Marées relationnelles

Source: Crédit photo Alexi Berry, utilisé avec permission

Ce poste a été co-écrit par Dr. Limor Ast, LMFT. Il est sorti d'une discussion que nous avons eue au sujet des relations, et le modèle de l'approche, puis la distanciation, seulement pour aborder à nouveau. Il combine deux approches théoriques au conseil.

Ce schéma d'approche et de distanciation est commun dans les relations. Il y a des «jeux» auxquels se livrent de nouveaux partenaires. Parfois, l'un ou l'autre, ou peut-être les deux partenaires, se rapprochent et se retirent pour établir que l'un n'est pas plus intéressé que l'autre. Dans une vidéo sur Facebook publiée par la personnalité de philosophe / télévision Jason Silva, il raconte une histoire sur les gens étant soit des chats ou des chiens. Un ancien amant le décrit comme un chat: quelqu'un qui veut câliner et aimer quand il veut, mais qui, quand il ne veut pas, a peu à faire avec son partenaire. Anne Lindbergh écrit dans son livre fondateur, "Gift From the Sea": "Nous avons si peu de foi dans le flux et le reflux de la vie, de l'amour, de la relation. Nous sautons au flot de la marée et résistent dans la terreur à son reflux. Nous avons peur qu'il ne revienne jamais. Nous insistons sur la permanence, la durée, la continuité … "(p.100).

Bien que cela soit vrai dans les relations en général, il est peut-être le plus illustré dans les cas où un homme a des relations sexuelles, puis se retire émotionnellement, psychologiquement, et peut-être physiquement, de son partenaire. Alors que les recherches sur les interactions comportementales après l'intimité sexuelle sont rares (Hughes et Kruger, 2011), les rencontres cliniques avec les couples qui suivent un traitement indiquent certains schémas d'interaction habituels. Il est important de noter cette approche et le comportement de distanciation peut se produire avec les deux sexes, mais est stéréotypiquement le partenaire masculin.

Selon la recherche scientifiquement fondée de Gottman, la façon dont le conflit de couple intime est géré déterminera le succès d'une relation (Gottman, p. Les méthodes de conseil éclairées par la thérapie du couple systémique sont une approche brève développée par le groupe Palo Alto en Californie. L'approche systémique du counseling n'est pas endoctrinée par des hypothèses sociales dominantes concernant la normalité ou la pathologie. Les pratiques ne tentent pas non plus d'identifier les causes sous-jacentes, de développer la perspicacité, de s'efforcer de remettre en cause la pensée dysfonctionnelle ou d'enseigner de nouvelles compétences. Au lieu de cela, les pratiques sont axées sur l'obtention de descriptions claires de cycles interactionnels identifiables autour du problème. Ces pratiques sont basées sur la prémisse que les problèmes dans la relation proviennent de modèles défectueux dans le cycle interactionnel de la communication. Plus précisément, les conseillers se concentrent sur l'identification des tentatives répétées des clients pour résoudre le problème. En substance, la croyance est que les individus peuvent résoudre leurs problèmes en abordant des problèmes dans le contexte relationnel. Souvent, un petit changement important aura des effets d'entraînement qui modifieront les modèles problématiques dans le cycle interactionnel.

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Les conseillers utilisant l'approche systémique ne sont pas investis dans la recherche du problème. Au lieu de cela, ils cherchent à modifier un cycle communicationnel d'interaction. Les conseillers pratiquant cette approche sont également conscients des normes sociales plus larges concernant la sexualité et l'intimité qui peuvent influencer les attentes d'un couple, ainsi que la définition et la limitation de leur expression sexuelle. Le discours social influence les croyances des couples sur les manières d'être correctes et erronées, semant souvent des doutes et des soupçons dans les expériences naturelles qu'ils ont.

C'est peut-être mieux illustré dans un cas clinique romancé:

Un an après leur mariage, Ann et Ted sont venus à la clinique familiale pour donner des conseils aux couples. Le couple a exprimé une détresse relationnelle intime, se sentant frustré et coincé, ce qui semblait provenir de difficultés de communication. Ils ont décrit leur problème comme suit:

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Ann a déclaré qu'avant et pendant le coït, elle se sentait très attentive, mais après les rapports sexuels, elle se sentait en grande partie abandonnée. Bien intentionné, elle demanderait à Ted d'en parler. À son tour, Ted sentait qu'Ann l'encerclait et se sentait pressé par ses questions. Ann, se sentant exclue, essaierait alors encore et encore, intensifiant son besoin de comprendre ce qui se passe. Cela a exaspéré la situation dans l'opinion de Ted.

