Ne le prenez pas personnellement

Arthur * a été blessé quand sa fille de quatorze ans lui a dit qu'il ressemblait à un vieil homme. "Je sais que je ne suis pas supposé le prendre personnellement," dit-il, "mais elle parlait de moi. Sinon, comment pourrais-je le prendre?

La semaine dernière, j'ai entendu des échos de cette question plus de fois que je ne peux compter. Je me demandais si c'était un phénomène exclusif à mes propres clients, j'ai cherché sur le site Web de psychologie aujourd'hui pour la phrase "prendre personnellement" et trouvé une liste de huit pages de blogs et d'articles. Le New York Times avait quatorze articles, Huffington Post en avait dix et Slate en avait cinq.

Les problèmes que les gens essayaient de ne pas prendre personnellement allaient de la difficulté à trouver un emploi à l'interaction d'un thérapeute avec un client à l'attitude antisportive d'un compétiteur. Alors pourquoi avons-nous un problème à prendre les choses personnellement? Est-ce que tous ceux qui luttent avec lui sont narcissiques? Et que pouvons-nous faire à ce sujet?

Le pourquoi est assez simple. Pendant l'enfance et la petite enfance, nous expérimentons le monde comme tournant autour de nous. Le psychologue suisse Jean Piaget, un pionnier de la psychologie du développement, a montré qu'un jeune enfant regardant une photo croit qu'un adulte de l'autre côté de la table voit exactement ce qu'il voit (même si l'adulte voit la photo à l'envers). Quand l'image est tournée de sorte qu'elle soit droite pour l'adulte et à l'envers pour lui, le jeune continue de croire qu'ils voient tous les deux la même image. Une partie de notre croissance intellectuelle et psychologique comprend la compréhension progressive que nous ne voyons pas toujours la même chose que quelqu'un d'autre. Dans les expériences de Piaget, les enfants plus âgés avaient la capacité d'imaginer ce que voyait la personne de l'autre côté de la table. (1)

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Cette capacité à reconnaître que quelqu'un d'autre a une perspective différente est un peu différente de l'empathie. Selon les recherches actuelles, la capacité à répondre aux sentiments d'une autre personne se développe très tôt. (2) Pourtant, un jeune enfant ne sait pas toujours comment trier ce qui l'entoure et ce qui l'entoure et ce qui l'entoure. Cela prend beaucoup plus de temps pour que nous puissions séparer notre propre expérience de celle de quelqu'un d'autre; et parfois, surtout dans les moments de vulnérabilité, cette distinction peut être perdue.

C'est à ce moment que nous finissons par prendre les choses personnellement, même si en réalité elles reflètent quelque chose sur l'autre personne, pas sur nous.

Source: http://www.123rf.com/profile_theartofphoto

Quand j'étais jeune thérapeute, j'avais un client qui commençait chaque session avec une critique de quelque chose que je portais ou quelque chose à propos de mon bureau. Comme je débutais, j'étais très sensible à mon apparence. Avais-je l'air assez professionnel? Est-ce que mon bureau? Elle préférait toujours ses remarques avec, "Je ne dis jamais ces choses à quelqu'un d'autre, mais je suis censé dire tout ce que je pense en thérapie, n'est-ce pas?"

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Je ne savais pas comment répondre à ces fouilles. Je me sentais à la fois blessé et irrité, mais je ne pensais pas que ce serait thérapeutique de lui en dire autant. En effet, puisque je croyais que les thérapeutes n'étaient pas supposés se fâcher avec leurs clients, ma sensibilité et mon irritation me semblaient indiquer une insuffisance majeure de ma part.

J'ai discuté de mes inquiétudes avec mon superviseur, qui ne semblait pas partager ma peur d'être trop impliqué pour aider quelqu'un d'autre (ce qui est la réponse à la deuxième question: prendre les choses personnellement ne nous qualifie pas automatiquement pour le diagnostic L'intérêt personnel sain fait partie de ce que l'on appelle parfois le «narcissisme sain». À mesure que nous devenons adultes et que nous commençons à voir que nous ne sommes pas le centre de l'univers, nous essayons d'équilibrer en prenant soin de nous-mêmes tout en reconnaissant nos sentiments. et les perceptions ne sont pas les seules viables. Parfois, cependant, il n'est pas si facile de comprendre le point de vue d'une autre personne.

