Poser de meilleures questions sur le sexe

Quand une question n’est pas une question? Quand c’est vraiment une déclaration.

Les questions sont censées illiciter l’information et susciter le plus de discussions, mais les mauvaises questions entravent le flux d’informations et réduisent les discussions, en particulier sur des sujets sensibles comme le sexe et les relations. Si votre objectif est d’améliorer les relations sexuelles et les relations, apprendre à poser de meilleures questions fera partie de votre objectif. Cela va bien au-delà de ces techniques d’écoute réflexives simplistes (par exemple, “Ce que je vous entends dire est …”) et c’est vraiment une question de régulation des émotions et de travail sur la tolérance à l’inconfort.

Voici un exemple simple d’une déclaration déguisée en une question: «Est-ce ce que vous portez?» Malgré la présence du point d’interrogation à la fin, c’est rarement une question réelle. La plupart du temps, il s’agit d’une déclaration: “Je ne pense pas que vous devriez porter cela.” Parfois, c’est une déclaration encore plus forte: “Vous ne portez certainement pas cela.”

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Les désaccords sur les choix de garde-robe peuvent susciter un certain élan chez les couples, mais il y a beaucoup plus de sentiments de préjudice lorsque le sujet est le sexe, surtout quand un partenaire révèle quelque chose de nouveau à son partenaire (ou une découverte inattendue). L’intimité se développe en prenant des risques et en partageant certaines parties de nous-mêmes que notre partenaire n’aime pas ou n’est pas d’accord – les débuts des relations sont amusants et faciles parce qu’il y a moins à se battre ou être déçu.

Les couples qui ne sont pas capables de gérer ces révélations auront tendance à rester bloqués et leur vie sexuelle risque davantage de stagner s’ils ne peuvent pas prendre des risques et les mélanger de temps en temps. Nous avons tous des actes sexuels dont nous jouissons et que nous sommes à l’aise de révéler à notre partenaire, ainsi que d’autres que nous souhaiterions ajouter à notre répertoire, mais qui hésitent peut-être à le révéler, de peur de la réponse de notre partenaire. Si nous ne nous défions pas nous-mêmes, cela peut conduire à des rapports sexuels protégés: nous ne faisons que les choses que nous sommes sûrs de révéler et sur lesquelles nous sommes tous deux d’accord. Cela peut aller dans les premiers temps de la relation, où la nouveauté crée la passion qui garantit presque un bon moment, mais qu’en est-il des couples à long terme qui ne peuvent plus compter sur cette passion facile? Comment peuvent-ils insuffler de la nouveauté et de l’excitation dans le même sexe?

C’est là que les meilleures questions entrent en jeu. Bien que les mots soient importants, le ton et la livraison sont bien plus importants. Par exemple, si votre partenaire partage une nouvelle activation ou fait une demande pour essayer quelque chose de différent, vous pourriez vous demander “Pourquoi cela vous excite-t-il?”. Pourquoi aimez-vous cela? “Si vous le posez avec un ton clair de jugement, de critique, de déception, de colère, de ressentiment ou de peur, il est peu probable que votre partenaire soit honnête avec vous ou même continue la conversation. Les murs statu quo renforcé. Si le ton de votre question comporte une implication claire: “Qu’est-ce qui ne va pas chez vous?”, Vous allez avoir beaucoup moins de conversations et encore moins de conversations productives.

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En revanche, si vous le posez avec un ton clair de curiosité et d’intérêt, votre partenaire est beaucoup plus susceptible de poursuivre la conversation et peut-être de s’expliquer et de vous en dire plus. Vous pouvez ensuite partager vos pensées et vos sentiments à propos de la demande, ainsi que poser plus de vos propres questions. Rien de tout cela n’implique que vous êtes tenu de faire ce que veut votre partenaire, ni que vous devez comprendre pourquoi ils veulent le faire, ni même ne pas être dérangé. Cela signifie simplement être prêt à entendre ce qu’ils ont à dire et à essayer de le comprendre de leur point de vue. Accepter que c’est un désir qui leur convient. La vraie intimité exige de pouvoir être en accord avec ce que chacun révèle, y compris (et surtout) les parties qui diffèrent.

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Les couples qui sont capables de garder le sexe au chaud au fil des décennies sont ceux qui sont capables de bien gérer ce processus, d’être prêts à faire ce travail parfois difficile de se tenir la tête lorsque leur partenaire révèle quelque chose qui les met mal à l’aise. Ils peuvent alors poser les meilleures questions qui mènent à plus d’intimité et à moins de fermeture, à plus de passion et à moins de stagnation. C’est bien d’être honnête au sujet de vos propres sentiments, mais de manière respectueuse. Par exemple, il est tout à fait acceptable d’admettre que quelque chose est menaçant, et ensuite de vous tenir assez fort pour être vulnérable et d’expliquer pourquoi. Et que votre partenaire traite cette réponse à leur révélation en gardant la tête haute et en explorant vos sentiments à ce sujet. Pour les deux personnes, cela implique probablement d’aller au-delà de la surface et de trouver des réponses évidentes à d’autres raisons moins faciles à admettre.

La vérité est gagnée en y répondant bien. Si vous voulez que votre partenaire soit honnête, vous devez bien y répondre. Si vous voulez être honnête avec votre partenaire, vous devez leur expliquer en quoi leurs mauvaises réactions font en sorte que vous vous sentiez plus en sécurité.

La vérité est révélée en posant de bonnes questions. Ce sont des questions qui sont en fait des questions et non des déclarations dissimulées dans les vêtements des moutons. Si votre vie sexuelle n’est pas ce que vous voulez qu’elle soit, peut-être est-ce parce que vous devez poser de meilleures questions, puis vous exercer à bien répondre aux réponses que vous obtenez. C’est à partir de ce lieu d’honnêteté et de compréhension mutuelle que les négociations commencent sur ce qui s’ajoute ou non à votre vie sexuelle et comment. Il n’y a aucune garantie que vous allez obtenir ce que vous voulez, mais vous êtes beaucoup plus susceptible si vous commencez avec l’honnêteté et la compréhension.

(Si vous êtes intéressé par l’incroyable éventail d’intérêts sexuels que les gens peuvent avoir et par des discussions intelligentes à ce sujet, vous devriez consulter le podcast Pourquoi les gens sont-ils? Nous sommes une espèce créative.)