Je vais vous parler de ma mère (psychologue)

L'autre jour, j'ai rencontré un gars qui, comme moi, a une mère psychologue. Cependant, il n'est pas un thérapeute formé par Jungian; il m'a dit qu'elle se spécialise dans la «psychologie du développement de l'enfant». J'ai ri un peu en imaginant une femme penchée sur un enfant avec un presse-papiers, vérifiant diverses colonnes et graphiques pour évaluer si son fils suivait les différentes étapes mentales elle avait étudié à l'école.

Quand je lui ai demandé si sa mère l'avait analysé ou essayé de l'aider à résoudre ses problèmes, il m'a dit qu'elle l'avait fait pendant un moment, mais qu'à l'âge de quatorze ans, il l'avait empêchée de le faire.

"Oh?" Dis-je. "Comment l'as-tu fait arrêter?"

"J'ai arrêté de lui parler," dit-il platement, sans aucun remords.

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C'est alors que, pour moi, la conversation est devenue sinistre. Je me sentais triste pour ce type qui, en tant que pré-adolescent, avait décidé que son seul recours était d'arrêter de parler à sa mère. Il a dit qu'ils ne parlaient toujours pas beaucoup, et quand ils l'ont fait, il ne s'agissait jamais de quelque chose de trop personnel ou lié à un problème.

Ce que j'ai perçu comme son amertume m'a rappelé une scène près du début de Blade Runner , quand un interrogateur essaye de déterminer si un homme est humain ou à la place est l'un des Replicants – une race artificiellement intelligente de l'avenir – qui sont la police essayer de traquer.

«Décrivez en quelques mots seulement les bonnes choses qui vous viennent à l'esprit au sujet de votre mère», dit l'interrogateur, une direction qui, j'en suis à peu près sûre, est un hommage à la ligne freudienne typique du questionnement maternel.

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Après une pause, l'homme interrogé répond calmement: «Je vais vous parler de ma mère», puis il renvoie son interlocuteur avec un fusil qu'il a caché sur ses genoux. (Rétribution contre le pseudo-rétrécissement avec un symbole phallique? D'accord, c'est peut-être un étirement.)

Alors que nous continuons à parler, cet autre fils de psy me dit qu'il s'était rendu compte que chaque fois qu'il était stressé par quelque chose – il mentionnait spécifiquement les devoirs – s'il parlait avec sa mère, cela ne servait qu'à concentrer son attention sur le sujet. problème, qu'il dit toujours fait pire. S'il a simplement labouré le travail au lieu d'analyser ses blocs, cependant, il a constaté que ses angoisses se dissipaient. Je pensais que c'était une conclusion assez astucieuse pour un enfant à venir à lui-même.

J'ai, bien sûr, fait le contraire. À treize ans, quand j'ai réalisé que ma mère était disposée à s'engager dans ma vie affective et à m'aider à travers des problèmes sociaux et romantiques, j'ai commencé à tout lui dire. Une grande différence entre moi et cet autre gars, c'est que je n'ai pas vécu avec ma mère et que je ne l'ai vue que tous les deux week-ends. Mais, même ainsi, il m'a semblé que nous étions comme des images de miroir l'un de l'autre dans nos réactions à cette même circonstance. Nous sommes identiques, mais exactement opposés.

Pour la chronique relation que j'écris pour The Globe and Mail au Canada, mon éditeur m'a demandé il y a quelques semaines si j'étais intéressée à savoir si c'était une bonne ou une mauvaise chose pour un homme d'épouser quelqu'un qui ressemble à sa mère. J'étais intrigué, donc j'ai pris le sujet. Comme cela arrive parfois avec des articles comme celui-ci, j'ai découvert une information quelque peu sans rapport qui était à la fois surprenante et éclairante.

