le monde – y compris l'éternelle fontaine d'amour, de connexion, de soutien et de protection – les mamans fonctionnent comme des acheteurs personnels, des cuisiniers, des concierges, des banquiers et des réparateurs. Nous sommes responsables de la planification des rendez-vous, des événements sociaux et des devoirs. De plus, nous sommes censés aimer chaque seconde de cela.
Je vais vous dire un petit secret: ça ne va pas.
Avant que j'aie un enfant, personne ne m'a parlé du travail mental sans fin du maternage. Bien sûr, je connaissais les devoirs de maternage – ces choses notées ci-dessus qui remplissent la liste des choses à faire. Mais déterminer comment materner (et ensuite le faire) est exigeant à la fois physiquement et mentalement. Beaucoup d'émotions peuvent être un choc. Quand j'élevais mes enfants, je ressentais souvent une sorte de dissonance entre ce que je ressentais et ce que je ressentais et ce que je devais ressentir et dire. Je me sentais souvent en colère, impuissant et frustré. L'espace psychique que mes enfants prenaient dans mon esprit était souvent écrasant.
Bien qu'à l'époque j'étais sûr d'être seul dans ces sentiments, je sais maintenant que ce n'est pas vrai. La maternité prend de la douceur, de la force et de la crainte, mais elle implique aussi la souffrance et la tristesse; désespoir; conflit; les pannes et les accumulations; apprendre à tenir et apprendre à lâcher prise. Nous souffrons de la culpabilité: de ne pas être là, d'être là trop. Il faut du travail pour ne pas se perdre.
Chaque mois, les magazines publient des articles mettant en vedette une mère impeccable qu'ils ont déterrée de qui sait où. Mais ce n'est pas la réalité. Les vraies mères sont imparfaites. Les vraies mères savent que la maternité est un processus continu et en constante évolution. Embrassez votre «mower» sous n'importe quelle forme – et souvenez-vous que la perfection n'a pas besoin d'être l'un d'entre eux. Quelques étapes simples pour vous aider à démarrer:
Rappelez-vous que les mères sont faites, non nées. Rétrospectivement, si j'avais su cela, je me serais senti moins concerné par certaines de mes réactions «non naturelles», comme se sentir coincé, en colère ou sur appel. Le fait est que beaucoup de parents ne vient pas naturellement. Ce n'est qu'en faisant des erreurs que nous comprenons ce que nous devons encore apprendre – et désapprendre – en tant que mères.
Accepter qu'il y aura de mauvais jours. Parfois, vous voudrez peut-être être ailleurs. Admettre autant ne veut pas dire que vous faites un travail secondaire ou que vous aimez moins votre enfant. En tant que mères, nous agonisons, luttons, crions, apprenons et faisons les mêmes erreurs plus d'une fois. Nous sommes infantiles parfois; nous nous sentons bénis et nous nous sentons maudits. Nous aimons materner, nous détestons materner.
Avant que j'aie des enfants, j'entendais rarement parler de ces moments moins que sincères, ou de la façon dont élever un enfant impliquerait tellement de moi que je sentais que je n'avais plus rien. La répétition sans fin des tâches m'avait souvent épuisé – et alors la culpabilité s'installait. Je me souviens d'avoir emmené mon fils à la cour de récréation pendant les jours extrêmement froids. Shivering sur le banc aux côtés d'une autre pauvre mère, je le regardais jouer et se sentir mal que je ne voulais pas être là. Mais qui le ferait?
Riez – et pleurez. Et puis sortez de la maison. D'une certaine manière, les joies de la maternité sont censées effacer tous les aspects moins terribles du travail. Eh bien, j'ai des nouvelles pour vous. Ils ne le font pas – pas toujours. La maternité s'accompagne d'une vaste gamme d'émotions incompréhensibles, allant du fait d'être si amoureux de votre enfant au désespoir de s'enfuir. En tant que jeune mère, je n'ai pas compris cela.
