Notre quête de l’amour: que voulons-nous vraiment de notre partenaire?

Les trois formes de faim psychique

Le mois dernier, nous avons discuté de la peur de l’abandon et de l’idée de «constance d’objet». Toujours sur le thème de la relation intime, nous explorerons aujourd’hui l’idée de «faim psychique». Il existe des besoins fondamentaux en tant qu’être humain qui, s’ils ne sont pas satisfaits, deviennent une sorte de vide insatiable qui réside en nous. Lorsque nous entrons dans une relation étroite avec quelqu’un, nos vieux espoirs et nos vieux rêves peuvent ressurgir, nous amenant à adopter des comportements non conformes à nos valeurs ou que nous regretterons plus tard. Nous examinerons ce qu’ils sont et comment réduire l’intensité de notre faim psychique.

J’espère que ce qui suit est informatif, veuillez ne prendre que ce qui est utile et laisser tomber le reste!

Notre quête d’amour

Cela fait partie de la tendance humaine à rejouer le passé.

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Nous nous tournons souvent, même inconsciemment, vers nos relations actuelles pour répondre à nos besoins et aspirations les plus profonds, pour combler les lacunes de notre psyché et pour guérir les blessures qui nous ont été infligés. En psychanalyse, on appelle cela le «transfert».

Nous voulons inconsciemment de nos proches intimes ce que nous avions été privés par le passé, souvent par notre famille d’origine. Nous répétons l’histoire mais espérons secrètement un résultat différent.

La définition grecque de transfert est «porter à travers». Lorsque nous portons notre passé dans le présent, notre motivation profonde est de compléter l’histoire inachevée – même si, consciemment, nous voulons avancer, inconsciemment, nous pourrions chercher à refaire le récit ancien. Notre esprit conscient ne peut pas se souvenir des premiers matériaux, mais, en raison de la dissociation, se répète dans ce que nous faisons (en psychologie, on parle de compulsion de répétition). C’est la raison pour laquelle certains d’entre nous continuent d’être attirés par des partenaires abusifs, indisponibles ou présentant un retard émotionnel qui répètent nos traumatismes d’enfance.

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Cependant, cela impose une tâche impossible à nos partenaires. Après tout, le poids de nos espoirs non partagés et de notre enfance perdue est trop énorme pour être porté par une personne ou une relation quelconque.

Le transfert nous fait aussi voir le monde à travers une lentille déformée. Selon Carl Jung, lorsque nous sommes en transfert, nous projetons ce qui se trouve dans notre monde intérieur vers le monde extérieur. si nous avons une faible estime de nous-mêmes ou si nous portons une honte toxique dès l’enfance, nous pourrions projeter nos critiques internes sévères sur notre partenaire. Par exemple, nous «lisons», interprétons mal leurs paroles et leurs actions, et disons des choses comme: «Je sais ce que vous pensez», «Je peux dire, vous devez penser que je suis une personne terrible».

Bien que le transfert non géré puisse poser des problèmes dans une relation, le transfert n’est pas en soi «mauvais». Plutôt que de nous critiquer nous-mêmes, nous pourrions considérer nos actions comme une quête d’amour: c’est notre enfant intérieur qui essaie de satisfaire leurs besoins, notre désir le plus profond de guérir et de devenir entier cherche à découvrir ce qui pourrait l’aider. Nos efforts et nos tentatives peuvent être maladroits, mais l’intention est vertueuse. Au contraire, nous devrions avoir une profonde admiration et respect pour les stratégies créatives que nous avons élaborées pour guérir et devenir un tout.

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«Et si c’était mon rôle de vous faire échouer… comme tout le monde l’a fait? Et si c’était notre petit drame ensemble, écrit par votre inconscient. Mais si nous pouvions trouver un moyen de sortir de ce script, trouver un moyen différent de mettre fin à la pièce. “
– Donald Kalsched

LES TROIS FORMES DE LA FAIM PSYCHIQUE

De la sécurité de base aux frontières saines, les besoins et les blessures de notre enfance sont multiples. Dans cet article, nous utilisons le travail de l’auto-psychologue Heinz Kohut pour examiner trois types de besoins fondamentaux qui, s’ils n’étaient pas satisfaits, devenaient une forme de faim émotionnelle dans nos relations proches.

