Il y a quelques années, deux soeurs jumelles étaient inscrites comme étudiantes diplômées au programme Cognition and Development de l'Université Emory, où j'enseigne. Nous étions dans un séminaire pour discuter des souvenirs d'enfance, quand Katie (pseudonyme) se rappelait un souvenir d'être sur les balançoires de la cour, et essayait de balancer trop haut, se propulsait dans les airs et sur le sol. Sa sœur jumelle, Kelly, a dit: «Que voulez-vous dire? C'était moi!". En plus de créer une discussion de classe animée, cet échange a engendré un conflit familial.
Une étude de Mercedes Sheen, Simon Kemp et David Rubin confirme ce que beaucoup d'entre nous ont vécu dans nos propres familles – les frères et sœurs contestent ce qui est arrivé à qui dans l'enfance. Ceci est plus fréquent chez les jumeaux (et nous pouvons penser à toutes sortes de raisons), mais cela arrive aussi chez les frères et soeurs, surtout s'ils sont proches. Les disputes sur ce qui est arrivé à qui dans l'enfance indique un plus grand phénomène de souvenirs familiaux contestés. Je peux me rappeler plusieurs fois quand ma soeur, trois ans plus âgée que moi, et moi étions en désaccord sur nos expériences d'enfance, parfois sur qui a vécu un événement particulier, mais plus souvent sur d'autres détails tels que des parents qui étaient là ou non. en particulier à propos de nos différentes évaluations de l'expérience, l'un d'entre nous délirant de combien il était amusant et l'autre sûr que c'était un désastre. Ma soeur essaye toujours de me convaincre combien je me suis amusée sur des montagnes russes dont je me souviens comme l'une des expériences les plus traumatisantes de ma vie!
Les chercheurs en mémoire en savent beaucoup sur la façon dont ces types d'erreurs dans la mémoire se construisent au fil du temps. Nous mélangeons les souvenirs d'expériences similaires ensemble; nous ajoutons des bits et des détails d'un événement dans les souvenirs d'un autre; nous faisons des inférences basées sur ce que nous savons maintenant de ce qui devait se passer alors. Parfois, nous sommes conscients de cela, nous reconstruisons consciemment la mémoire: "Eh bien, je ne me souviens pas vraiment, mais je sais que c'était quand j'étais en 5e année, et nous vivions à Des Moines …" et ainsi de suite. Mais la plupart du temps, ces sortes d'inférences et de mélanges se produisent automatiquement, en dehors de notre conscience consciente, et nous sommes complètement sûrs que nous nous souvenons exactement. Pourtant, notre famille peut s'en souvenir différemment, et être aussi sûre qu'ils ont raison!
La semaine dernière, Sue Shellenbarger, qui écrit sur le travail et la famille pour le Wall Street Journal, m'a demandé de me parler de souvenirs familiaux controversés: pourquoi les parents et les enfants sont-ils parfois en désaccord sur les expériences familiales partagées? ça compte? Mme Shellenberg a parlé avec moi et de nombreux autres chercheurs clés dans ce domaine, et a écrit une colonne intrigante explorant cette question. Elle m'a aussi fait réfléchir à ce sujet. Parfois, ces disputes familiales sont simplement drôles, ou légèrement frustrantes. Mais parfois, ils ont un sens profond, surtout lorsque les familles sont en désaccord sur des expériences difficiles. Lorsque les familles vivent des événements stressants, être capable d'en parler ouvertement et de valider les émotions et les réactions de chacun, peut être une partie importante du processus de guérison.
Dans notre recherche dans le Family Narratives Lab, nous étudions comment les familles parlent ensemble d'expériences difficiles, d'expériences telles que la mort d'un grand-parent ou une lutte familiale particulièrement turbulente. Beaucoup de familles que nous étudions sont capables de parler ouvertement et honnêtement de ces expériences et des réactions de chaque membre de la famille. Quand ils sont en désaccord, que ce soit sur les faits ou non (par exemple, Non, tante Bertha n'était pas à l'enterrement de grand-père, donc elle ne pouvait pas être celle qui cuisinait le petit déjeuner pour toi, je pense que c'était ta tante Linda?) ou, surtout, les aspects émotionnels de l'expérience (par exemple, j'étais très triste, je ne pleurais pas parce que je ne voulais pas contrarier ma mère), ils le faisaient de manière plus ouverte, expliquant, négociant, consultant souvenirs de l'autre, et en fin de compte d'accord sur une histoire partagée. C'est bon pour les familles; Bien que la mémoire convenue puisse s'écarter dans certains détails de ce qui s'est réellement passé, tous les points de vue des membres de la famille sont respectés. Les adolescents de ces familles montrent des niveaux élevés d'estime de soi et d'auto-efficacité, l'idée que l'on est un agent efficace dans le monde.
En revanche, certaines des familles que nous étudions sont assez disharmonieuses, niant simplement les faits et les sentiments des uns et des autres, avec peu d'occasions d'en parler ou de négocier des points de vue différents. Ce n'est pas si bon. Les adolescents de ces familles, peut-être sans surprise, ne se portent pas très bien. Ces types d'interactions familiales ouvrent la voie à des souvenirs familiaux difficiles au fil du temps. Rire de qui est vraiment celui qui est tombé de la balançoire peut fournir du divertissement, mais contester les perspectives émotionnelles sur les tragédies familiales et les difficultés peuvent conduire à la rupture de la famille.
Alors, que pouvez-vous faire, soit lors d'un défi familial, ou plus tard, lorsque différentes perspectives deviennent apparentes? La communication familiale ouverte consiste à s'écouter les uns les autres, en essayant de comprendre les événements selon les perspectives des autres, plutôt que d'imposer les vôtres. Quand il y a un différend, arrêtez et écoutez. Expliquer, négocier, consulter. Ce n'est peut-être pas votre membre de la famille qui s'est trompé, peut-être que c'est vous.