Quand mon fils est né, malgré être fier, excité, et épris par mon bébé, j'ai senti que le vieux moi avait disparu. Et c'était comme l'enfer. Un jour où il était particulièrement irritable, je pensais que ma tête pouvait exploser. J'aime nager, et tout ce que je pouvais penser était à la piscine. Quand mon mari est rentré à la maison, j'ai essentiellement poussé le bébé dans ses bras et j'ai boulonné la porte. Alors que je m'éloignais, j'avais l'impression d'avoir commis un péché. Ce que je ne savais pas à l'époque: L'acte de maternage ne doit pas éviter les besoins personnels, et il est essentiel de se tailler un espace pour soi-même.
Embrassez le côté obscur. Autant que j'aimais mes enfants, je me sentais souvent étiré au-delà de mes limites et dépassé par le désir de reprendre ma vie vieille, moins compliquée et plus épanouissante. Je ne voulais pas la responsabilité ahurissante. Je voulais que ma vie revienne comme elle l'avait été. Je me détestais d'avoir ces émotions.
J'ai envié d'autres femmes qui semblent si satisfaites de materner, des femmes qui sont totalement satisfaites de ce rôle unique. Cependant, j'en suis venu à penser que mon envie est basée sur un mythe. Les enfants sont intéressants. Ils sont amusants, adorables et gratifiants. Mais quelle mère épuisée, émotionnellement taraudée, qui est prête à crier si une autre question, jugement ou mésaventure vient à sa rencontre n'a pas voulu sortir par la porte et ne jamais regarder en arrière? Ces sentiments sont normaux. Donnez-vous la permission de les sentir.
Laissez-les voir que vous êtes humain. Comment réagissez-vous face aux ennuis, comment vous répondez au téléphone avec impatience, comment vous claquez à la fin de la journée – chaque mouvement de la mère est un exemple pour ses enfants aux yeux écarquillés. C'est une quantité de pression irréelle. Mais écoutez: Personne n'a jamais dit que maman devait avoir raison tout le temps, ou même la plupart du temps. En fait, il y a des avantages à rappeler à vos enfants que vous êtes seulement humain, comme ils le sont, et que les erreurs sont inévitables. Et c'est comme ça que nous récupérons d'eux qui compte.
La mère divorcée, Ursula, surmenée et stressée, préparait ses deux enfants à l'école quand elle avait fini par se chamailler. "J'ai dit: 'Je suis si contente que tu ailles voir ton père ce soir!'" Se souvient-elle. Les mots étaient à peine sortis de la bouche d'Ursula quand elle commença à penser à toutes les règles qu'elle avait violées. Elle s'excusa en les conduisant à l'école, reconnaissant qu'elle avait dit quelque chose de blessant qu'elle ne voulait pas dire et en leur assurant qu'elle aimait le temps qu'elle passait avec eux. Elle se sentait peut-être affreuse, mais ce que Ursula enseignait à ses enfants était une leçon importante de pardon et de seconde chance.
Savourez les petites choses. Les parties les plus gratifiantes du maternage peuvent être les plus faciles à laisser passer. Mais grâce à nos enfants, nous pouvons retrouver certaines des merveilles que nous avons pu perdre en tant qu'adultes blasés. Comme le dit Pam, la mère de Cody, 7 ans, "Avoir Cody autour de moi m'a donné une nouvelle vision de la vie. Nous allons au parc. Nous nous asseyons et parlons de choses. Je fais des choses en sachant qu'elles seraient quelque chose que Cody apprécierait. Et tu sais quoi? Je me trouve en train de les apprécier aussi. "
La Dre Peggy Drexler est psychologue de recherche, professeure adjointe de psychologie en psychiatrie au Weill Medical College de l'Université Cornell et auteure Nos pères, nous-mêmes: filles, pères et famille américaine en évolution (Rodale, mai 2011). Suivez Peggy sur Twitter et Facebook et apprenez-en plus sur Peggy à www.peggydrexler.com .