Mon superviseur m'a dit que mes réactions étaient compréhensibles, mais qu'il y avait probablement une autre façon de voir le comportement de mon client. Il m'a demandé comment je penserais à ses commentaires si je ne les prenais pas personnellement.

Comme Arthur, j'ai eu de la difficulté à comprendre l'idée au début. Les mots s'adressaient à moi, alors comment pourraient-ils ne pas être personnels? Mais en y repensant, je me souvenais d'autre chose que cette jeune femme disait souvent. Elle avait toujours été une «bonne fille», ne se disputant jamais avec sa mère ou sa sœur aînée. Pourrait-elle pratiquer peut-être un peu moins bien avec moi? Et en même temps, pourrait-elle vérifier pour voir comment j'ai réagi quand elle m'a dit ces choses? Sans savoir qu'elle le faisait, pouvait-elle espérer que je lui montrerais une meilleure façon de gérer le genre de critique qu'elle entendait souvent à la maison?

Juste mettre ces idées dans des mots pour moi-même a changé mes sentiments de la douleur et de l'irritation à l'empathie pour elle. La prochaine fois qu'elle m'a mise à terre, je lui ai demandé si elle était intentionnellement critique. Elle a dit: «Non, bien sûr que non!» Après un bref silence, elle ajouta doucement qu'elle ne l'avait pas réalisé, mais elle pouvait voir que ce qu'elle disait pouvait paraître méchant. Je lui ai dit que le but de la thérapie était de comprendre pourquoi nous faisons les choses que nous faisons, et nous lui avons demandé si elle avait des pensées sur ce qui aurait pu se passer pour elle à ce moment-là. Alors qu'elle tentait de répondre à la question, il devint encore plus clair que ses paroles ne concernaient pas moi.

De la même manière, les sentiments d'Arthur à propos de sa fille ont changé quand je lui ai demandé d'essayer de penser à ce que son commentaire signifiait pour elle, pas à lui. Je pense qu'il est souvent utile de faire savoir à quelqu'un quand il a dit quelque chose qui nous dérange, mais il est beaucoup plus facile et plus productif de le faire lorsque nous ne prenons pas les commentaires personnellement. Nous avons discuté de l'idée que les adolescents critiquent souvent leurs parents dans le but de se sentir plus séparés d'eux.

Finalement, Arthur fut capable de lui poser des questions à ce sujet sans avoir l'air critique ou en colère contre elle. Elle jeta ses bras autour de lui et dit qu'elle avait été inquiète – il avait l'air si fatigué ce jour-là. Son grand-père avait récemment été malade, et elle avait peur que son père succombe aussi. "Et ce serait horrible", a-t-elle dit. Ils ont eu une conversation brève mais significative au sujet de ses craintes au sujet de la perte et de la mort – sa, sa mère et la sienne. Et puis elle a fait ses devoirs.

Les commentaires étaient en fait sur Arthur; mais ils ne parlaient pas de ce qu'ils semblaient être. En ne les prenant pas personnellement, Arthur a pu avoir une conversation extrêmement importante avec sa fille. Ignorer ses mots ou prétendre que ce qu'elle disait ne le dérangeait pas ne les aurait pas conduits au même endroit. Mais ils ne pouvaient y arriver que lorsqu'il pouvait reconnaître que ce qu'elle disait avait beaucoup plus à voir avec elle qu'avec lui.

* Les noms et autres informations d'identification ont été modifiés pour protéger la vie privée des individus et des familles.

Les références:
1. Piaget, J. (1972). La psychologie de l'enfant. Livres de base, Inc.
2. Siegel, D. (2007) Le Cerveau conscient: Réflexion et harmonisation dans la culture du bien-être. WWNorton & Co.