Pourquoi vous ne devriez pas Overthink votre relation

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Un conseil commun lorsque vous essayez de prendre une décision importante est de générer une liste de avantages et inconvénients. Ce conseil est souvent étendu à nos relations amoureuses. Vous vous demandez: "Dois-je rompre avec mon copain (ou ma petite amie)?" Et ensuite vous générez une liste des défauts et des biens de votre partenaire.

Pourtant, cette stratégie est susceptible d'être remarquablement inefficace pour éclairer vos vrais sentiments à propos de la personne. Mais pourquoi?

Quand nous suranalyse les choses, nous devenons confus et prenons de mauvaises décisions. Habituellement, les préférences déclarées des gens prédisent plutôt bien leurs actions. Si les gens disent qu'ils aiment une tâche, ils passeront plus de temps à le faire; s'ils pensent qu'un paysage est joli, leurs expressions faciales montreront plus de plaisir en le regardant. Mais quand on demande aux gens d'analyser leurs raisons d'aimer cette tâche ou ce paysage, tout d'un coup leur comportement ne correspond plus à ces préférences. ¹

Cela arrive aussi dans nos relations amoureuses. Dans une étude, 39 couples ont été invités à répondre à des questionnaires sur la façon dont ils étaient satisfaits de leur relation. ² La moitié de ces couples ont d'abord été invités à analyser la relation. Ils ont été invités à "énumérer toutes les raisons que vous pouvez penser pour pourquoi votre relation avec votre partenaire de rencontres se passe comme elle est" et à "prendre le temps d'analyser votre relation, et décrire pourquoi c'est bon ou mauvais. Soyez aussi précis que possible. »Immédiatement après avoir analysé leurs relations, ils ont rempli un questionnaire évaluant leur satisfaction relationnelle. Le groupe de contrôle vient de remplir le questionnaire de satisfaction sans d'abord analyser leurs relations.

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Tous les couples ont été contactés quatre à huit mois plus tard pour voir s'ils étaient encore en couple. Pour les couples du groupe témoin, la corrélation entre la satisfaction qu'ils ont exprimée dans la première partie de l'étude et leur rupture plusieurs mois plus tard était assez grande. C'est ce à quoi nous nous attendrions: les couples les plus heureux sont moins susceptibles de se séparer, ce qui n'est pas exactement une nouvelle.

Mais qu'en est-il des couples à qui on a demandé d'analyser leurs relations avant de répondre aux questions sur la satisfaction relationnelle? Pour eux, la corrélation entre leur degré de satisfaction et leur rupture était pratiquement nulle. La façon dont ils se sentaient au sujet de leurs relations après cette analyse détaillée était totalement indépendante de la question de savoir s'ils se séparaient ou non. Analyser leur relation leur avait en fait causé une certaine confusion quant à l'évaluation de leur relation, et les attitudes qu'ils rapportaient à l'égard de leur relation après cette analyse minutieuse étaient essentiellement fausses, et n'avaient rien à voir avec leur bonheur à long terme.

Pourquoi l'analyse introspective nous mène-t-elle à la confusion? Une possibilité est que cela nous amène à penser que nous avons des idées spéciales que nous n'avons pas vraiment, et à accorder plus d'attention à ces idées et moins à notre comportement réel. ³ Ainsi, plutôt que de simplement regarder comment vous interagissez réellement avec votre partenaire comme un indicateur de si vous resterez ou non ensemble, vous arrivez avec ce que vous pensez être une explication rationnelle de vos sentiments.

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De plus, de nombreux facteurs qui affectent nos préférences sont inconscients . ⁴ Nous ne connaissons pas beaucoup des facteurs qui motivent vraiment nos sentiments, nous formulons donc des explications rationnelles – mais ces explications ne sont pas exactes . Nos émotions sont particulièrement difficiles à comprendre, alors essayer d'appliquer des tactiques rationnelles pour comprendre pourquoi nous sentons que notre façon de faire peut se retourner contre nous et nous laisser plus, pas moins, confus au sujet de nos sentiments.

