Prodependence: Au-delà de la codépendence

La brigade du livre parle au psychothérapeute Robert Weiss.

Source: Utilisé avec la permission de l’auteur Robert Weiss.

La toxicomanie a non seulement un impact majeur sur la santé de l’usager, mais perturbe également d’importantes relations familiales et sociales. Le degré de responsabilité – le cas échéant – des êtres chers vis-à-vis du problème est depuis longtemps un sujet extrêmement controversé.

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La dépendance est un nouveau concept et paradigme dans le domaine de la santé en toxicomanie. Il s’agit d’une méthode améliorée de visualisation et de traitement des conjoints et autres membres de la famille des toxicomanes (et des autres personnes en difficulté). Le modèle de dépendance, qui utilise une vue de la dépendance basée sur les pièces jointes, corrige nombre des faiblesses du modèle de codépendance élaboré il y a 35 ans, qui reposait sur la théorie du traumatisme.

La codépendance suggère que les membres de la famille des toxicomanes doivent moins se focaliser sur leurs problèmes et plus sur eux-mêmes. Cela s’explique en partie par le fait que leurs interactions avec l’agresseur sont définies (par codépendance) comme contribuant à la dépendance. Cela laisse généralement les proches des toxicomanes se sentir plus confus, blâmés et incompris que soutenus, inclus et validés.

Prodependence évite les étiquettes négatives comme enchevêtrées et habilitantes, choisissant plutôt de célébrer et de valider la volonté d’un être cher de rester en contact avec le membre de la famille d’un toxicomane tout en enseignant au soignant comment survivre et aider à guérir la toxicomanie.

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L’idée de codépendance a toujours été controversée et rejetée par la science. Quelle est votre préoccupation avec cela?

Intentionnelle ou non, la codépendance rend un éclat pathologique à ceux qui aiment et s’occupent des toxicomanes. C’est une étiquette négative appliquée à une personne aimante en crise, et je considère cela comme inutile. Plus important encore, «codépendants» est une étiquette qui est souvent ressentie et rejetée par les proches des toxicomanes en début de guérison. Ils n’aiment pas se sentir blâmés pour le problème de l’utilisateur. (Ce n’était probablement pas l’intention des ancêtres du mouvement de la codépendance. Néanmoins, c’est là que ce modèle a atterri.)

Le modèle de codépendance est enraciné dans les discussions sur les traumatismes subis en début de vie; il examine l’impact du traumatisme subi au début de la vie chez le partenaire d’un toxicomane sur ses relations. Malheureusement, pour de nombreux proches de toxicomanes (et de nombreux thérapeutes), insister sur le fait que l’engagement d’une personne d’aider un proche en difficulté provient du traumatisme ressurgi de sa victime au début de sa vie est bluffant et honteux. On a l’impression que le proche qui soigne est étiqueté de manière péjorative pour «aimer trop» ou «aimer égoïstement» ou «essayer de contrôler le toxicomane».

Pourquoi est-ce une erreur de penser que la dépendance est une maladie?

Je crois que, lorsqu’il est appliqué aux toxicomanes, le modèle de maladie n’est pas une erreur. Quand cela s’applique aux familles d’utilisateurs, je suis moins enthousiaste. Certes, les êtres chers agissent face à la difficulté persistante de vivre avec un toxicomane. On pourrait donc dire qu’il existe une «maladie familiale» de la dépendance. Mais appliquer la théorie des systèmes au modèle de toxicomanie basé sur la maladie, comme beaucoup de gens, ne fonctionne pas pour moi, car cela signifie désormais que tous les membres de la famille, en particulier le conjoint, contribuent d’une manière ou d’une autre à la dépendance. Je vois les membres de la famille comme réagissant au traumatisme de la vie avec un toxicomane actif et à leur peur de perdre un attachement significatif.

Tous les membres de la famille sont profondément touchés par une dépendance, tout comme tous les membres de la famille sont profondément touchés par le cancer. Mais la codépendance implique (contrairement à la prodépendance) que la dépendance est en quelque sorte la faute du ou des membres de la famille non dépendants.

Les toxicomanes utilisent parce qu’ils veulent utiliser. Aucun membre de la famille n’est jamais responsable de cela.

Pourquoi pensez-vous qu’en tant que culture, nous luttons autant contre la dépendance en ce moment?

Contrairement au sexe, aux drogues et à la culture rock-and-roll de la fin du 20e siècle, qui ont contribué à de nombreux problèmes de toxicomanie, les expériences en ligne entraînent une dépendance et des troubles du comportement connexes. Les médias numériques, avec leur accès abordable, anonyme et souvent instantané à des expériences agréables comme le jeu, le jeu, le sexe et les dépenses, sont sans aucun doute le moteur des nouvelles dépendances comportementales du XXIe siècle.

Que voulez-vous dire quand vous dites que la dépendance est un trouble de l’intimité?

