J'ai évité la récupération pendant des années, comme beaucoup le font, à cause de la chose de Dieu.
Ce n'est pas que je ne croyais pas en Dieu. Je croyais à l'existence d'un être bénin qui voulait le meilleur pour moi. Mes pensées à ce sujet n'ont cependant pas été développées. Mon éducation religieuse était négligeable et n'avait rien à voir avec la spiritualité. J'ai passé des cours du dimanche à écrire mon nom en lettres bulles dans mes cahiers plutôt que de faire attention et de hauts services sacrés se faufiler dehors pour sortir avec des amis pendant que mon père presque narcoleptique dormait dans les sermons. Dieu n'a jamais été une idée religieuse pour moi, et ce n'était pas quelque chose que je pensais souvent. J'ai juste accepté l'idée de Dieu et l'ai sorti de ma tête. Les voitures ont besoin de gaz. Les œufs doivent être cuits ou vous aurez la salmonelle. Dieu existe.
Donc, je n'ai pas évité le rétablissement parce que je ne croyais pas en Dieu; J'ai évité le rétablissement parce que ceux qui parlaient beaucoup de Dieu étaient effrayants. Les gens m'ont dit d'aller aux réunions de toute façon et je l'ai fait. Et oh oui, les gens étaient vraiment effrayants. Ils ont dit la Puissance Supérieure au lieu de Dieu mais ils ne me trompaient pas. Et donc j'ai acheté quelques livres sur pourquoi AA était pour des monstres religieux et continuais ma routine hebdomadaire d'alcool, de coke, de cigarettes et d'Ambien.
Puis je suis arrivé au point où j'étais prêt à essayer n'importe quoi – même si je savais que quelque chose serait effrayant – pour trouver un autre moyen.
Fais-le. Je parlerais de Dieu si je devais le faire.
Au moment où je suis entré en rétablissement et j'ai réalisé que croire en (et encore moins en parler) que Dieu n'était pas une exigence de 12 étapes ou nécessaire pour rester sobre, j'ai eu l'expérience spirituelle la plus profonde de ma vie. C'était assez simple, vraiment: pendant des années, je ne pouvais pas arrêter de faire du coca ou de boire. Ensuite, je suis entré en convalescence et j'ai commencé à suivre les suggestions que j'avais entendues dans les salles en 12 étapes et auprès de mon conseiller en réadaptation et de mon parrain. Peu de temps après, pour des raisons que je ne serai jamais en mesure d'expliquer, le désir de consommer de la drogue et des boissons a disparu. Il avait disparu, comme mes amygdales l'avaient été après avoir subi une amygdalectomie dans la vingtaine. Mais il n'y avait pas eu d'opération chirurgicale; la partie de mon cerveau qui était convaincue qu'elle ne pourrait pas survivre sans produits chimiques en quelque sorte éteints. Maintenant je suis une personne très logique et puisque cela n'a aucun sens logique, tout ce que je pouvais (et je peux) conclure c'est que c'était (et comprenez s'il est difficile pour une personne qui abhorre le sérieux d'écrire les deux mots suivants ensemble) un miracle spirituel.
A partir de ce moment, j'étais un croyant.
Je suis devenu une de ces personnes qui n'ont même pas remplacé le mot «Dieu» par «pouvoir supérieur» afin de ne pas aliéner ceux dans les réunions qui avaient une aversion pour le mot G. Je n'étais même pas gêné de partager que mon concept de Dieu était à peu près le mec barbu dans le ciel. J'entendais d'autres personnes dire à quel point c'était sexiste et ridicule; J'en avais même entendu certains (d'accord, une fille) réciter la Prière de la Sérénité avec le mot Déesse au lieu de Dieu. J'ai écouté toutes sortes de gens parler de la façon dont ils utilisaient les poignées de porte ou la fraternité («Groupe des Drunks») ou leur chien (Dieu épelé à l'envers) comme leur Puissance Supérieure. J'ai un parrain qui a utilisé Cher. Mais le mien était le type dans le ciel et personne ne s'est disputé avec lui, de la même manière que personne ne s'est disputé avec l'idée de Cher. Dieu de votre compréhension c'était.
