Vous êtes-vous déjà senti coupable de blesser les sentiments de quelqu’un et avez-vous essayé de le rattraper pour le trouver encore plus furieux contre vous une fois que vous vous excusez? Ou avez-vous déjà été blessé et avez-vous voulu être réconforté et réconforté par votre partenaire (ou par un parent ou un ami), mais vous vous êtes senti plus en colère et en colère, même après le réconfort? Si la réponse à ces questions est oui, vous êtes peut-être en relation avec quelqu’un qui a un style d’attachement anxieux / préoccupé ou vous pourriez en avoir un vous-même.
Vous pouvez constater ce paradoxe de colère lorsque de jeunes enfants sont observés en laboratoire. L’enfant avec un style d’attachement anxieux et ambivalent (terme d’enfance de ce qui sera qualifié de «préoccupé» à l’âge adulte) peut être très perturbé par sa mère . Il peut être soulagé et la serrer dans ses bras à son retour. Mais, en même temps, il reste en colère et ne sera ni réconforté ni apaisé, et peut même l’attaquer.
Des niveaux plus élevés d’anxiété d’attachement, tels que ceux présents chez les personnes ayant des styles d’attachement préoccupés et craintifs, ont trait à moins de pardon envers soi-même, les autres personnes et les situations (Webb et al., 2006). Cela est dû au fait que les personnes ayant des niveaux plus élevés d’anxiété d’attachement ruminent. Ils ne peuvent tout simplement pas arrêter de penser au «problème» et au tort qui a été commis (Burnette et al., 2009). Ils pourraient également considérer les transgressions comme étant plus graves que celles ayant d’autres styles (Blount-Matthews, 2005) et connaître des niveaux de colère plus élevés (Kidd et Sheffield, 2005).
Les personnes préoccupées, en particulier, ont tendance à être absorbées par leurs émotions douloureuses et leurs souvenirs, peuvent être inondées par des sentiments de colère et être trop concentrées sur leurs chiffres d’attachement (Rosso et Airaldi, 2016). En racontant les souvenirs des parents de l’enfance au cours de l’entrevue sur l’attachement des adultes, les adultes ayant des styles d’attachement préoccupés apportent leur colère non résolue envers les parents du passé dans leurs expériences d’adultes actuelles.
Du point de vue du développement, les pratiques parentales incohérentes durant l’enfance rendent difficile la compréhension du comportement du parent. Et si un enfant ne comprend pas pourquoi le parent se comporte d’une certaine manière, il ne peut pas prédire comment le parent va réagir à l’avenir. Si elle ne peut pas prédire l’avenir, elle ne peut pas modifier son propre comportement pour éviter les rejets douloureux. Sachant qu’elle ne peut rien faire pour prévenir d’être blessé, l’enfant anxieusement attaché est laissé dans un état chronique de peur, d’anxiété et de colère.
Bien entendu, ce processus est rarement conscient ou intentionnel. Il est relié au système nerveux central et est lié au fonctionnement de la mémoire humaine. Une fois qu’un problème est activé dans votre cerveau, il a tendance à rester actif jusqu’à ce que le problème soit résolu. Le mantra de la personne préoccupée est donc le suivant: «Si je peux juste comprendre cela, ce qui s’est passé et pourquoi cela s’est produit, je pourrai le laisser aller.
Le problème est que ce qui s’est passé implique souvent d’autres personnes qui ont leurs propres luttes internes et des problèmes dont elles peuvent ou non être conscientes. Ce que je dis toujours à mes clients dans ces situations, c’est que si vous essayez de comprendre le comportement des autres, vous supposez qu’ils agissent de manière rationnelle et avec une intention consciente. Ceci est un peu exagéré.
Vous ne pouvez pas donner un sens au non-sens des autres.
À moins que vous ne soyez un professionnel de la santé mentale qualifié, essayer de comprendre le comportement irrationnel de quelqu’un ne donnera pas de réponses satisfaisantes. Les problèmes laissés ouverts dans votre cerveau resteront actifs à la recherche de solutions et empiéteront sur votre conscience. En raison de la façon dont la mémoire fonctionne, les problèmes relationnels non résolus et les émotions douloureuses activent des souvenirs d’événements et de sentiments similaires du passé. Le résultat final est que vous serez inondé de pensées et d’émotions négatives.
À titre d’exemple, considérons le cas d’Alex. La petite amie d’Alex emménageait avec lui après des vacances d’été prolongées. Il était excité tout l’été pour qu’elle emménage. Juste avant, Alex découvrit qu’elle avait passé du temps avec son ex-petit ami pendant ses vacances. Alors qu’elle commençait à emménager, elle a assuré à Alex que “ce n’était rien”, qu’elle souhaitait simplement mettre un terme à cette ancienne relation avant de s’engager pleinement dans sa nouvelle vie. Alex a fait de son mieux pour accepter sa réponse et la sortir de son esprit. Il voulait être un gars sûr et confiant qui ne devenait pas émotif et nécessiteux.
Dans les semaines qui ont suivi le déménagement, la petite amie d’Alex a fait de son mieux pour lui montrer qu’elle était totalement engagée. Elle lui a dit qu’elle l’aimait. Elle l’a couvert de câlins et de bisous. Elle semblait vraiment heureuse et amoureuse. Alex a raconté comment quand il est rentré à la maison un jour, sa petite amie est venue littéralement l’accueillir à la porte d’entrée. Elle le prit dans ses bras et lui dit à quel point elle était heureuse et combien elle l’aimait. Alex s’est rendu compte qu’il aurait dû être heureux, mais, en ce moment, il était inondé d’anxiété et de peur.
