Pourquoi choisir des combats avec votre partenaire et comment arrêter

5 façons de mettre fin aux combats avec votre partenaire.

Source: Dmytro Zinkevych / Shutterstock

“Je t’aime. Alors pourquoi luttons-nous autant? » Ce dilemme est celui auquel la plupart des couples sont confrontés, ce qui les amène à tout remettre en question, de leur réalité à leur relation avec la rationalité de l’amour lui-même. Après tout, est-ce qu’un certain nombre de discussions n’est pas normal? Un sondage récent a révélé que les couples se disputaient en moyenne sept fois par jour en moyenne. Pourtant, ce n’est pas parce que se battre peut être commun que c’est inévitable. Les interactions hostiles répétées avec la personne que nous aimons soi-disant créent de la misère et une détresse émotionnelle pour les deux partenaires. Nous pouvons apprendre beaucoup de choses qui expliquent pourquoi nous tombons dans un cycle inutile de combats et cinq manières importantes de briser ce cycle.

Nous pouvons commencer par avoir un peu de compassion en soi. Beaucoup d’entre nous sont plus ouverts et vulnérables avec notre partenaire que presque tout le monde, il est donc logique que nous soyons plus réactifs avec eux et plus affectés par leurs réponses. Cependant, ce à quoi nous réagissons va souvent plus loin que ce qui se passe à la surface. Nous avons tous des expériences marquantes et des antécédents d’attachement uniques qui façonnent notre comportement, ainsi que nos attentes concernant le fonctionnement des relations. Pour cette raison, nous ne discernons pas exactement avec nos relations avec les adultes. En fait, des études ont montré que lorsque nous sommes déclenchés avec un partenaire amoureux, les mêmes substances neurochimiques sont libérées que lorsque nos enfants étaient déclenchés par nos parents. Nous le réalisons rarement, mais nous réagissons souvent à notre partenaire en nous basant sur les émotions suscitées de notre passé.

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Une grande partie de notre colère provient de notre passé.

En tant qu’enfants, nous formons des défenses et des adaptations pour faire face à notre environnement. Le problème est que nous portons ces modèles avec nous dans des situations et des relations dans lesquelles ils ne nous servent plus. S’arrêter et rester à soi-même était peut-être un bon moyen de se débrouiller dans notre famille, mais cela peut poser problème lorsque nous essayons de communiquer ouvertement avec notre partenaire. Être têtu et se défendre peut avoir été une défense nécessaire contre un parent en colère ou punissant, mais cette réponse peut être inappropriée pour un partenaire qui offre simplement des commentaires.

Nous avons tous une «voix intérieure critique» formée d’attitudes négatives et d’interactions dans notre développement. Cette «voix» est comme un coach interne cruel qui interprète le monde qui nous entoure, et cela peut devenir beaucoup plus fort lorsque nous sommes déclenchés émotionnellement. C’est aussi particulièrement actif lorsqu’il s’agit de nos relations les plus proches. Cela peut exacerber et exagérer les situations, ce qui intensifie nos réponses et conduit à davantage de conflits. Par exemple, un petit commentaire de notre partenaire peut être traduit en une critique généralisée lorsqu’il est entendu par notre critique intérieur (c.-à-d. «C’est la deuxième fois qu’elle me rappelle nos projets vendredi soir. Pense-t-elle que je suis un idiot?») . Une action insignifiante peut être perçue comme un grand geste (c.-à-d. «Il ne m’a pas invité à cette fête de travail. Il est gêné par moi.»).

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Prendre des mesures pour rompre vos combats

Il est possible d’interrompre les combats dans lesquels tombent de nombreux couples. Les actions suivantes vous aideront, vous et votre partenaire, à établir des relations respectueuses, sensibles et compatissantes, tout en apportant une solution aux problèmes difficiles qui surgiront inévitablement entre vous.

