Parenting the plus indisponible Adolescent

L’adolescent qui vit plus à part chez lui doit encore faire partie de la famille.

Source: Carl Pickhardt Ph. D.

Chaque fois que je pense aux parents qui essaient de faire face à un adolescent devenu socialement indisponible à la maison, vivant pour la plupart derrière une porte de chambre fermée, cette vieille comptine me vient immédiatement à l’esprit.

“Hier sur un escalier,

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J’ai rencontré un homme qui n’était pas là.

Je l’ai rencontré là encore aujourd’hui.

Je souhaite que cet homme s’en aille! “

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L’adolescent indisponible est là mais n’est pas là, est à la maison mais n’est pas à la maison, est communicatif mais pas avec les parents, participe avec des amis mais pas avec la famille et les parents souhaitent que cette situation frustrante disparaisse.

“Est-ce que c’est supposé être normal?” Demandent les parents.

Dans de nombreux cas, oui; mais normalement ne veut pas dire que ça va. Après tout, ce jeune dont nous parlons est un membre de la famille; pas un pensionnaire anonyme (toutes les factures payées, tous les services fournis, aucune question posée, aucun contact attendu, aucune tâche requise), bien que cela puisse faire partie du rôle que l’adolescent tente de rapprocher. Donc, considérez comment cette indisponibilité chez les adolescentes pourrait être, et ensuite comment les parents pourraient choisir de répondre.

POURQUOI PLUS INDISPONIBLE

Je crois que l’objectif principal de l’adolescence est de faire grandir l’enfant de manière à ce qu’elle ait, au début ou au milieu de la vingtaine, une identité unique et une indépendance fonctionnelle dont dépend le développement des jeunes adultes. Le défi pour le parent est de savoir comment maintenir un lien significatif avec l’adolescent à mesure que l’adolescence les sépare, comme il se doit.

La différenciation et le détachement de l’enfance et des parents nécessaires à cette transformation créent généralement plus de distance sociale et d’incompatibilité entre le parent et l’adolescent qu’entre le parent et l’enfant.

De plus, l’adolescent devient plus préoccupé et investi en compagnie d’amis – dans les deux cas, il devient de moins en moins disponible pour les parents. L’adolescent veut plus de temps public avec ses pairs et plus de temps privé à la maison. Bien qu’il soit plus difficile de trouver du temps pour les parents, cette indisponibilité ne signifie en aucun cas une perte d’amour pour les parents, ne les prenant que pour acquis et les considérant moins comme une priorité sociale.

Il y a aussi la dure réalité que la parentalité d’un adolescent n’est pas un concours de popularité où l’adulte courtise constamment l’approbation et la faveur de l’adolescent. Au lieu de cela, une partie difficile du travail des parents consiste à créer et à superviser une structure familiale de règles et d’attentes responsables pour le jeune. Parfois, cela les oblige à prendre position pour le meilleur intérêt de la jeune personne contre ce qu’elle peut vouloir, et cela n’est pas apprécié. Il y a donc plus de responsabilités parentales à faire.

Une certaine liberté d’expression peut être restreinte: «On ne peut pas aller à l’école habillé comme ça». On nie une certaine liberté d’action: «On n’a pas l’âge pour nous laisser partir». une période plus abrasive entre parent et adolescent, une abrasion fonctionnelle à long terme car elle diminue progressivement leur dépendance.

Dans la plupart des cas, l’adolescent devient de moins en moins disponible pour les parents que l’enfant, car ils semblent plus socialement déconnectés et donc moins admirés dans les yeux jeunes. Ainsi, il y a cette plainte d’adulte célèbre qui pleure la perte de la réputation traditionnelle: «J’étais un parent tellement cool; Qu’est-il arrivé?”

TRAITER UNE INDISPONIBILITE

Donc: les parents devraient-ils simplement accepter ce changement de circonstances indésirable et supporter ce qu’ils n’aiment pas, à savoir l’absence d’accès personnel dont ils jouissaient auparavant? Je ne le pense pas. Tant que le jeune vit chez lui, l’implication active de la famille est toujours importante, car l’adolescent risque de ne pas y penser à long terme, mais avec les parents.

Considérez que la famille est un lieu d’origine, et il faudra de nombreuses années avant qu’un jeune adulte crée un foyer indépendant aussi puissant que celui dans lequel il a grandi. Les pairs sont certainement importants, mais dans la plupart des cas, ces associations se révèlent passagères; alors que les relations avec les parents ont une valeur plus durable. De plus, la famille dans laquelle on grandit fournit un modèle formatif de la façon dont le jeune peut vouloir constituer et diriger une future famille. Parce que la famille a une valeur constante, tous les membres de la famille doivent prêter attention et faire des efforts pour qu’elle fonctionne bien.

Ainsi, si les parents voient la non-disponibilité des adolescents à la maison, ils doivent d’abord expliquer les types de disponibilité dont ils ont besoin et pourquoi. Et si ce n’est pas une incitation suffisante pour augmenter la disponibilité, ils doivent utiliser les points d’échange (là où l’adolescent a besoin de quelque chose) pour attirer l’attention.

En guise d’explication, ils pourraient dire quelque chose comme ça. “Pour garder une famille ensemble, tout le monde doit rester connecté. Ce lien dépend des contributions des membres de la famille, telles que les tâches ménagères et le soutien, ainsi que de la communication entre les membres de la famille qui se tiennent informés de manière adéquate et précise, Si nous retirions notre soutien et cessions de vous parler et que nous ne voulions rien faire avec vous, la famille serait un lieu difficile à vivre pour vous. Ainsi, chaque jour, nous devons tous apporter une contribution (aide) et une communication (conversation) suffisantes et créer une compagnie (assistance) suffisante pour que notre famille reste un endroit où il fait bon vivre. La disponibilité est importante. ”

Si les explications ne sont pas disponibles, les parents peuvent utiliser les POINTS D’ÉCHANGE. Ils peuvent exploiter la dépendance continue de l’adolescent à leur égard comme une opportunité continue de s’assurer qu’ils reçoivent une disponibilité suffisante en retour. Par exemple, l’adolescent dépend de sa protection (aide qu’il offre), de son autorisation (liberté qu’il permet), de sa provision (services qu’il fournit) et de ses ressources (argent et dépenses qu’il fournit). , avant de décider, nous allons considérer votre disponibilité actuelle pour nous. Plus vous êtes disponible, plus il est probable que nous répondrons favorablement à votre demande. ”

Donc: peut-être réécrire la comptine.

“Hier sur un escalier,

J’ai rencontré un homme qui était tout là.

J’ai rencontré cet homme encore aujourd’hui.

J’espère qu’il reste comme ça! “

Pour en savoir plus sur le rôle parental d’un adolescent, consultez mon livre intitulé “SURVIVRE L’ADOLESCENCE DE VOS ENFANTS” (Wiley, 2013). Informations sur: www.carlpickhardt.com

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