Pouvez-vous aider un narcissique à devenir moins auto-absorbé?

Source: Images de self-love / fee de Pixabay

Comment traitable sont les narcissiques?

Le problème séculaire du diagnostic des troubles mentaux est qu'une fois que vous avez épinglé quelqu'un avec une étiquette, vous avez tendance à «fixer» cette personne dans le temps et dans l'espace. Les étiquettes sont typiquement réductrices et absolutistes. Et dans ce monde curieux, à peu près tout ce qui est humain est relatif et changeant.

Pour compliquer encore les choses, il y a des cas où la psychopathologie d'une personne est irrémédiable – disons, chez un sociopathe dur, ou avec un autisme sévère ou une lésion cérébrale organique. Et pour ajouter encore un autre niveau de complexité, un problème que, disons, presque toutes les discussions sur le narcissisme rencontrent est que, comme pratiquement tous les troubles mentaux et émotionnels, il y a des degrés de cette perturbation. Beaucoup d'individus révèlent des traits narcissiques, alors que seulement quelques-uns d'entre eux incarnent un trouble de la personnalité narcissique (NPD).

Dans mon propre travail professionnel avec des individus narcissiques, bien que je rencontre tous comme un défi, j'ai trouvé certains beaucoup plus traitables que d'autres. Ces sorties sur le continuum narcissique que j'ai trouvé être, eh bien, les candidats pauvres-intransigeants pour le changement thérapeutique.

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Généralement, le narcissique – sous la menace d'un divorce – est conduit (ou plutôt traîné) dans mon bureau par son époux exaspéré. Parce que le partenaire si irrité ou désespéré représente pour ces individus auto-absorbés un «approvisionnement narcissique» tout à fait nécessaire (c'est-à-dire, quotidiennement, ils ont subordonné leurs besoins à l'égo toujours dominant du narcissique), ils vont acquiescer au conseil. Puis, presque immédiatement, ils vont saboter en faisant tout ce qui est en leur pouvoir pour me convaincre qu'en fait c'est leur partenaire qui est le problème et qui doit changer. Et ici, on peut ajouter que l'une des principales caractéristiques du narcissique est qu'il projette sur les autres ce qu'ils ne peuvent pas accepter en eux-mêmes.

Pour ceux qui sont au pôle le plus éloigné du spectre narcissique, la chose la plus humaine que je puisse espérer accomplir est de faciliter une séparation raisonnablement pacifique entre les deux parties. Initialement, cependant, je vais essayer de faire tout ce que je peux pour voir si je pourrais aider à développer l'empathie et la compassion du narcissist (vs leur auto-absorption égoïste). De cette façon je peux déterminer leur potentiel pour recentrer leur attention sur les désirs et les besoins d'un autre – tout en se décentrant sur eux-mêmes.

Peuvent- ils, avec le temps, apprendre à tirer satisfaction d'être au service des autres? Ou tout ce qui ressemble à un comportement altruiste, donnant un comportement reste pour toujours au-delà de leur intérêt ou de leur capacité. Jusqu'à présent, leur partenaire si frustré a contribué à leur vie au détriment du leur. Alors puis-je aider d'une manière ou d'une autre le narcissique à "évoluer" un meilleur équilibre entre leur obtention et leur redonner?

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Ce poste prend une position plutôt optimiste pour aider certains (peut-être même la majorité) des personnes ayant des traits narcissiques. Il s'agit de les approcher d'une manière qui, en abaissant leur résistance au changement, les aide à apprendre à être plus gentils, attentifs et prévenants envers les autres – et ironiquement, dans le processus deviennent aussi plus attentionnés et authentiquement aimants envers eux-mêmes.

En même temps, cependant, les suggestions que je vais faire ne sont pas susceptibles d'apporter beaucoup de changements chez ceux qui ont un trouble de la personnalité narcissique si prononcé que leur pensée et leur comportement sont presque entièrement régis par des défenses vraiment herculéennes. Régis au point que leur système de défense élaboré pourrait être considéré comme constituant le noyau même de leur personnalité. Donc, jusqu'à ce que la biotechnologie trouve le moyen d'effectuer une greffe de personnalité chez ces individus (et nous ne sommes probablement pas proches de ça!), Leur extrême rigidité est telle que quiconque les implique intimement ferait bien de courir comme vite, et aussi loin, d'eux que possible.

En général, parce que ses origines peuvent être si complexes, qu'est-ce qui fait un narcissique malsain?