1. Concentrez-vous sur le positif. En tant qu’êtres humains, nous sommes conçus pour rechercher un danger. En conséquence, lorsque nos relations initiales se rompent, nous nous retrouvons en état d’alerte pour tout autre comportement négatif. Notre voix intérieure critique nous maintient à l’affût en nous avertissant que notre partenaire va nous faire mal ou nous décevoir à nouveau.

Nous pouvons contrer nos attentes négatives et nos peurs d’intimité en nous concentrant sur ce que notre partenaire fait de mal à ce qu’il fait de bien. Nous pouvons y parvenir en remarquant ce que nous remercions notre partenaire et en lui exprimant notre gratitude. Il peut sembler difficile de laisser tomber les choses, mais vous pouvez ignorer les «voix» qui soulignent «mais il a dit ceci» et «mais elle a fait cela». Rejetez la vision négative de votre partenaire que votre voix intérieure critique met en avant.

2. Reliez-vous à votre partenaire dans le présent. Parce que nos relations les plus proches déclenchent des émotions de notre passé, nous sommes très susceptibles de projeter ces émotions sur notre partenaire. Par exemple, nous pouvons nous sentir facilement critiqués ou contrôlés, parce que c’est ainsi que quelqu’un nous a raconté quand nous étions enfants. Un petit commentaire peut nous donner l’impression d’être attaqué, car il exploite les anciennes attaques contre nous-mêmes et nous réagissons ensuite de manière beaucoup plus défensive ou combative que nous le ferions autrement.

Lorsque nous reconnaissons cette dynamique, nous pouvons remettre en question les distorsions de notre passé et nous rapprocher de notre partenaire dans notre vie d’aujourd’hui. Nous pouvons apprendre à connaître les images familières de notre histoire ou les manières dont nous avons été vus. Nous pouvons interroger les «voix» qui continuent à nous avertir (c.-à-d. «Vous voyez, c’est ce qui se passe chaque fois que vous vous approchez!»; «Vous avez toujours été impossibles à aimer», etc.). Nous pouvons être ouverts à l’idée que nous pourrions ne pas voir notre partenaire avec précision et les aborder avec curiosité et intérêt renouvelé. Nous pouvons essayer de voir les choses du point de vue de notre partenaire et de comprendre comment il se sent.

Une femme a donné l’exemple suivant: lorsque son mari a proposé de surveiller leurs enfants pour pouvoir s’entraîner, elle a entendu ceci: «Tu n’as pas l’air bien. Tu devrais t’entraîner. »Elle répondit en plaisantant:« Oh, est-ce un indice? »À son tour, son mari entendit sa propre voix interne critique sonner:« Vous voyez? Vous ne pouvez même pas faire une bonne chose sans qu’elle ne vous saute à la gorge. Elle est tellement centrée sur elle-même. »Avant de s’en rendre compte, ils se disputaient à propos de ce qui aurait autrement pu être une gentille et simple interaction.

Quand ils en ont parlé plus tard, la femme a reconnu à quel point elle était excessivement sensible à tout commentaire à propos de son corps, ayant grandi après avoir été critiquée pour son apparence. Son mari s’est senti particulièrement sensible à l’incompréhension en raison de sa propre histoire d’avoir une mère qui se sentait souvent facilement critiquée. Dans ce cas, donner un sens à leur histoire unique a aidé les deux partenaires à la séparer de leur expérience en temps réel. Cela les a amenés à une compréhension plus profonde allant au-delà de leur seule et petite interaction.

3. Faites une pause au lieu de réagir. Comme je l’ai mentionné, notre interprétation de notre interaction avec notre partenaire est souvent basée sur des attitudes ou des sentiments anciens, mais avant que nous puissions mettre en question ou donner un sens à l’intensité de notre réaction, nous nous attelons à la course et à la bagarre. Les couples peuvent résoudre des conflits s’ils sont capables de prendre le temps d’examiner ce qui se passe réellement. Souvent, les couples réagissent avec une émotion instinctive qui déclenche ensuite l’autre personne. Si nous pouvons prendre un moment pour faire une pause et réfléchir, nous pouvons éviter beaucoup de la méchanceté qui se produit lors d’un combat. Plutôt que d’être réactif, nous pouvons être curieux. Qu’est-ce qui nous a mis hors tension? Notre colère est-elle semblable à la colère que nous avons ressentie dans notre enfance? Quelles sont les «voix» qui nous guident et alimentent notre colère? Pourquoi notre partenaire réagit-il comme il est? Qu’est-ce qui se passe avec eux?