Dans le cadre de Kohut (1984), il existe trois types principaux de besoins relationnels précoces qui influencent le développement du moi: le reflet, l’idéalisation et la jumelage. Ils constituent les trois types de transfert que nous expérimentons dans nos relations actuelles.

NOTRE FAIM DE «MIROIR»

En tant que bébés, nous ne pouvons pas encore reconnaître notre signification et notre place dans le monde. Avant d’avoir une idée de qui nous étions, nous avons besoin que les autres «reflètent» notre existence, se sentent réels, acceptés et donc précieux dans le monde. C’est aussi le moment où nous formons un concept de soi basé sur la façon dont nous sommes traités. Nous nous voyons nous-mêmes en termes d’apparence aux yeux des autres et nous sommes facilement influencés. Par exemple, si nous avions des parents hypercritiques, nous risquons d’internaliser l’idée que nous étions inadéquats.

«La lueur dans les yeux de la mère» est une expression utilisée par Kohut pour décrire notre première expérience de miroir – lorsque nos parents reflètent notre joie et ce que nous faisons. Ces commentaires nous permettent de savoir que notre existence est célébrée et que nous occupons une place de choix dans ce monde. La mise en miroir est essentielle au développement de notre estime de soi et de notre sentiment de sécurité dans le monde.

Si nous n’avions pas eu une expérience de reproduction adéquate en tant qu’enfant, nous pourrions finir par devenir «affamés de miroir». Lorsque nous nous sentons proches dans une relation intime et que nous entrevoyons l’espoir qu’il y a enfin quelqu’un pour nous voir, prendre soin de nous et nous aimer tels que nous sommes, notre besoin de refléter nous est alors rappelé. et régresser dans un état enfantin pour essayer de répondre à nos besoins dans notre relation adulte. En conséquence, nous éprouvons une contrainte insatiable pour exiger de notre partenaire une résonance empathique, une assurance et des réponses aimantes.

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«C’est une certitude humaine absolue que personne ne puisse connaître sa propre beauté ou percevoir un sens de sa valeur tant que cela ne lui a pas été renvoyé dans le miroir d’un autre être humain aimant et attentionné.»
– John Joseph Powell, Le secret de rester amoureux

Certaines manifestations de la faim miroir sont: le sentiment que nos partenaires ne font jamais assez, disent assez, nous célèbrent assez. Si nous fondons notre propre valeur sur les réponses de notre partenaire, quand ils ne sont pas là, nous pourrions avoir l’impression d’avoir perdu un morceau de nous-mêmes. Nous pourrions être extrêmement sensibilisés au moindre changement de voix, de parole et d’action et voir tout ce qu’ils disent ou font comme un accueil chaleureux ou un rejet brutal. Nous recherchons ensuite de plus en plus de temps, d’attention et de réconfort par le biais de comportements collants et exigeants.

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«Nous sommes, en un sens, nos propres parents et nous nous donnons naissance par notre libre choix de ce qui est bon.
– Saint Grégoire de Nysse

NOTRE BESOIN D’IDÉALISER

Notre deuxième besoin important dans l’enfance est de pouvoir compter sur une personne fiable. Pour se sentir en sécurité dans le monde, un enfant doit être capable de voir quelqu’un – généralement nos premiers soignants – comme “tout-puissant, omniscient et parfait” (p.50, Jacoby, 1984).

Le transfert idéalisant se développe lorsque nous considérons les autres comme «parfaits et merveilleux» et que nous nous sentons en bonne santé et vitaux lorsque nous nous connectons à eux. C’est en imitant et en idéalisant les autres que nous apprenons à intérioriser leur force et leur résilience comme étant les nôtres. Dans une situation optimale, nous idéaliserions d’abord nos parents en tant que «Superman / super-femme» de nos vies, puis, à travers un processus de découverte progressive, nous découvririons qu’ils ne sont pas parfaits. Dans ce processus, nous réalisons également notre propre force. Bien que non indolore, l’abandon de notre idéalisation initiale devrait être progressif, naturel et non traumatisant.

Alors qu’en réalité, aucun parent n’est parfait ni un “super héros”, il est traumatisant de voir les limitations de nos parents trop, trop tôt et trop tôt. Si nous avions des parents vulnérables, des parents atteints de maladies physiques ou mentales ou des aides familiales avec des ressources limitées, nous ne pourrions peut-être pas répondre à notre besoin d’idéalisation. Et si nos besoins d’idéalisation initiaux étaient satisfaits, nous aurions un sens des idées sain, ne nous sentirions pas trop grands ou trop petits dans le monde, serions guidés par un ensemble de valeurs internes et serions capables de nous apaiser et de réguler nos émotions.