L'auto-absorption problématique, ou l'égocentrisme, des narcissiques est surtout une défense contre les peurs profondes de l'intimité. Et malheureusement, la plupart des narcissiques ont de bonnes raisons de se méfier d'une telle proximité, car typiquement leurs expériences de croissance étaient caractérisées par l'abus ou la négligence des parents. Ayant souffert de tant de souffrances émotionnelles de la part de ceux dont ils dépendaient le plus, ils jurèrent (même inconsciemment) de ne plus jamais se soumettre à de telles souffrances psychologiques.

Source: Kiss, par Michon / Deviant Art

Même s'ils sont secrets pour eux-mêmes, ils aspirent toujours au lien intime, sûr et intime qu'ils n'ont jamais eu avec leurs parents, en l'absence d'une véritable confiance dans les autres, ils établissent leurs relations ultérieures de manière à les isoler de cette proximité. Leurs activités substitutives probables impliquent le pouvoir, l'admiration, le prestige et la richesse – tout cela pour montrer au monde qu'ils sont aimables, ainsi que pour compenser l'amour manquant dans leur vie (voir ici mon article: "Ce que les narcissiques veulent vraiment et Ne peut jamais obtenir ").

Les parents généralement trop critiques de la plupart des narcissiques manquaient sérieusement de leur capacité à enseigner à leurs enfants comment, malgré toutes les limites que l'enfant avait pu avoir, véritablement, c'est-à-dire sans équivoque, se laisser aller. Ainsi, ces enfants, profondément marqués par leur image de soi, ont réussi à compenser ce déficit en cultivant une auto-absorption arrogante et grandiose. Et ils fabriquaient diligemment des façons d'empêcher les autres de savoir qui, au fond, croyaient qu'ils étaient vraiment (c.-à-d., Les êtres défectueux ne sont pas assez bons pour être aimés). Après tout, obsédés par le doute de soi, et ne pouvant jamais faire confiance aux soins ou à la dévotion de leurs parents, ils n'étaient pas prêts à admettre aux autres leurs besoins impérieusement sérieux – et jamais complètement dépendants.

Quelque futile à la longue, la plupart des narcissiques s'efforcent de guérir leurs blessures d'enfance par la réalisation (ou en encourageant l' illusion ) et par l'auto-agrandissement. C'est ainsi qu'ils tentent de se protéger de toute vulnérabilité relationnelle – ce qui, bien sûr, rend leurs liens avec les autres superficiels et finalement insatisfaisants. Leur seule satisfaction découle de la satisfaction qu'ils obtiennent de cultiver un sentiment de supériorité plutôt que d'intimité avec les autres. Tout souci ou toute préoccupation pour qui que ce soit en dehors d'eux-mêmes est éclipsé par leur préoccupation de se rassurer de leur «particularité» – en particulier face à toute menace perçue par une autre critique (voir à ce sujet mon «dilemme narcissique»: Ils peuvent le laver mais … ").

Voici un résumé lapidaire des raisons pour lesquelles les narcissiques ont désespérément besoin de leurs défenses extraordinairement élaborées:

Ironiquement, les narcissiques, qui semblent être pris dans un réseau inextricable d'auto-absorption, peuvent parfois aussi se battre avec insécurité, anxiété, dépression, violence et dégoût de soi. (Jenny Dyer, PhD, "La seule façon de guérir un narcissique", storylineblog, 06/12/2015)

Comment vous pouvez aider un narcissique à changer (S'ils sont ouverts à cela)

Si, pour votre propre bien-être relationnel, vous voulez réduire l'auto-absorption oppressive du narcissique, vous devez rechercher – et encourager adroitement – les attitudes et les comportements qui y sont directement opposés. Car l'altération d'une telle «mentalité» excessive par le narcissique (par opposition à une orientation plus «orientée vers le monde») dépendra de sa capacité à focaliser son attention sur vous, c'est-à-dire à interagir avec vous intéressé, manière exploitative.

Dans Rethinking Narcissism (New York: HarperCollins, 2015), son collègue Craig Malkin, Ph.D., fait valoir – sur la base de son examen approfondi du sujet – que des recherches récentes indiquent qu'une chose peut diminuer les qualités les plus offensives du narcissique les incite à être plus attentionnés et compatissants dans la façon dont ils considèrent et traitent les autres. Mais, certes, si un tel "adoucissement de la personnalité" est de réussir, le narcissique aura besoin de beaucoup de soutien. Et parce que leurs problèmes de confiance sont si endémiques et si étendus, ce soutien doit être offert avec un tact exquis. Car tout ce qui ressemble à la critique ou à la condescendance peut susciter leur colère, voire leur rage. (Et ici je devrais ajouter que parfois faire simplement une suggestion peut être considéré comme une critique – et les faire devenir balistiques.)

