L’égoïsme dans le mariage: «J’ai besoin de ___»

Besoins vs désirs – ce n’est pas juste la sémantique.

Une grande partie des conseils matrimoniaux est basée sur une vision du mariage qui dit que ce que nous apportons à la relation, ce sont nos besoins. Cette idée est très bien comprise dans la citation suivante:

«Vous avez le droit de demander les choses dont vous avez besoin (emphase ajoutée) dans une relation. En fait, vous avez la responsabilité de définir clairement vos besoins envers vous-même et votre partenaire. Vous êtes l’expert sur vous-même. Personne, pas même votre partenaire, ne peut lire dans vos pensées et savoir ce dont vous avez besoin (emphase ajoutée) en termes de soutien, contact intime, temps seul, ordre intérieur, indépendance, sexe, amour, sécurité financière, etc. ” ¹

Dans mon travail avec les couples, j’ai souligné que lorsque vous parlez de choses dans la vie qui sont importantes pour bien vivre, vous devez utiliser le concept de «envie» plutôt que le concept actuellement populaire de «besoin». Par exemple Dire à votre conjoint: «Je veux avoir des relations sexuelles avec vous» est tout à fait différent de dire «Je dois avoir des relations sexuelles avec vous». Bien que vous souhaitiez peut-être faire valoir que ceci est une sémantique, ce n’est pas le cas.

La construction du besoin est devenue populaire en psychologie au milieu du XXe siècle en tant qu’expression de l’idée plus générale selon laquelle nous sommes tous motivés principalement (ou uniquement) par notre intérêt personnel. ² Cette vue n’est pas nouvelle. En fait, cela a été la vision dominante en psychologie et dans une grande partie de la pensée occidentale en général pendant des décennies. Appliqué aux relations intimes, il se traduit par l’idée que nous devons répondre aux besoins individuels que notre partenaire s’est lui-même définis. (Je dis des besoins «auto-identifiés» car il n’y a vraiment aucun moyen d’identifier une liste de besoins universellement acceptée.) Dans cette vision des choses, nous pouvons appeler tout ce que nous voulons ou préférer un besoin, sans avoir à l’expliquer.

• Combler le fossé de confiance: l’importance des mentors
• Mettre notre but en mouvement
• Comment pouvons-nous aider les victimes d’abus du clergé?
• Dans l’esprit du tueur en série Dennis Rader, AKA BTK
• Une nouvelle façon de regarder votre relation amoureuse

En partant de ce principe, les couples sont convaincus qu’ils doivent répondre aux besoins de chacun – des conseils qui ont des effets toxiques. Ces effets sont:

• Nous avons le droit de satisfaire nos besoins – telle est la définition du besoin.
• Les besoins ne peuvent pas être négociés car ils constituent des droits; ils sont échangés dans le cadre d’accords mutuels ou quid-pro-quo (j’aurai des relations sexuelles avec vous si vous passez plus de temps à me parler). ³
• Ne pas avoir un besoin satisfait est une injustice qui va engendrer du ressentiment et justifier un mauvais comportement.
• S’apprécier mutuellement en fonction de la manière dont nos «besoins» auto-identifiés sont satisfaits implique qu’un partenaire n’a aucune valeur intrinsèque, indépendamment de la mesure dans laquelle ils répondent à vos besoins auto-identifiés.
• La liste des choses dont vous pouvez avoir besoin n’est pas limitée. Tout besoin, préférence ou désir peut être identifié comme un besoin.
• Vous n’êtes pas obligé de vous préoccuper de la manière dont satisfaire vos besoins personnels affecte votre partenaire, car vous estimez avoir le droit de les satisfaire.
• Les personnes qui défendent ce point de vue ont tendance à adopter l’idée que les hommes et les femmes ont des besoins différents déterminés biologiquement (par exemple, les hommes viennent de Mars et les femmes de Vénus). De ce point de vue, les maris et les épouses doivent répondre aux besoins sexuels de chacun.

Une meilleure relation conjugale: “Je veux, je préfère __.”

L’idée que les partenaires aient ce qu’ils veulent ou qu’ils préfèrent pour s’épanouir individuellement et en couple est un meilleur moyen de promouvoir un bon mariage. Avoir un désir ou une préférence est une expression de vous-même; c’est une expression de ce que vous jugez important pour vous de bien vivre, de bien vivre. En tant que tel, il est important que vos désirs et préférences soient reconnus. En même temps, ce ne sont pas des demandes auxquelles il faut répondre. Les désirs ou préférences sont des choses que vous valorisez mais que vous êtes prêt à négocier de bonne foi avec votre conjoint.

• Je l’aime, mais j’ai aussi besoin de quelqu’un d’autre
• Virtuosité: vertu ou vice?
• La superfluidité et la synergie de vos quatre hémisphères cérébraux
• Les enfants solitaires ont soif de relations
• Comment trouver de la joie en 10 secondes!

De mon point de vue, mes désirs (et les préférences associées) sont la meilleure expression de ce que je suis, du moment que je les examine attentivement et de manière critique. Mes besoins découlent de mes valeurs, de mon désir de m’épanouir, de mon sexe et de mon expérience de la vie.

Les différences entre les sexes – dans la mesure où nous savons ce qu’elles sont – peuvent être importantes pour déterminer les besoins individuels des maris et des épouses. En tant que besoins et préférences, ils peuvent être négociés, éviter le risque de différences de genre crée une opportunité pour une relation inégale en «privilégiant» le «besoin» masculin ou féminin, ou inversement.

Négociation des besoins (préférences) en collaboration

La négociation collaborative est la forme ultime de peser conjointement vos désirs et préférences individuels. C’est la façon de créer une relation matrimoniale dans laquelle chacun de vos désirs est respecté et honoré. Ce schéma décrit la négociation en collaboration des besoins individuels.

NÉGOCIER COLLABORATIVEMENT

Source: Catherine E. Aponte, Psy.D.

Un mariage commis est un partenariat à vie qui lie deux personnes autour de leurs souhaits les plus fondamentaux afin que les deux personnes impliquées puissent s’épanouir en tant qu’individus et en tant que couple. Cela nécessite une grande attention pour le maintien d’un environnement de négociation collaboratif.

Références

1. McKay, Matthew, Patrick Fanning et Kim Paleg. (2006) Compétences conjugales: pour que votre relation fonctionne. Nouvelles publications Harbinger.

2. Wallach, Michael A. et Lisa Wallach. (1983). Sanction de la psychologie pour l’égoïsme: l’erreur de l’égoïsme dans la théorie et la thérapie. San Francisco: WH Freeman.

3. Le psychologue John Gottman (Les sept principes pour que le mariage fonctionne) dit que les bons mariages ne doivent pas être fondés sur la «réciprocité» – par exemple, «vous m’aidez à passer l’aspirateur dans la maison et j’aiderai en éliminant les déchets. «Il s’agit souvent d’un accord non écrit visant à offrir quelque chose en retour pour chaque mot ou acte. C’est une approche du mariage qui vous oblige à garder une trace de qui a fait quoi et pour qui. Gottman soutient que ce type de contrat tacite est plein de colère et de ressentiment parce que chaque partenaire marque consciemment ou inconsciemment le pointage. Les mariages heureux ne font pas environ 50/50 transactions. Dans les mariages heureux, les partenaires trouvent un moyen de partager les tâches et se sentent bien avec leur partenaire et leur relation.