Pourquoi il est difficile de quitter les narcissiques

Source: flikr / 23am.com

… Qu'attendez-vous de Talons? Incisives surdimensionnées? Salive verte? La démence?

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-Leonard Cohen

Récemment, j'ai écrit un article sur les dangers de banaliser «narcissique» et de réduire l'étiquette à un péjoratif vide. Alors que je parlais de la réalité qu'il y a des gens dangereux dans le monde, dont beaucoup sont extrêmement narcissiques, j'ai aussi souligné que le narcissisme n'est pas toujours mauvais pour nous. Cela a conduit à des réactions mitigées.

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Le contrecoup général est venu à deux questions:

• Pourquoi ne pas simplement appeler «narcissisme sain» «estime de soi» ou «estime de soi saine»?
• Ne suggère-t-il pas un spectre, y compris le narcissisme sain, confondre les personnes déjà traumatisées en leur faisant croire qu'il y a de l'espoir alors qu'il n'y en a pas?

C'est un grand non aux deux.

"Saine estime de soi" ne rend pas vraiment compte du phénomène répandu et interculturel de personnes heureuses et saines se voyant à travers des lunettes roses, surestimant légèrement leurs capacités (jusqu'à preuve du contraire), soulignant leur positif (et minimisant leur négatif) qualités, jouissant de rêves grandioses … la liste continue.

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L '«estime de soi» ne définit pas non plus le narcissisme sain. Certains narcissiques ont une bonne estime de soi et d'autres sont faibles. Le narcissisme, quel qu'il soit, n'est que faiblement à modérément corrélé avec l'estime de soi (et même quand il est élevé chez les narcissiques, il est difficile de savoir ce que cela signifie dans un groupe de personnes qui exagèrent leurs dons).

La vérité est que la majorité des personnes en bonne santé se sentent plus exceptionnelles qu'elles ne le devraient selon la réalité. Ils «s'auto-améliorent». Et cela les aide. L'amélioration de soi semble n'avoir d'autre but que de nous aider à nous sentir bien dans notre peau. C'est le narcissisme. C'est juste que quand il est pratiqué avec modération, pas de manière rigide et réflexive, comme dans le narcissisme pathologique, il enrichit nos vies et nos relations.

Quant à l'objection numéro deux – un spectre confond les choses – je peux seulement dire ceci: Ce que j'ai vu en tant que thérapeute, c'est que c'est une pensée catégorique – vous êtes soit un dangereux narcissique pathologique ou vous n'êtes pas narcissique du tout – embrouille les eaux sans espoir et rend plus difficile, pas plus facile pour les gens de quitter de mauvaises relations.

D'une part, cela rend généralement les gens si réactifs et fâchés qu'ils finissent par se sentir coupables de leurs attaques agressives contre un «monstre», s'accusant eux-mêmes de leurs propres actions blessantes au lieu d'avoir la clarté de partir. Certaines des personnes les plus empathiques avec lesquelles j'ai travaillé deviennent des aimants pour les narcissiques extrêmes parce qu'elles sont si habiles à pratiquer, en fait, à voir le bien dans tout le monde (sauf, malheureusement, eux-mêmes). Et leur culpabilité sur leurs propres erreurs et erreurs, en particulier les moments de rage, les laisse se sentir paralysés, convaincus qu'ils ont simplement été trop dur avec leur partenaire ou un ami ou un membre de la famille.

D'autre part, les gens voient des moments d'empathie, de compassion, de conscience de soi et de bonté véritable chez leurs partenaires et amis et concluent – à tort – qu'ils ne sont pas aussi narcissiques qu'ils le pensaient. Après tout, toutes les vidéos et les forums disent qu'ils ont affaire à un méchant prédateur. Comment quelqu'un peut-il être si gentil? La réponse habituelle est que le narcissique simule la gentillesse, mais cela n'aide pas non plus beaucoup, parce que les gens commencent à remettre en question leurs propres perceptions – est -ce que j'exagère tout cela? – au lieu de prendre une décision ferme de partir.