Si vous êtes le partenaire du narcissique, après avoir souffert d'abus émotionnels (et peut-être même physiques) pendant des années, il peut être extrêmement difficile d'atteindre votre auteur présumé avec quelque chose comme une préoccupation amoureuse. Au fond de vous, vous pouvez avoir une hostilité énorme envers eux, et littéralement brûler de ressentiment pour la façon dont ils vous ont traité. En outre, vous pourriez éprouver une grande trépidation et douter juste de la façon dont ils pourraient réagir si vous faites de nouveaux efforts pour les approcher de manière supportive. Mais si, dans un effort de dernière minute pour réparer la relation, vous êtes prêt à prendre le risque, voici quelques recommandations que fait Malkin. Et ils valent la peine d'être cités:

[L'empathie] implique deux éléments: exprimer l'importance de votre relation et révéler vos propres sentiments [c.-à-d., Vous allez devoir vous tendre la main et prendre l'initiative].

Exprimer l'importance de votre relation implique généralement de faire des déclarations de soutien, telles que Vous me tenez tellement à cœur ou Vous êtes important pour moi ou je me soucie beaucoup de vous. Les déclarations comme celles-ci indiquent à quel point quelqu'un est spécial pour nous. Ils sont le genre de réconfort que beaucoup de narcissiques ne réalisent même pas qu'ils manquent. Ils poussent les gens à penser à la relation, en déplaçant l'attention de vous et moi à nous . Plus important encore, ils signalent votre volonté d'offrir un amour sûr [ exactement , c'est-à-dire, ce qu'ils ont manqué en grandissant].

[Et, en ce qui concerne la révélation de vos propres sentiments , conseille Malkin]: Si vous ne pouvez pas identifier vos sentiments les plus doux, essayez de prendre un morceau de papier et de noter quelques pensées. . . . Rappelez-vous, nous ne nous mettons jamais en colère ou nous nous éloignons à moins d'avoir mal. Cette étape consiste à décrire directement cette douleur [sans, devrais-je ajouter, en blâmant carrément votre partenaire – car ici, vous ne devez pas être agressif, mais assertif]. Si vous êtes toujours en colère ou émotionnellement engourdi, continuez à creuser. Les sentiments les plus profonds sont souvent ceux de la solitude, de l'inutilité ou de l'inadéquation.

Bien sûr, il y a la question primordiale de savoir si, à ce stade de la souffrance, de l'anxiété et de la colère, vous êtes en mesure d'accéder à tout reste de soins réels. Parce que si vous ne le pouvez pas, alors malgré les mots que vous pourriez employer, cela ne sera pas sincère. Mais si vous pouvez trouver, du plus profond de vous-même, le bon ton dans ce que vous exprimez – une empathie charitable et sincère – la réponse de votre partenaire à votre auto-divulgation vous fournira des preuves assez solides quant à savoir s'ils peuvent ou veulent changer.

Enfin, tout est une question de vulnérabilité. Et, émotionnellement timide comme vous pouvez l'être, vous ne serez peut-être pas prêt à vous rendre plus vulnérable que vous ne l'avez été dans le passé. Pour plus tôt, une telle révélation de soi peut avoir été utilisée comme une munition contre vous. Votre partenaire narcissique peut vous avoir qualifié de faible, hypersensible, nécessiteux ou carrément stupide en le mal interprétant. Et vous, vous vous sentez furieux, humilié ou carrément sans espoir, peut-être avez-vous décidé que plus jamais vous ne baisseriez votre garde. Car ils ne montraient pas de sympathie pour vous, ni de volonté de partager, à leur tour, leurs propres peurs et insécurités.

Donc, si vous avez fini d'essayer de faire appel à tout le potentiel de compassion et de compassion peut être caché bien sous l'extérieur narcissique de votre partenaire, et si vous avez déjà essayé la thérapie et ils l'ont prématurément terminée le moment où ils ont été problèmes de la relation, alors il pourrait bien être temps de se diriger vers la sortie la plus proche.