Les substances et les comportements addictifs sont utilisés pour l’automédication et l’autorégulation des états émotionnels importuns et inconfortables. Les personnes en bonne santé se tournent vers les autres. Cependant, les toxicomanes ont tendance à faire face au stress, à la dépression, à l’anxiété, à la solitude, à l’ennui, aux déficits d’attachement et, surtout, aux traumatismes non résolus en se transformant en substances ou en comportements addictifs. Ils le font parce que, pour eux, les traumatismes non résolus de l’enfance (souvent préverbal) ont empoisonné le puits de l’attachement. Ils ont peur et ne se sentent pas en sécurité face à la dépendance émotionnelle et à l’intimité; ainsi, ils se tournent vers l’intérieur et s’isolent, se droguant ou se conduisant pour se dissocier plutôt que de compter sur le soutien et l’amour de ceux qui pourraient les nourrir. Pour ces raisons, moi (et beaucoup d’autres) conceptualisons la dépendance comme un trouble de l’intimité – les gens remplacent la dépendance humaine saine par une dépendance à des substances et à des comportements addictifs.

Et qu’est-ce que cela implique d’aider ceux qui ont des problèmes de toxicomanie?

Indiscutablement, les personnes les plus importantes du réseau de support d’un utilisateur sont ses proches. Lorsqu’il apprend enfin à croire que ses proches seront présents de manière saine et solidaire, il disposera d’une base sûre vers laquelle il pourra se tourner dans le chaos. Et cela facilite beaucoup la sobriété.

La crainte, bien sûr, est que les proches aidants puissent (et le font parfois), comme moyen de garder la relation intacte, se comporter de manière à perpétuer la dépendance. Néanmoins, la prodépendance ne voit pas le détachement comme une solution, les soignants continuant d’aimer la personne, mais seulement de loin. Avec la prodépendance, la solution consiste à rester en contact et à continuer à dispenser des soins, mais de manière plus efficace, avec de meilleurs soins de soi et des limites.

Existe-t-il des relations qui empêchent les gens de développer des problèmes d’usage de substances?

Sans aucun doute, un enfant qui a éprouvé un attachement significatif à aimer et à aider ses parents (parents) est beaucoup moins vulnérable à la toxicomanie qu’un enfant qui a grandi avec l’imprévisibilité relationnelle et les traumatismes comme norme.

Qui est votre public pour ce livre et pourquoi?

J’ai écrit ce livre pour deux publics principaux: 1) les thérapeutes et 2) les proches de ceux qui souffrent de toxicomanie. Codependence a d’abord été écrit pour et par des thérapeutes, mais le concept est rapidement devenu un phénomène culturel (pour le meilleur et pour le pire). Malheureusement, alors que de nombreux modèles et paradigmes ont été créés au cours des 35 dernières années concernant le traitement de la toxicomanie, nous n’avons qu’un modèle: la codépendance.

Je veux que les gens comprennent que la codépendance n’est pas la seule façon de penser à ceux qui sont en relation avec un toxicomane. Je veux dépathologiser la prestation de soins. Je veux que les lecteurs comprennent que faire croire à leurs proches qu’ils contribuent d’une manière ou d’une autre à la dépendance, comme le fait la codépendance, n’est pas utile dans le traitement. En fait, en tant que concept, il a fait autant de mal que de bien.

Nous attendons donc depuis longtemps un modèle fondé davantage sur l’attachement et l’amour que sur le jugement et la pathologie. Nous nous attendons depuis longtemps à un paradigme plus accueillant et positif, avec une approche qui célèbre et valorise la volonté de son proche aidant de soutenir et de rester connecté avec un membre de sa famille dépendant. Ce modèle est la dépendance.

Quel est le point le plus important que vous voulez que les lecteurs retiennent de ce livre?

Vous ne pouvez jamais trop aimer! Vous pouvez aimer de manière inefficace, vous pouvez aimer de manière inadéquate, vous pouvez aimer de manière moins qu’utile. Mais aimer trop? En aucune façon.

Essentiellement, je veux que les lecteurs comprennent que même les comportements considérés comme problématiques, comme permettre et sauver, peuvent être reformulés comme des expressions d’amour (bien qu’ils soient erronés). En tant que tels, nous ne devrions pas blâmer, honte ou enquêter sur la motivation de proches aidants, car cela les aliénerait. Pourquoi ne pas simplement valider leur amour en le redirigeant de manière plus efficace?

À PROPOS DE L’AUTEUR PARLE: Les auteurs sélectionnés, dans leurs propres mots, révèlent l’histoire qui se cache derrière l’histoire. Les auteurs sont présentés grâce au placement promotionnel de leurs maisons d’édition.

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Prodependence: Au-delà de la codépendence

Source: Utilisé avec la permission de l’auteur Robert Weiss.