Je me rends compte que, pour certaines personnes, croire en Dieu me donne l'air d'un imbécile et que beaucoup pensent qu'il n'y a aucun moyen que le genre de tragédie qui se produit puisse se produire s'il y avait une sorte d'être supérieur. Je n'ai pas de justifications ou d'explications pour ce que je pense; Je ne peux pas répondre à des questions spécifiques à ce sujet et finalement je le vois comme un choix; si je me sens mieux quand je choisis de croire en Dieu, quel est le mal? C'est la façon dont je pense aux horoscopes ou aux vitamines ou à toute autre chose qui divise les gens en dévots et en cyniques: si vous y croyez, cela devient vrai pour vous.
Pendant un certain temps, cette connexion spirituelle a vraiment fonctionné. Je me sentais en sécurité et protégé, toujours convaincu que tout se déroulait exactement comme il le fallait. À environ six mois de sobriété, j'ai perdu mon emploi, mon travail de rêve. J'ai décidé que cela devait arriver, je n'ai jamais passé une seconde triste à ce sujet, et en quelques mois une situation bien meilleure s'est installée. Je me sentais reconnaissant pour ce que j'avais et ne m'inquiétais pas de ce que je n'avais pas. Alors cette gratitude semblait seulement devenir de plus en plus reconnaissante. Le programme a fonctionné! La récupération était merveilleuse! J'ai raconté à ces gens ridicules qui ont prétendu qu'ils étaient reconnaissants d'être alcooliques!
Et alors….
Hurler.
Ça a changé.
Oh mon garçon, est-ce que ça a changé? Et puis, finalement, heureusement, ça a changé. Vous pourriez dire que mon rétablissement a été fondamentalement une oscillation entre ces deux états. Quand j'arrive à l'endroit où je ne suis pas connecté, quand je ne peux pas avoir de lien spirituel importe maintenant combien je médite ou à quel point je prie, quand je sens que je n'ai rien obtenu que je mérite et jamais Will, je peux à peine me rappeler ce que cet endroit connecté, protégé se sent. Et puis quand je reviens dans la gratitude et une connexion spirituelle, il semble impossible de croire que je ne serai pas capable d'y rester.
Le défi est de croire que la prochaine vague de croyance viendra quand je ne le ressens pas. C'est savoir que même si prier et écrire et méditer et parler à mon parrain et partager sur vouloir ressentir un lien spirituel ne fonctionne pas comme la cocaïne l'habitude – avec cette inhalation le nez et le changement d'humeur instantané – c'est seulement parce que c'est juste n'est pas encore arrivé. Tout ce que j'ai à faire est d'être patient et de ne pas inventer des histoires sur comment je ne vais jamais me sentir mieux (plus facile, hum, dit que fait). Mais voici la partie ironique ou injuste ou tout simplement foiré: au début de ma sobriété, c'était facile parce que je venais d'expérimenter le miracle d'avoir mon désir d'utiliser enlevé. Chaque jour qui passe, je m'éloigne de cela et je dois donc travailler plus fort pour le ressentir – ou simplement accepter que je ne le fasse pas.
Au fil des ans, mon concept de Dieu a changé. Je ne vois pas vraiment un gars avec ce qui est maintenant considéré comme une barbe hipster qui se refroidit sur des nuages mais je ne vois pas non plus une poignée de porte ou un chien ou un Cher. Je pense à cela maintenant plus comme étant aligné avec une énergie là-bas ou l'univers dans son ensemble. J'imagine qu'au fil du temps, il continuera à changer. Et qui sait? Peut-être que je vais avoir un autre miracle.
Ce post est initialement paru sur AfterPartyMagazine