Pire encore, pour ceux qui ont affaire à des narcissiques plus doux, qui ne sont pas abusifs ou qui n'ont pas le droit de manipuler, mais qui ont l'air distants et supérieurs la plupart du temps, on leur dit que leur situation n'est pas si mauvaise. "Oh, tu n'es pas vraiment avec un narcissique."

Mais ils se sentent toujours misérables, seuls, négligés et sans importance. Et maintenant, ils ont des gens qui invalident leur douleur.

Le monde n'est pas noir et blanc. L'histoire le prouve. Même les criminels de guerre, comme le rappelle Cohen, peuvent être des vieillards timides qui ont jadis adoré leurs enfants.

Et les narcissiques, aussi extrêmes soient-ils, ont à la fois du bien et du mal, et parfois le bien transparaît.

***

Alors, quel est le moyen de sortir de toute cette confusion?

1) Accepter que le bien et le mal sont un forfait. Personne ne reste dans une relation pour les expériences douloureuses. Ils restent pour l'espoir. Ils restent pour l'amour. Ils restent parce qu'ils croient avec chaque fibre de leur être qu'à la fin le bien éclipse le mauvais.

Mais ce ne sera pas le cas. Pas à moins que vos partenaires aient le courage de se regarder. Ils continueront à être gentils, attentionnés et même merveilleux.

Parfois.

Parce que nous sommes tous un mélange de bien et de mal. Et puisque vous n'avez aucun contrôle sur le mauvais comportement de quelqu'un d'autre, quand «mauvais» signifie vraiment mauvais – hurler, abattre, ou frapper – aucune quantité de bien ne peut compenser cela. Et même si le mal est plus doux – rejeter vos idées, ignorer ce que vous ressentez, défendre au lieu de vous excuser – c'est aussi entre les mains de votre partenaire, et le leur seul, de changer.

2) Arrêtez l'auto-accusation: Nous ne pouvons jamais contrôler les choix des autres. Nous pouvons espérer qu'ils se soucient de ce que nous ressentons – assez pour que, lorsqu'ils ont fait du mal, ils s'excusent et nous serrent dans nos bras. Nous pouvons même espérer qu'ils sont touchés par notre douleur, que le voir sur notre visage les adoucit, les poussant vers le changement. Mais au-delà, nous avons peu d'influence.

C'est le choix de votre partenaire pour appeler, mentir ou avoir des affaires. C'est leur choix de vous blesser au lieu de vous dire ce qu'ils ressentent, qu'ils se sentent tristes, ou effrayés, ou solitaires, ou négligés ou honteux (les coupables habituels).

Rappelez-vous que vous n'avez rien fait pour causer le mauvais comportement de quelqu'un d'autre.

3) Empathie, mais ne souffre pas . Il y a une autre espèce de pensée noire et blanche qui lie les gens: ne sommes-nous pas en train d' excuser un mauvais comportement quand nous reconnaissons que les narcissiques ont souvent été maltraités ou blessés, paralysés dans leur capacité d'intimité? Ou qu'eux aussi se sentent fragiles, comme tout être humain?

Suivez celui-ci jusqu'à sa fin logique. Imaginez que votre parent âgé, horriblement atteint de démence, se lance dans des colères fréquentes et vous donne des coups de pied ou vous lance des plaques. Tu quitterais la pièce. Vous seriez horrible qu'ils soient si perdus dans leur condition; vous seriez triste que la maladie ait tellement ravagé leur capacité d'amour. Mais vous vous protégeriez toujours.

Reconnaître l'humanité, même la douleur, derrière le comportement narcissique, ne devrait pas sortir les gens du joug. Notre espoir d'une meilleure relation ou d'une fin à notre confusion ne vient que lorsque nous tenons chacun responsable, y compris nous-mêmes, de reconnaître que peu importe le bien que nous voyons chez quelqu'un, certaines douleurs ne valent pas la peine d'être endurées.

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"… un livre passionnant … il deviendra un classique." – Dr. Sue Johnson, auteur à succès de Hold Me Tight et Love Sense

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