J'ai interviewé Claudia Brumbaugh, professeur au Queen's College de New York. Pour une étude, elle avait demandé aux gens de décrire le parent avec lequel ils étaient plus proches (75% ont choisi leur mère) et une semaine plus tard, ils ont demandé aux sujets d'imaginer des relations fictives sur des photos de personnes qu'ils n'avaient jamais rencontrées. Elle m'a dit que, de façon constante, les gens surimposeraient les mêmes qualités que celles qu'ils avaient décrites au sujet de leurs mères aux étrangers.

"Si vous avez la foi absolue que votre mère ne vous ferait jamais de mal, vous avez plus de chances de penser que les gens en général ne vous feront pas de mal", m'a dit le Dr Brumbaugh. "C'est une personne qui ressemble beaucoup à ta mère ou qui n'a rien à voir avec ta mère."

Dans l'article, j'ai conclu que nous portions tous des «lunettes de lait maternel».

Au cours de la dernière année et demie, j'ai pensé à cela de temps en temps lorsque j'ai rencontré de nouvelles personnes. Dans une certaine mesure, je pense que c'est vrai; Durant mon adolescence, je me sentais vraiment plus proche de ma mère et je pense que lorsque je rencontre de nouvelles personnes, j'ai tendance à supposer qu'elles possèdent des connaissances quasi-psychologiques supérieures sur la dynamique relationnelle et qu'elles seront ainsi en mesure de m'expliquer moi à travers ce que je fais bien ou mal dans ce domaine de ma vie.

Bien sûr, plus je suis conscient que c'est une réaction par défaut, plus j'en ai grandi. Je m'exerce à me rappeler que la personne assise en face de moi – y compris ma mère elle-même quand je rentre à la maison – ne sait pas mieux que moi ce qui se passe dans ma psyché et ne sait certainement pas ce qui est bon ou mauvais pour moi. des relations. La personne peut être capable de me donner des conseils, mais la seule façon pour elle de savoir ce que je ressens vraiment est de dire ce que je ressens.

Cependant, être plus conscient de cela ne m'a pas empêché de supposer brièvement que mon homme miroir – celui qui ne s'ouvre pas à sa mère psy – avait des choses plus claires que moi. Je pensais, peut-être que je n'aurais pas dû parler à ma mère de tant de problèmes et que j'aurais dû compter sur elle moins en grandissant. Peut-être alors aurais-je moins d'anxiétés? Mais je me suis rappelé que son chemin n'était pas forcément meilleur – c'est juste celui qu'il a choisi. Et plus nous parlions, plus je réalisais qu'il n'avait pas vraiment moins d'inquiétudes que moi.

Malgré le fait que mon homme miroir est probablement sensible aux gens qui essaient de résoudre ses problèmes – et en fait pourrait supposer avec ses "lunettes de lait" que tout le monde va essayer de faire ce qu'il fait – j'ai décidé néanmoins d'essayer de Aidez-le à résoudre le problème avec sa mère.

"Tu sais," dis-je, "ma mère voulait souvent m'aider avec mes problèmes aussi. Et j'ai réalisé après un moment que j'avais juste besoin de fixer des limites. "

"Oh ouais?" Dit-il. "Comment as-tu fais ça?"

"J'ai des conversations avec elle à ce sujet", j'ai dit. "Je lui dis quand j'ai juste besoin d'elle pour l'écouter. Ou je lui rappelle que, autant qu'elle le voudra, elle ne peut pas résoudre mes problèmes pour moi. Elle a été très réceptive, et m'a dit qu'elle a juste besoin d'être rappelée parfois. "

Mon miroir était silencieux.

"Tu devrais essayer de lui en parler," dis-je.

"Non, ça ne marcherait pas", répondit-il. Il l'a dit avec un air de finalité. Et je laisse tomber.

Nous n'avons pas arrêté de parler, cependant. Nous avons juste changé le sujet à nos films de science-fiction préférés.

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[Si vous êtes le fils ou la fille d'un ou deux psy, j'aimerais entendre votre histoire. Vous pouvez me contacter à l'adresse e-mail indiquée sur mon site Web ou commenter cet article.]