Idéaliser les autres n’est pas mauvais en soi. Un certain degré de romantisme est naturel, voire nécessaire, au début de tout partenariat romantique, et nous projetons souvent la meilleure version de nous-mêmes sur un autre idéalisé. Finalement, à mesure que la relation mûrit, nous pouvions voir nos qualités positives chez l’autre et pouvoir en récupérer certaines comme les nôtres. En d’autres termes, comprendre la nature de notre idéalisation peut nous aider à devenir une personne plus intégrée.

Cependant, en l’absence d’une personne fiable et cohérente sur laquelle s’appuyer pendant son enfance, il se peut que nous devions idéaliser un partenaire romantique pendant une période prolongée. Dans le fossé de l’idéalisation du transfert, nous nous considérons comme petits et dépendants et projetons notre pouvoir vers l’extérieur. D’un autre côté, nous recherchons la perfection chez notre partenaire et lorsque nous avons un aperçu de leurs limites, nous sommes déçus, frustrés et perdus de manière disproportionnée. Nous pourrions aussi basculer dans la «pensée noir et blanc» et avoir le sentiment que la relation n’est «pas bonne» et éprouver l’impulsion de nous en débarrasser. Trop d’idéalisation nous empêche également de voir notre partenaire comme tel, mais comme un ensemble d’images et d’idées projetées.

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“Jung remarque que l’attirance sexuelle est toujours utilisée par l’inconscient pour représenter le besoin de réconciliation avec des parties de nous-mêmes divisées. C’est leur première expérience directe de leur forte aspiration à se reconnecter à une partie manquante d’elles-mêmes. de leurs propres âmes. “
– Ann B. Ulanov

NOTRE FAIM POUR LE TWINSHIP

Également appelé transfert «alter-ego», le transfert de jumelage concerne notre appartenance et notre participation au monde. Le transfert de jumelage se produit lorsqu’il est nécessaire de «ressentir une ressemblance essentielle» (Togashi et Kottler, 2015, p.8). avec les autres. Notre besoin de nous sentir liés à des personnes semblables pourrait être comblé dans une relation intime, une amitié ou une communauté, suscitée par une similitude d’intérêts et de talents et par le sentiment d’être compris par quelqu’un comme nous (White et Weiner, 1986, p. 103). Kohut (1984) décrit le transfert de jumelage comme une «source de joie authentique» et suggère que nous fassions l’expérience d’un traumatisme psychologique lorsque nous nous sentons si séparés du reste de l’humanité que nous nous sentons comme une «chose non humaine» (Togashi et Kottler, p. 24). 2015, p.21).

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«Il serait trop facile de dire que je me sens invisible. Au lieu de cela, je me sens douloureusement visible et totalement ignorée. “
– David Levithan, tous les jours

Être neuro-atypique ou intrinsèquement différent fait de nous des adultes assoiffés de jumeaux. Les personnes émotionnellement intenses se distinguent souvent de leurs pairs par des facteurs autres que la capacité émotionnelle, mais aussi par des attributs intellectuels, physiques, artistiques ou sensoriels. En psychologie du développement et dans l’étude du surdoué, le terme asynchronisme décrit les caractéristiques développementales de groupes d’enfants; où leurs capacités mentales, physiques, émotionnelles et sociales peuvent toutes se développer à des rythmes différents. Dès le plus jeune âge, trouver rarement une personne avec laquelle ils peuvent communiquer ou qui se sentent comprise entraîne une solitude profondément intériorisée. De nombreux adultes intenses passent leur vie à essayer de trouver des liens qui possèdent la profondeur et la profondeur intellectuelles, émotionnelles et spirituelles qui les rencontrent là où ils se trouvent.

