L’épée à double tranchant de Monogamy

La monogamie offre la sécurité, mais nous devons résister à la complaisance pour être heureux.

Les relations engagées offrent de nombreux avantages, mais la complaisance ne devrait pas en faire partie. Une fois que les notes de remerciement du mariage ont été envoyées il y a longtemps, il faut plus de travail pour être bien ensemble. Les premiers jours sont faciles parce que tout le monde a tendance à être poli et prévenant, mais pas nécessairement totalement véridique. (“Euh, non, ça va si tu fumes.”) Parce que la relation n’est pas solidifiée, nous craignons de faire peur à ce nouveau partenaire en étant trop honnête avec eux. Nous nous inquiétons également de nous effrayer en étant trop honnête avec nous-mêmes. (“Il va mieux gérer son argent une fois que nous emménagerons et qu’il s’installe”)

Une relation engagée peut réduire la pression de tenter de s’impressionner. Tous les nombreux problèmes émotionnels, financiers et familiaux liés au mariage nous offrent la sécurité nécessaire pour que notre partenaire reste là pour nous. Le départ est difficile et compliqué, alors les gens ont tendance à rester.

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La question est: êtes-vous et votre partenaire heureux d’être ensemble? Tous les couples ne le sont pas. Peut-être plus au point, apportez-vous votre meilleur dans la relation? Il est facile de se plaindre de la manière dont notre partenaire ne répond pas à nos besoins, mais nous considérons trop souvent la déception d’un seul côté. Comment pourriez-vous mieux répondre aux besoins de votre partenaire?

Parce que rien dans une relation ne se passe en vase clos, ce que fait un partenaire influence ce que l’autre fait et vice versa. Les couples se retrouvent souvent dans des luttes imbriquées. Par exemple, un partenaire aimerait avoir plus de relations sexuelles pour se sentir plus connecté, ce qui les rend plus affectueux de manière non sexuelle. Pendant ce temps, l’autre partenaire aimerait avoir plus d’affection et de gentillesse avant d’avoir envie de faire l’amour. Chaque partenaire doit s’étirer et donner plus de ce qui ne vient pas le plus naturellement. C’est ce travail qui fait partie des relations.

Je vois beaucoup trop de clients dans mon bureau qui ont l’impression que leur partenaire a abandonné et ne feront pas ce travail pour essayer d’améliorer la relation. Cela ne signifie pas que le partenaire est nécessairement heureux de l’état actuel des choses, car ils peuvent être tout aussi malheureux, voire plus. Étant donné qu’ils ont eu la peine de venir à mon bureau, mon client n’est certainement pas content. Il s’agit d’une situation où les deux partenaires s’attendent à ce que l’autre fasse les choses nécessaires pour les rendre heureux, mais ils ne font pas les choses nécessaires pour rendre l’autre heureuse et généreuse. Les deux se sentent sans aucun doute justifiés dans ce qu’ils sont et ne font pas parce qu’ils ont tous l’impression de donner plus dans la relation. Bien sûr, mathématiquement, cela ne s’ajoute pas, car les deux ne peuvent pas donner plus que l’autre.

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Le problème est que, quelle que soit la contribution de chaque partenaire, ce n’est pas ce que l’autre personne veut ou a le plus besoin. Les deux partenaires se sentent refusés, négligés, rejetés, et comme ils obtiennent le bout du bâton. À moins que l’un des partenaires ne soit clairement retiré ou qu’il ne soit pas à bout de souffle, ce n’est pas un problème d’effort insuffisant, mais plutôt de manque d’effort. Lorsqu’un problème est enraciné, il est facile de se concentrer sur la raison pour laquelle ce que vous faites devrait être suffisant et que votre partenaire devrait être celui qui donne le plus.

La solution consiste à prendre du recul et à regarder votre relation dans une perspective plus large. Comme ma collègue Martha Kauppi, LMFT, CST l’a brillamment résumée, chaque partenaire se pose la question suivante: «Qu’est-ce que je fais qui rend difficile pour mon partenaire de me donner ce que je veux? Est-ce que ça vaut la peine de faire certaines de ces choses différemment? ”

Si vous vous sentez coincé dans votre relation, passez du temps sur ces questions, dans votre tête et ensuite avec votre partenaire. Même si votre partenaire ne veut pas y aller, vous avez toujours le pouvoir de changer les deux côtés de la dynamique relationnelle si vous comprenez comment ils sont interconnectés. Une fois que vous avez compris cela, vous êtes mieux placé pour profiter des avantages d’une relation engagée sans vous enliser dans les pièges.