"Comment était l'école aujourd'hui?" "Bien."
"Qu'avez-vous fait?" "Stuff."
Pourquoi les enfants ne veulent-ils pas nous parler de leurs mauvais sentiments? Pourquoi sont-ils si souvent défensifs et peu communicatifs, ne voulant même pas rapporter les événements mondains de la journée?
Pourquoi nous disent-ils si souvent, quand nous savons clairement le contraire, que «tout va bien?» Pourquoi les jeunes enfants se mettent-ils les doigts dans les oreilles, ou crient-ils, ignorent-ils nos questions ou nous disent-ils: Je ne vais pas vous le dire. »Pourquoi refusent-ils si souvent d'écouter ce que nous avons à dire?
Dans le post d'aujourd'hui, j'aimerais partager quelques leçons, tirées de mon expérience de thérapeute pour enfants, sur la façon dont nous pouvons engager les enfants et les adolescents dans le dialogue, comment nous pouvons les écouter – et les aider à nous écouter – avec moins de défense et moins d'arguments .
Le plus souvent, le silence de votre enfant est un comportement instinctif d'autoprotection, évoqué par l'anticipation de sentiments douloureux. Les enfants ne veulent pas nous parler quand ils se sentent en colère ou ont honte; ou quand ils ont peur que nous soyons critiques; ou quand ils croient que le fait de parler les fera se sentir de nouveau mal, ou se sentir pire. Si nous le laissions tranquille, croit-il, ses mauvais sentiments s'en iront.
Même quand il n'y a rien de vraiment faux, quand nous posons une question à un enfant, il peut entendre plus que notre question. Il entend les connotations, les implications, de nos questions. Il peut soupçonner que beaucoup de nos questions neutres ne sont pas vraiment neutres (par exemple, lorsque nous posons des questions sur sa journée à l'école) et il se demande peut-être pourquoi vous me posez cette question ?
Que pouvons-nous faire?
Voici quelques recommandations qui ont aidé de nombreux parents à développer une communication plus ouverte avec leurs enfants.
• Exprimer un intérêt enthousiaste pour les intérêts de votre enfant, même si ce ne sont pas les intérêts que vous choisissez. C'est le moyen le plus sûr d'engager les enfants dans le dialogue et un premier principe de renforcement des relations familiales.
• Reconnaissez leurs frustrations, leurs déceptions et leurs griefs. En thérapie, quand un enfant est maussade et peu communicatif, si je lui demande de me parler de ce qui est injuste dans sa vie, elle s'ouvrira presque toujours. En tant que parents, nous pouvons dire à nos enfants: «Je sais que tu n'es pas juste quand …» Ou «Je sais que tu as été vraiment déçu quand …» Ou «Je sais que tu étais vraiment frustré et fâché quand …»
À ces moments, nous faisons beaucoup plus que d'aider les enfants à parler de leurs sentiments avec nous. Nous les aidons aussi à apprendre que les déceptions, en elles-mêmes et dans les autres, font partie de la vie, et que les sentiments de colère et d'injustice ne durent pas éternellement. (Je discuterai de l'importance de ces moments – pour nos relations avec nos enfants et pour leur santé émotionnelle – dans un futur post.)
• Partager des histoires personnelles. Parlez avec vos enfants des expériences vécues dans votre propre vie, en particulier en période de tristesse, d'anxiété et de déception. Dites-leur que vous savez comment ils se sentent, parce que vous avez aussi eu ces sentiments.
• Lorsqu'il y a un problème récurrent dans votre vie de famille, demandez à votre enfant de résoudre un problème. Demande-lui ses idées. Vous pouvez dire, par exemple: «Souvent, nous avons un problème le matin, quand il est temps de se préparer pour l'école. Que pensez-vous que nous pouvons faire à ce sujet? "
La plupart des enfants, surtout si nous commençons à apprécier leurs sentiments et leurs préoccupations, participent avec enthousiasme à ce processus, et de nombreux parents sont agréablement surpris par le caractère raisonnable des solutions offertes par leurs enfants.
• Reconnaissez vos erreurs. Si nous sommes prêts à reconnaître nos erreurs, nos enfants auront plus de chances de s'approprier les leurs. Nous devrions dire, par exemple, «Je sais que j'étais très en colère contre vous plus tôt. Peut-être que je me suis trop fâché. "
• Lorsque vous avez besoin de critiquer, critiquez-le avec attention et délicatesse. Lorsque vous parlez avec votre enfant d'un problème, dites-lui ce qui est juste sur ce qu'elle dit avant de lui dire ce qui ne va pas.
• Mettez de côté 10 minutes, chaque soir à l'heure du coucher, pour discuter, le temps d'écouter les préoccupations de votre enfant et de partager des histoires. Si elle dit qu'elle n'a rien à dire, parlez-lui de quelque chose qui s'est passé dans votre journée, peut-être un moment d'excitation ou de frustration, ou un moment d'humour. Interrogez-la sur quelque chose qu'elle attend avec impatience, ou qui s'inquiète, le lendemain
Les enfants attendent avec impatience ces moments, tout comme ils font des occasions de jouer. Souvent, lorsque les parents réservent ce temps pour écouter et parler avec leurs enfants, ils signalent une amélioration immédiate de l'humeur et du comportement de leur enfant.
• Donnez-leur du temps. Lorsque vous parlez d'un problème, il est important de donner du temps à votre enfant. N'essayez pas, à ce moment-là, d'insister sur une réponse. Cela peut être particulièrement important pour les garçons, qui ont souvent besoin de plus de temps pour se défaire de leur attitude défensive. Vous pouvez dire, par exemple, "OK, je comprends ce que vous ressentez. Parlons-en encore demain et voyons si nous pouvons trouver de nouvelles idées. "
• Enfin, faites attention à la façon dont vous parlez des autres . Si vous portez souvent un jugement sur les autres, vos enfants peuvent devenir anxieux que vous soyez aussi critique et critique à leur égard.
La réticence d'un enfant à parler avec nous est un problème commun pour les parents et les thérapeutes pour enfants, et reste notre ennemi juré. Cependant, si nous sommes patients et tolérants de leurs erreurs; si nous reconnaissons ce qu'ils ressentent comme injuste dans leur vie; si nous parlons de nos propres déceptions et frustrations; et, surtout, si nous exprimons un intérêt enthousiaste pour leurs intérêts et leurs préoccupations, même les enfants renfrognés et renfermés s'ouvriront.
Au fil du temps, nous pouvons alors les aider à apprendre que, même si ce n'est pas toujours facile, parler de mauvais sentiments est une chose normale et utile à faire.
