Parlant avec une classe de 6ème année sur Teasing, le sujet de l'injure a été soulevé, soulevant la question: "Qu'est-ce qu'un nom?" Au début de l'adolescence (environ 9-13 ans), la réponse est beaucoup, et parce que Les injures à cet âge vulnérable ne sont généralement pas complémentaires mais critiques, l'intention n'est pas bonne et l'effet n'est pas bon.
L'appel nominatif attaque souvent un trait implicite ou observable avec un mot censé blesser, physique («gras»), social («bizarre») ou psychologique («stupide») – et qui peut être très difficile à secouer . Le nom vous distingue comme quelqu'un de «différent», qui ne correspond pas à l'idéal de l'étudiant ou à l'image socialement dominante, et qui, par conséquent, reçoit une étiquette que d'autres étudiants (qui l'appellent) craignent d'être attachée à eux. Quand l'injuration est continuelle, et non occasionnelle, la constance peut devenir convaincante. Avec suffisamment de répétition, la signification du nom devient acceptée comme réalité et l'usage commun devient connaissance commune. Le nom représente comment la personne est – un mensonge dit si souvent que petit à petit on le croit peu à peu, même par la personne appelée le nom.
"Hey, excentrique, tu ne t'intègreras jamais!", Lance le chef d'un groupe. Les disciples rient docilement. Et maintenant, dans le doute, la personne se demande: «Suis-je trop différent pour que quelqu'un puisse me vouloir pour un ami?» Au pire, l'appelant le plus puissant peut être soi-même lorsque l'injure devient préjudiciable. Le pouvoir ultime des préjugés est le poison de l'auto-rejet quand on croit la critique reçue.
Les prochains appelants les plus puissants sont les parents et les pairs, chacun faisant beaucoup de dégâts, mais de manière légèrement différente. Lorsque les mauvais noms des parents peuvent affecter l'image de la famille, comme être appelé «paresseux», les mauvais noms des pairs peuvent affecter la réputation sociale, comme être appelé un «perdant». Dans les deux cas, les noms nuisibles peuvent avoir un impact durable.
Ainsi, un jeune adulte décrit un nom que ses pairs lui ont donné pour le bégaiement au collège: "Talker", en réponse à son discours hésitant. «Parce que j'avais une drôle de façon de parler – pas drôle pour moi (parce que j'étais vraiment gêné de parler), mais drôle pour eux (parce qu'ils riraient et imiteraient.) Dieu merci pour un orthophoniste qui m'aide à apprendre ne pas prendre les taquineries personnellement, comme si quelque chose n'allait pas chez moi. Et j'ai travaillé très dur, donc par la première année du secondaire dans le débat, j'ai rarement bégayé dans mon discours. Mais ce qui en résultait était une chose amusante, ou peut-être «étrange» est un meilleur mot. L'ancien nom, 'Talker', est resté coincé. Même aujourd'hui, en tant qu'adulte, quand je croise certains de ces vieux amis de collège et de lycée, «Talker» est comme ils me saluent – comment je suis familièrement connu. Ils ne sont plus méchants; ils ne se souviennent même pas comment le nom a été créé. Même si ça ne me fait plus de mal, parfois ça me rappelle des sentiments de tristesse que j'avais à l'époque. "
Le pouvoir du nom est qu'il vous identifie socialement. Et puisque, à l'adolescence, forger une nouvelle identité sociale fait partie du défi développemental, on appelle les noms, et les noms qu'on peut apprendre à s'appeler, ont un pouvoir formateur. Alors quand les parents qualifient l'adolescent de "paresseux" pour s'être ennuyé, "désespéré" pour faire une autre erreur, "égoïste" pour ne pas penser à eux, "irresponsable" pour avoir perdu ses biens, "gâté" pour ne pas apprécier tout ce qui lui est donné. une déception "pour ne pas avoir répondu à leurs attentes," un échec "pour avoir malmené une classe," une gêne "pour ne pas bien réfléchir sur les parents, et une foule d'autres noms critiques, comment le jeune s'identifie peut souffrir.
Pas exagéré, les noms louables ont tendance à être plus utiles: des noms comme "courageux", "persistant", "créatif", "travailleur", "sensible", "gentil", "encourageant", "empathique", "drôle", «Intelligent», et ainsi de suite tendent à renforcer l'image de soi du jeune et à ne pas le blâmer. Parfois, les parents oublient comment leur perception et leur opinion sont comme un miroir puissant dans lequel l'adolescente regarde chaque jour pour voir un reflet fidèle d'elle-même par les gens qui la connaissent et l'aiment le mieux. Le vieil adage: «Les bâtons et les pierres peuvent me briser les os mais les noms ne peuvent jamais me blesser», est tout simplement faux. Dans les relations humaines, les mots font la plupart des dommages psychologiques. Donc, la prudence pour les parents est: "Surveillez votre langue".
Ici, il vaut la peine de répéter une note d'avertissement sobre qu'un lecteur a écrit. «Comme un enfant, ma mère a dit que j'étais« l'enfant le plus paresseux qu'elle ait jamais vu ». Elle a dit si souvent que c'était comme si un couteau m'avait été poignardé à chaque fois. C'était embarrassant! Les enseignants l'ont soutenue dans sa méchanceté aussi. Si je ne bougeais pas assez vite, si j'étais assis trop longtemps, etc., elle l'annoncerait à tous ceux qui l'écouteraient! Mais si je me levais pour faire des choses, elle me ridiculiserait d'être «nerveuse» de «trop bouger» et je la «rendais folle! Je n'ai jamais su ce que j'étais supposé faire! J'ai combattu ce label toute ma vie … Ce seul mot ("paresseux") a vraiment dérangé ma tête … et m'a causé une grande tristesse qui a duré toute une vie. "
Enfin, dans la discussion libre avec les élèves de 6e année mentionnés au début, ils ont eu beaucoup à dire sur la façon de traiter les injures qui leur sont venues à l'esprit. Paraphrasée, la liste suivante comprend certaines de leurs idées.
"L'injure n'est pas une chose amicale à faire."
"Les injures inventent des mensonges sur vous pour vous blesser."
"Vous n'avez pas à croire que de mauvais noms ont été prononcés contre vous. Tu as le choix."
"Si le nom de quelqu'un n'est pas drôle, alors ce n'est pas drôle."
"Appel de nom concerne une personne qui a envie d'appeler des noms."
"Les appelants appellent les noms qu'ils ne veulent pas appeler."
"Souviens-toi de ce que tu aimes de toi quand les gens t'appellent de mauvais noms."
"Quand ils vous appellent, ne vous y attachez pas."
"En cas de doute, demandez à quelqu'un qui vous aime de vous dire pourquoi."
"Votre travail consiste à aimer la personne que vous êtes."
"Ne t'appelle jamais de mauvais noms."
Tout cela me semblait être un bon conseil.
Pour en savoir plus sur le rôle parental des adolescents, consultez mon livre «SURVIVRE L'ADOLESCENCE DE VOTRE ENFANT» (Wiley, 2013.) Renseignements sur: www.carlpickhardt.com
L'entrée de la semaine prochaine: L'adolescence et le pouvoir des interdictions parentales