Mais si votre partenaire peut tolérer votre partage intime de sentiments et de souffrances confus et se montrer capable d'être empathiquement «touché» par votre douleur, c'est-à-dire, s'il peut montrer une capacité naissante à comprendre votre détresse, exprimer votre tristesse et essayer de réconforter. et rassurez-vous, et s'ils peuvent eux-mêmes être incités à répondre en nature et à divulguer certaines de leurs propres vulnérabilités relationnelles, il se peut qu'il y ait encore de l'espoir pour vous deux.

Et ceci est particulièrement vrai s'ils démontrent une nouvelle volonté de s'engager (cette fois-ci beaucoup plus ouvertement et honnêtement) dans le traitement des couples. Ou mieux encore, une vaste thérapie individuelle dans laquelle ils peuvent explorer les nombreuses blessures profondes que, jusqu'à présent, leurs nombreuses défenses ont réussi à enterrer. Car si, par essence, ils ont distancé leur moi intérieur, blessé, c'est parce qu'ils se sont complètement détachés de leur misère d'enfance.

Si votre relation doit avoir une chance réaliste de recommencer à zéro, c'est seulement dans la guérison éventuelle de ces vieilles blessures, qui ont tellement compromis leur capacité d' amour-propre authentique (c'est-à-dire, non-narcissique) . Tout de même, étant donné la gravité possible des symptômes inadaptés de votre partenaire, vous pouvez vous attendre à ce que le changement soit très graduel – et avec n'importe quel nombre de revers. Pour l'auto-absorption de votre partenaire, et leur extrême sensibilité à tout ce qu'ils peuvent ressentir comme un rejet ou un refus, peuvent facilement refaire surface quand ils se sentent (même involontairement de votre côté) ignorés, dépréciés, irrespectueux ou menacés.

Une dernière mise en garde. Si vous ne pouvez pas vous sentir physiquement ou émotionnellement suffisamment en sécurité pour vous ouvrir à votre partenaire narcissique, alors ne le faites pas. Comme le dit Malkin: «Si vous avez vu des preuves de manipulation pure et simple – un mensonge et une tromperie sans pitié – vous pourriez avoir affaire à un narcissique psychopathe.» Vous pourriez aussi avoir affaire à quelqu'un qui sait si bien réagir. ne vous sentez pas vraiment, que si votre radar intérieur vous dit que vous êtes juste «ficelé» – que les promesses et les efforts de votre partenaire sont faux, principalement conçus pour vous décourager – alors cela n'a pas de sens d'en prendre risques émotionnels avec eux.

Mais si vous pensez qu'il y a une bonne chance que si vous leur modèlez le comportement dont vous avez besoin d' eux, avec le temps, ils peuvent surmonter leur vulnérabilité ressentie en se faisant "connaître" et répondre en nature, alors – par tous les moyens – démontrer le comportement que vous avez tellement manqué. . . . Et depuis si longtemps mérité.

Ce post est la 3ème partie d'une série en 3 parties sur l'auto-absorption. Les entrées précédentes étaient «l'auto-absorption: la racine de tous les maux (psychologiques)?» Et «trop auto-absorbés? Ces conseils peuvent vous libérer de. . . Toi."

J'ai écrit de nombreux autres articles sur le narcissisme et les individus narcissiques. Voici certains de leurs titres et liens:

• "Ce que les narcissiques veulent vraiment et ne peuvent jamais obtenir"
• "La morsure du vampire: les victimes des narcissiques parlent"
• "9 Citations éclairantes sur les narcissiques – et pourquoi"
• "6 signes de narcissisme que vous ne connaissez peut-être pas" [qui est devenu "viral" – en date du 09/01/16, il a reçu près de 1,4 million de visites]
• "Maintenant vous voyez, maintenant vous n'avez pas: les nombreux visages du narcissisme"
• "Outrage et indignation: la popularité de Trump" (parties 2 et 3)
• "Narcissisme: pourquoi il est si envahissant en politique"
• "Le dilemme du narcissique: ils peuvent le dénicher, mais. . "
• "Nos Egos: ont-ils besoin de renforcement ou de rétrécissement?"
• "LeBron James: La fabrication d'un narcissique" (parties 1 et 2)
• "La réalité en tant que film d'horreur: le cas de la loge mortelle" (parties 1 et 2 – centrées sur James Arthur Ray).

Si vous pouviez vous rapporter à ce post et penser que d'autres personnes que vous connaissez pourraient aussi, s'il vous plaît envisager de leur transmettre son lien.

Pour consulter les autres articles que j'ai publiés sur Psychology Today en ligne, sur une grande variété de sujets psychologiques, cliquez ici.

© 2016 Leon F. Seltzer, Ph.D. Tous les droits sont réservés.

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