Négocier les différences sexuelles, Partie 1: Ce que nous faisons

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Il n'est pas rare que les deux membres d'un couple aient des désirs sexuels différents, à la fois liés à ce qu'ils veulent faire et à la fréquence à laquelle ils veulent le faire. Espérons qu'il y aura suffisamment de chevauchement pour que les partenaires puissent créer ensemble une bonne vie sexuelle, mais même dans les couples les plus heureux, il y aura des divergences d'opinion, ou du moins des désirs, dans le moment. Après tout, est-ce que vous et votre partenaire êtes d'accord tout le temps?

Autant que ces désaccords peuvent causer des conflits, il existe des moyens de négocier les différences entre vous et votre partenaire de sorte que vous vous sentez comme vous obtenez plus de ce que vous voulez, sans se sentir obligé de faire ce que vous ne voulez pas faire. Négocier de bonne foi et arriver à un accord mutuellement satisfaisant, en particulier sur quelque chose d'aussi sensible que le sexe, profitera également à votre relation à l'extérieur de la chambre à coucher.

Désaccords sur votre répertoire sexuel partagé

Il y a beaucoup, beaucoup de façons dont les gens peuvent devenir excités sexuellement – et nous savons que ce qui est exaltant pour une personne peut être un refus total pour quelqu'un d'autre. Il y a beaucoup de théories, mais nous ne savons toujours pas définitivement pourquoi les gens développent les activations et les désactivations qu'ils font. Il est probablement plus probable que nous puissions ajouter des choses à notre liste de contacts plutôt que de les supprimer , mais nos désirs sexuels évoluent au fil des années et des décennies. Parfois, c'est l'influence de nos partenaires et de nos expériences avec eux, et parfois cela fait partie de notre développement global indépendant. De toute façon, une certaine variété au cours des décennies est probablement une bonne chose.

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Quelle que soit leur origine, nous pouvons diviser nos intérêts sexuels en quatre catégories générales:

1. Ce que je sais que j'aime faire. Ce sont les activités avec lesquelles nous sommes à l'aise et que nous aimons faire.

2. Ce que je suis prêt à faire pour vous. Certaines activités ne sont peut-être pas tout à fait intéressantes pour nous, mais nous sommes prêts à les faire parce que notre partenaire les apprécie – et parfois le plaisir de notre partenaire rend une activité autrement inintéressante beaucoup plus excitante.

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3. Ce que je pourrais vouloir essayer. Ce sont les activités que, dans les bonnes circonstances, nous envisagerions d'essayer. Parfois, notre hésitation a trait à notre propre confort à propos de ce désir, et parfois nous sommes préoccupés par la réaction de notre partenaire à cette suggestion.

4. Ce que je ne suis pas intéressé à essayer (au moins maintenant). Ce sont les activités qui nous détournent activement, parce qu'elles se sentent menaçantes, inconfortables, ou simplement bizarres. Alors que la plupart de ces activités n'évolueront probablement pas d'un oui à un oui, peut-être que certaines finiront par le faire.

Vous trouverez peut-être utile de réfléchir aux activités qui correspondent à la catégorie pour vous, ainsi que d'en discuter avec votre partenaire. Votre vie sexuelle actuelle consiste probablement principalement en un chevauchement entre des choses que vous et votre partenaire aimez faire, avec peut-être quelques choses que vous êtes prêt à faire pour l'autre. Les activités que l'un au moins voudrait essayer (et l'autre qui le souhaite) sont vos domaines d'expérimentation potentielle, et les activités que l'un d'entre vous au moins n'a pas envie d'essayer sont vos limites sexuelles actuelles.

Un bon comportement de la part de nos partenaires – en particulier, ne pas être exigeant ou coupable au sujet de l'activité sexuelle – peut nous rendre plus généreux et plus disposés, tout comme un bon comportement général en dehors du lit. Les demandes directes , avec une capacité à gérer le rejet, ont tendance à nous apporter plus de ce que nous voulons. S'il y a quelque chose que vous aimeriez essayer mais que votre partenaire n'est pas là, demandez-lui ce qui le rendrait plus intéressant ou plus sûr pour lui. Peut-être expliquer pourquoi cela vous excite et pourquoi vous aimeriez le faire avec eux – cela peut les aider à trouver un moyen d'être excité par lui.

S'il y a quelque chose que vous aimeriez essayer, mais que votre partenaire ne s'y intéresse vraiment pas, explorez s'il existe d'autres façons d'avoir une expérience similaire ou d'obtenir le même sentiment en faisant quelque chose d'autre qui serait acceptable. Les couples heureux trouvent des moyens de s'assurer que les deux partenaires obtiennent assez de ce qu'ils veulent sans que l'un ou l'autre ne se sente forcé.

En fin de compte, vous devrez peut-être abandonner certaines options, au moins pour l'instant, mais cela peut être plus facile à accepter si vous avez l'impression que vous avez au moins eu une discussion ouverte à ce sujet.

Pour en savoir plus, voir «Négocier les différences sexuelles, partie 2: Combien de fois nous le faisons», sur la façon d'aborder les différences dans la fréquence sexuelle désirée .