Ann et Ted s'engagent dans des interactions qu'ils jugent appropriées pour modifier le comportement de leur partenaire. C'est en réaction à ce que chacun perçoit que l'autre fait de façon inappropriée. Ann pense que Ted ne montre pas son affection après avoir des rapports sexuels intimes, et elle désire un lien émotionnel pour préserver la proximité qu'elle ressent. Ann câlins à côté de Ted, l'embrasse et professe ses sentiments pour lui. Elle attend la même chose de lui. Son désir de parler intimement, de câliner et d'affirmer leur amour l'un envers l'autre fut accueilli par un désengagement de Ted. Ted voit les demandes d'Ann comme «émotionnellement nécessiteuses et contrôlantes», ce qui le met mal à l'aise. À son tour, il se détache d'elle (peut-être intentionnellement, peut-être inconsciemment) en se retirant et en s'engageant dans une autre activité loin d'elle, comme regarder des sports. Cependant, cela ne fait pas tomber Ann. Plus il se détache, plus il se rassure sur la relation qu'elle réclame, moins il choisira de donner.

Une brève intervention de thérapie systémique avec Ann et Ted utilisera les étapes suivantes: (1) demander à chacun de définir clairement le problème en termes observables. (2) Définir les attentes réalisables pour le changement (3) poser des questions sur les solutions essayées jusqu'ici (4) identifier les solutions exaspérantes maintenant le "problème" (5) introduire de petites modifications pour interrompre le cycle (6) élargir et soutenir la nouvelle interaction comportementale.

Après avoir articulé le problème pour aider à identifier leurs attentes en matière de changement, le conseiller peut demander à Ann et Ted «quel sera le premier signe que les choses s'améliorent?

Interrompant le cycle d'interaction, le counseling systémique peut souvent choisir de normaliser certains comportements. Normaliser peut également apporter un confort en dépathologisant l'expérience des couples; réduire la tension et l'immédiateté de répondre. Tout en restant en accord avec la position d'Ann «pour préserver la proximité» et la position de Ted pour «préserver son autonomie», les conseillers peuvent introduire de nouvelles informations en recadrant l'interaction du couple. Un conseiller pourrait suggérer, par exemple, que le retrait de Ted après une intimité sexuelle peut être un comportement physiologique naturel basé sur le genre qui survient après une intimité proche comme quelque chose d'inné à l'espèce mâle. Le désir d'Ann pour la proximité est inné pour les femmes.

Le Dr Robert Wright a postulé que dans le domaine du comportement social au moins, que selon la théorie de l'évolution et la théorie modulaire de l'esprit, l'un des défis est d'avoir une progéniture, de perpétuer ses gènes. Ce défi engendre un module mental pour la procréation.

L'idée exprimée dans «Vous n'êtes pas vous du tout» est qu'il n'y a pas de personnalité cohérente et que le comportement est dicté par la situation. Lorsque le besoin de procréer est prédominant chez un homme, ce module devient le moteur dominant, et, en accord avec son conditionnement sur la façon d'obtenir des relations sexuelles, dicte son comportement. Il peut être plus attentif, flatteur, aimant. Il est plus disposé à faire le travail qu'un partenaire pourrait ressentir comme nécessaire. Cependant, une fois ce besoin satisfait, les autres modules prennent le contrôle. Il peut sembler être une personne différente.

Un tel recadrage peut aider Red et Ted à mieux comprendre le comportement de leur partenaire. Plutôt que de faire l'expérience de Ted aussi loin, Ann peut l'éprouver comme vulnérable, et choisir d'être plus attentif à ses besoins. De nouvelles informations dans le cycle d'interaction du couple peuvent également fournir une prémisse pour soutenir davantage les «tendances naturelles» de l'autre.

Les conseillers systémiques maintiennent la maniabilité tout en s'engageant dans le processus thérapeutique. Par conséquent, ils reconnaissent l'unicité de chaque situation. Les conseillers évitent d'être entraînés dans un discours social particulier sur les vérités. Ils ne proclament pas non plus avoir des connaissances d'expert sur une expérience donnée. Dans le cas discuté ci-dessus, une explication de psychologie évolutionniste de l'expérience du couple semblait résonner avec eux, les aidant ainsi à changer.

En accord avec l'explication de la théorie de l'évolution, et comme discuté dans «Vous n'êtes pas vous du tout», selon la théorie modulaire de l'esprit, il y a un module qui est le réseau de mode par défaut. Cet état d'esprit est plus calme et plus objectif et peut aider à contrôler le comportement. Cela peut permettre un changement de comportement. Dans la vidéo de Jason Silva mentionnée plus haut, il suggère que pour combattre la tendance au retrait, on peut se concentrer sur la reconnaissance de l'amour, de la relation. En tant que tel, on retirera moins, et peut-être répondre aux besoins d'un partenaire plus. Bien que cela puisse être utile, il est toujours important de comprendre la nature de l'esprit, et que l'on a rarement le contrôle absolu sur celui-ci. Il devient un équilibre délicat, comme la plupart de la vie, de l'acceptation et du changement.

En guise de remarque, il est important de mentionner que certains modèles tels que ceux discutés dans ce post ont également été identifiés comme étant également communs parmi les couples de même sexe (Holley, Sturm, & Levenson, 2010).

Copyright William Berry, Dr. Limor Ast, LMFT, 2017