Lorsque nous apportons un besoin impérieux de jumelage dans notre relation intime, nous pouvons nous sentir seuls et tristes même lorsque nous sommes engagés avec un autre. Nous pouvons nous sentir excessivement sensibles lorsque notre partenaire ne nous «obtient» pas ou ne parvient pas à nous correspondre à l’intensité ou à la rigueur que nous réclamons. Nous pouvons définir des attentes irréalistes en matière de proximité et de distance, ou trop facilement faire des différences individuelles et des désaccords bénins une source de conflit. Cela peut être de plus en plus désespérant si nous luttons pour trouver des relations satisfaisantes dans le monde, ou quand nous réalisons encore et encore que «l’Un» n’est pas ce à quoi nous nous attendions. Étant assez déçus, nous risquons de retourner à l’isolement et à la dépendance vis-à-vis de la société afin d’éviter les blessures futures.

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«Où sont les gens?» Reprit enfin le petit prince. “On se sent un peu seul dans le désert …” “On se sent seul quand on est parmi les gens,” dit le serpent. “
– Antoine de Saint-Exupéry, Le Petit Prince

GRIEF ET ADULTE

Parfois, dans un partenariat intime, nous ne pouvions pas nous empêcher de réagir à des demandes, des projections et des attentes irréalistes, comme si nous testions la limite de la réalité.

Il semble que nous soyons illogiques, déraisonnables et excessivement réactifs.

Notre individu adulte sait que notre seule personne ne pourrait et ne devrait pas être la seule source de notre nourriture et de notre besoin d’épanouissement, mais les petits enfants en nous en demandent encore plus.

Nos peurs et notre réactivité sont logiques car, pour un enfant, avoir des parents incohérents ou indisponibles est une menace. Pour un nourrisson, cela peut être une question de vie ou de mort.

Mais ce sont de vieilles peurs. Nous sommes maintenant un adulte qui ne dépend pas des autres pour sa survie.

Nous avons maintenant le pouvoir de prendre des mesures conscientes pour cesser de chercher des secours à l’extérieur, mais de prendre un engagement honorable pour être notre meilleur gardien.

Lorsque notre partenaire nous déçoit, la situation fournit des informations précieuses qui indiquent nos aspirations les plus profondes. Grâce à la prise de conscience et aux réflexions, nous réalisons ce pour quoi nous avons profondément faim: quelqu’un qui reflète nos expressions, qui célèbre notre existence, qui nous permet de faire confiance et de qui nous appuyons parfois, ou qui partage un sentiment de parenté et de ressemblance.

Mais nous devons d’abord être en mesure de faire notre deuil.

La première perte de chagrin est la perte d’un fantasme: Que notre partenaire puisse répondre à tous nos désirs.

Si nous parvenons à laisser les conflits et les déceptions se dissiper dans nos rêves non réalisés, dans notre manque d’enfance et dans nos fantasmes, nous aurons la joie de voir la réalité. C’est en étant capable de crier: «Je suis tellement déçu par vous parfois! que nous pouvons laisser couler le véritable amour. C’est en sachant que notre colère et notre déception sont réelles, et nous pouvons alors croire que notre amour est également réel. Nous sommes en partenariat avec un être humain à part entière, basé sur une réalité honnête, plutôt que sur un fantasme d’enfant. Telle est la base d’un partenariat mature et authentique.

Nous pourrions enfin rencontrer notre partenaire tel quel, sans filtre ni capacité à répondre à nos besoins, sans projections ni fausses attentes.

Nous n’avons pas besoin qu’ils soient parfaits, car ils ne se reflètent pas sur nous, ne nous représentent pas et ne nous limitent pas.

Nous pouvons encore aimer ou ne pas aimer certaines choses, mais leurs limites cessent de devenir une menace.

Nous pouvons, avec compassion, maintenir leur bien et leur mal ensemble dans notre cœur, sans basculer dans une pensée noire ou blanche.

Nous n’agirions pas d’un lieu de désespoir, de besoin et de ressentiment, mais d’amour et de pure joie de donner et de raconter.

Nous serions en mesure de sortir des cycles de relations de co-dépendance et de relations symbiotiques et de progresser vers l’indépendance, la maîtrise de soi et la liberté.

Nous aurions alors fait un pas de géant vers un partenariat enrichissant avec un compagnon compagnon.

Une vie où vous êtes vraiment en vie ne serait pas dépourvue de douleur et de chagrin, mais il existe aussi un arc-en-ciel et des roses.

J’espère que vous tirez le meilleur parti de ce voyage que nous appelons amour et vie.

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«Le véritable amour exige toujours beaucoup d’audace. Si nous ne voulons pas aussi affronter les ténèbres révélées par cette lumière, notre âme ne mûrira ni n’évoluera ».
– John Welwood