4. Invitez une communication ouverte et honnête. Nous pouvons faire un effort pour garder les canaux de communication ouverts en résistant à la réaction instinctive pour nous défendre lorsque nous nous sentons attaqués. Nous pouvons intimider ou faire taire notre partenaire en étant sur la défensive, alors que notre objectif devrait être de susciter des réactions. Nos réactions défensives sont motivées par les «voix» qui nous amènent à mal comprendre ou à mal interpréter notre partenaire à cause de nos propres idées et de notre sensibilité accrue (c.-à-d. «Il dit que tu es stupide»; «Elle pense que tu es un perdant») .

Nous pouvons ignorer ces «voix» et rester sans défense et engagés lorsque nous parlons et écoutons notre partenaire. Lorsque nous sommes ouverts, nous pouvons apprendre comment nous nous blessons et nous affectons les uns les autres, et nous connaissons mieux l’autre personne. Cela ne signifie pas que nous devons toujours être d’accord avec notre partenaire, mais être ouvert à eux et avec eux invite à un niveau de vulnérabilité qui nous permet de nous sentir mutuellement et de nous rapprocher.

5. Parlez de vos sentiments. Lorsque nous sommes réticents à admettre ce que nous ressentons ou à demander ce que nous voulons, ces sentiments s’accumulent. Nous pouvons garder le silence sur ces choses, mais nous nous attendons à ce que notre partenaire sache de manière intuitive de manière intuitive ce dont nous avons besoin, ce qui nous laisse le sentiment d’être victimes et chroniquement déçus. Lorsque nous affrontons notre partenaire, cela peut alors venir d’un endroit irrationnel où ils ont du mal à se prendre la tête. Nous pouvons défier les «voix» qui nous conseillent de garder nos sentiments pour nous (par exemple, «ne dérangez personne avec ce que vous voulez», «personne ne se soucie de ce que vous ressentez!»). Au lieu de fermer les portes ou d’exploser, nous pouvons chercher à maintenir un flux constant de communication honnête et vulnérable sur ce que nous ressentons et ce que nous voulons. Ce type de communication adoucit souvent notre partenaire et nous maintient sur la même page.

Tant la façon dont nous percevons notre partenaire que la façon dont nous y répondons sont souvent filtrées par les attentes et les expériences de notre passé. Malheureusement, plus nous sommes agités à un niveau primordial, plus nous avons tendance à réagir au moment présent. C’est pourquoi, lorsqu’il s’agit de se battre avec notre partenaire, il est si précieux de comprendre nos déclencheurs et de séparer ce qui se passe de ce qui se passe à l’intérieur de nous. Lorsque nous prenons une pause et que nous remettons en question notre réaction, nous pouvons déterminer ce que nous pensons, ressentons et voulons réellement, plutôt que de plonger aveuglément dans un argument qui pourrait nuire à notre relation.

En remettant en cause nos tendances qui conduisent à plus de combats et à moins de proximité, nous pouvons changer la dynamique de notre relation. Nous pouvons jeter un regard honnête sur nos modèles et comprendre leurs racines, ce qui nous aidera à commencer à nous libérer du cycle et à arrêter de nous battre dans notre relation amoureuse. Il peut être difficile de changer les défenses fondamentales qui nous protégeaient autrefois, mais lorsque nous valorisons et aimons finalement notre partenaire, créer une relation de bienveillance et de compassion vaut certainement la peine de se battre.

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