Incapable de réguler ses émotions, il devint de plus en plus angoissé au point de provoquer une confrontation qui, avec le temps, contribua à la disparition de la relation. Nous ne saurons jamais s’il y avait une menace réelle pour la relation d’Alex. Malheureusement, Alex non plus.
Ce qui est arrivé à Alex, c’est qu’il se réactivait continuellement. Rappelez-vous que le cerveau humain fait de son mieux pour comprendre le monde en classant les choses dans des catégories bien définies. Il nous protège également contre la menace en analysant l’environnement à la recherche d’indices de menace. Une fois qu’une menace est détectée, elle est saturée pour voir quelles sont les autres menaces. Il analyse l’environnement externe et s’il ne parvient pas à détecter une menace externe pour expliquer le niveau de perturbation, il commencera à analyser nos mémoires. Chaque mémoire qui apparaît déclenche ensuite d’autres mémoires qui lui sont associées. Avant que vous ne le sachiez, le poids de chaque chagrin que vous avez connu peut être sur vous.
Et, c’est là que je crois que la ventilation continue vers les amis (ou la psychothérapie de soutien en général) peut être insuffisante. Je sais que cela sonne callus, mais j’ai eu des clients qui semblaient tout aussi affligés et ont montré autant d’émotion négative (ou plus) la 20ème fois qu’ils m’ont dit une perte ou un chagrin que la première fois. Dans ces cas, j’assure généralement aux clients que je me soucie vraiment de leur histoire. Mais je continue en suggérant que raconter l’histoire encore et encore ne semble pas leur apporter un soulagement émotionnel. Après avoir décrit les schémas mis en évidence jusqu’ici dans ce post, je leur demande s’ils vont me permettre de les aider à apprendre à penser différemment et à interpréter les événements d’une manière qui pourrait ne pas causer trop de douleur.
Il n’y a rien à réparer.
Regardez-le de cette façon: les événements qui causent la douleur ont généralement eu lieu dans le passé, vous ne pouvez donc pas les modifier. Si les événements impliquaient des relations, vous ne pouvez pas non plus obtenir un soulagement en “trouvant la solution”. Vous pourriez le proposer à nouveau à la personne incriminée, ce qui pourrait vous soulager un peu, du moment que vous acceptez cela:
1. L’autre personne pourrait ne pas être pleinement consciente de ses propres motivations pour se comporter d’une certaine manière (et ne peut donc pas vous le dire).
2. Vous n’allez pas avoir vos émotions en détresse complètement apaisées ou réglées par l’autre personne.
À ce stade, vous devez simplement accepter ce qui est arrivé, ce que l’autre personne a fait et quelle était son explication. Maintenant, ne vous méprenez pas. Ce n’est pas la même chose que de rester dans une situation ou une relation qui pourrait vous nuire ou qui serait autrement malsaine. Et je ne dis pas cela pour laisser l’autre décrocher. Je le dis pour vous aider à laisser tomber la douleur et le ressentiment qui vous tourmentent.
Et à cette fin, je regarde souvent mon client et demande: “Quelle est la vérité la plus fondamentale sur cette situation?”
Je laisse généralement les gens y travailler un peu, mais je cherche une réponse très simple:
Ça craint! La vérité est que c’est une situation vraiment merdique, ça fait mal, et ça craint vraiment.
C’est tout. Il n’y a rien à comprendre. Et, si vous pouvez y arriver … au point d’accepter que ça craint, vous pourriez vous retrouver assis avec un poids lourd sur votre poitrine et un cœur douloureux. Mais votre esprit peut être silencieux.
Ride it out. C’est tout ce que vous pouvez faire.
Au moment où j’écris ceci, j’imagine que certains lecteurs sont dérangés par ce qui semble être une suggestion pour laisser d’autres personnes en profiter ou obtenir quelque chose en retour. Ce n’est pas du tout ce que je suggère. Une fois que vous vous en sortez et que vous réglez vos propres émotions, sans avoir besoin de toujours être rassuré sur le fait qu’une autre personne vous rassure, sachant que cela ne durera pas, alors vous serez en position de force. Vous serez en mesure de penser clairement, d’établir des limites fortes et d’être votre moi authentique dans toutes vos relations.
Les références
Webb, M., Call, S., Chickering, SA, Colburn, TA et Heisler, D. (2006). Styles de pardon et d’attachement des adultes. The Journal Of Social Psychology, 146 (4), 509-512. doi: 10.3200 / SOCP.146.4.509-512
Burnette, JL, Davis, DE, Green, JD, Worthington, EJ et Bradfield, E. (2009). Attachement insécurisant et symptômes dépressifs: le rôle médiateur de la rumination, de l’empathie et du pardon. Personnalités et différences individuelles, 46 (3), 276-280. doi: 10.1016 / j.paid.2008.10.016
Blount-Matthews, KM (2005). Attachement et pardon dans le développement humain: une approche multi-méthodes. Dissertation Abstracts International, 66, 1753.
Kidd, T. et Sheffield, D. (2005). Style d’attachement et signalement des symptômes: Examen des effets médiateurs de la colère et du soutien social. British Journal Of Health Psychology, 10 (4), 531-541. doi: 10.1111 / j.2044-8287.2005.tb00485.x
Rosso, AM et Airaldi, C. (2016). Transmission intergénérationnelle du fonctionnement réflexif. Frontiers In Psychology, 7