Pour ajouter à cela, nous sommes vraiment mauvais à prédire nos réactions émotionnelles aux événements futurs. Nous surestiment généralement la force et la durée de nos réponses émotionnelles futures, tant positives que négatives. Cela s'applique également à nos relations: les gens ont tendance à surestimer à quel point ils seront malheureux après une rupture. En particulier, cet effet semble provenir de la tendance des gens à imaginer que l'impact initial de la rupture sera bien pire qu'il ne l'est en réalité. Dans une étude, 69 collégiens ayant eu une relation d'au moins deux mois ont participé à une étude longitudinale de neuf mois. Toutes les deux semaines, ils ont indiqué s'ils étaient ou non encore dans la relation. S'ils étaient encore avec leur partenaire, on leur demandait d'évaluer à quel point ils seraient malheureux si leur relation devait se terminer dans les deux prochaines semaines. S'ils avaient rompu, on leur avait demandé à quel point ils étaient mécontents de la rupture. En moyenne, les gens ont prédit qu'ils seraient considérablement moins heureux après la rupture que pendant les deux semaines qui ont suivi la rupture.

Cette surestimation de nos réactions émotionnelles se produit pour deux raisons: ⁵

1. Lorsque nous pensons à un événement futur, nous oublions qu'il n'existe pas de manière isolée. Votre relation prendra fin, mais vous aurez toujours votre travail, vos amis, vos passe-temps et tout ce qui contribue à votre bonheur.
2. Nous sous-estimons souvent à quel point nous avons du mal à comprendre les événements négatifs et à y faire face.

Et qui était particulièrement mal à prédire comment ils réagiraient à une rupture? Les personnes qui ont déclaré être plus amoureuses de leurs partenaires et celles qui pensaient que leurs perspectives de trouver quelqu'un d'autre étaient particulièrement mauvaises. Les personnes qui n'ont pas joué un rôle majeur dans le déclenchement de la rupture étaient particulièrement susceptibles de surestimer à quel point la rupture les rendrait malheureuses. ⁷

Alors, que devriez-vous faire en essayant de décider de l'avenir d'une relation? Tout d'abord, ne pas trop réfléchir , et jeter cette liste avant et arrière avant même de commencer. Deuxièmement, lors de l'évaluation de l'impact potentiel de la rupture, pensez plus largement à votre avenir, et pas seulement aux effets spécifiques de la fin de la relation. ⁸

Gwendolyn Seidman, Ph.D. est professeur agrégé de psychologie au Collège Albright, qui étudie les relations et la cyberpsychologie. Suivez-la sur Twitter pour des mises à jour sur la psychologie sociale, les relations et le comportement en ligne. Lire plus d'articles par Dr. Seidman sur les rencontres rapprochées.

^{Les références}

^{1 Wilson, TD (2002). Étrangers à nous-mêmes: Découvrir l'inconscient adaptatif. Cambridge, MA: Presse Belknap.}

^{2 Wilson, TD, Dunn, DS, Bybee, JA, Hyman, DB, et Rotondo, JA (1984). Les effets de l'analyse des raisons sur la cohérence attitude-comportement. Journal de la personnalité et de la psychologie sociale, 47 , 5-16. doi: 10.1037 / 0022-3514.47.1.5}

^{3 Pronin, E. (2009). L'illusion d'introspection.   Dans MP Zanna (Ed.) , Advances in psychologie sociale expérimentale, Vol 41 (pp. 1-68). San Diego, Californie: Elsevier Academic Press.}

^{4 Wilson, T. D., et Dunn, EW (2004). Connaissance de soi: ses limites, sa valeur et son potentiel d'amélioration. Revue annuelle de psychologie, 55 , 493-518.}

^{5 Wilson, TD et Gilbert, DT (2005). Prévision affective: Savoir quoi vouloir. Directions actuelles dans Psychological Science, 14 , 131-134.}

^{6 Gilbert, DT, Pinel, E. C, Wilson, TD, Blumberg, SJ, et Wheatley, TP (1998). La négligence immunitaire: une source de biais de durabilité dans la prévision affective. Journal de la personnalité et de la psychologie sociale, 75 , 617-638.}

^{7 Eastwick, PW, Finkel, EJ, Krishnamurti, T., et Loewenstein, G. (2008). Dépréciation erronée à la suite d'une rupture amoureuse: Révélation de l'évolution temporelle de l'erreur de prévision affective. Journal of Experimental Social Psychology, 44 , 800-807.}

^{8 Hoerger, M., Quirk, SW, Lucas, RE, Carr, TH (2010). Déterminants cognitifs des erreurs de prévision affective. Jugement et prise de décision 5, 365-373.}