Pouvez-vous changer quelqu’un en vous changeant?

Les astuces de thérapie cognitive sont appliquées aux problèmes relationnels.

Source: Agnieszka Marcinska / Shutterstock

J’ai récemment écrit sur la façon dont j’utilise les principes et les techniques de la thérapie cognitivo-comportementale (TCC) dans ma propre vie.

Voici un court exemple relatif aux relations.

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Hier soir, ma conjointe et moi avons eu une dispute au cours de laquelle je me plaignais de ne pas avoir écouté et, par conséquent, de confondre les tâches ou de me poser des questions sur des choses que j’avais déjà expliquées. Sa réponse était: “Si tu parlais moins, j’écouterais plus.”

Ma réponse à cette question a été la suivante: «Je ne parle que trop parce que je dois répéter des choses encore et encore parce que vous n’écoutez pas!

Quelle est la cause et quelle est la conséquence?

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La dynamique interpersonnelle est souvent une situation de poulet ou d’œuf. Il est difficile de démêler logiquement ce qui est une cause et ce qui est une conséquence, en particulier lorsqu’un modèle est enraciné.

Je voyais mon comportement comme la conséquence de mon partenaire n’écoutant pas. De même, elle voyait son comportement comme la conséquence de mon trop parler. Aucun de nous n’a vu notre propre comportement comme la cause du conflit.

C’est un piège psychologique extrêmement répandu lorsque vous êtes frustré par le comportement de quelqu’un d’autre. Vous pouvez éventuellement sortir des embouteillages si vous essayez l’expérience de pensée consistant à vous demander si je considérais mon comportement comme la cause de ce modèle.

Une façon d’avancer consiste à agir comme si votre comportement était la cause. Cela vous évite de ruminer sur qui est en faute et de rester coincé.

Pour réussir à changer votre propre comportement, vous devez définir votre objectif en termes comportementaux spécifiques.

Il n’y aurait aucun intérêt à fixer un objectif pour «parler moins» et en rester là. Pour réussir avec n’importe quel changement de comportement, vous devez définir l’objectif en termes de comportement que vous pourriez adopter. En continuant avec mon exemple:

• Je ne pouvais que faire des demandes ou donner des instructions trois fois par jour (ce qui peut sembler beaucoup, mais la plupart du temps nous sommes ensemble toute la journée, et ces conversations sont généralement liées à nos activités ou à notre tout-petit).
• Je ne pouvais donner des instructions que lorsque ma femme était assise et je la regardais directement.

Ce que j’ai fait dans ce scénario est de réfléchir à quelques idées sur ce que pourrait être ma nouvelle habitude, y compris les deux mentionnées ci-dessus.

J’ai décidé de la première idée – limiter mes instructions / demandes à trois par jour. En fixant une limite, il est peu probable que je puisse utiliser mon quota pour des choses telles que “Pouvez-vous me procurer un Coca-Cola?” Ou “Pouvez-vous vérifier le courrier?” donc elle n’a pas toujours l’impression d’être harcelée pour faire les choses.

Pourquoi ai-je choisi le plan que j’ai fait?

Fondamentalement, j’ai choisi l’habitude la plus simple et celle qui aurait des effets positifs et naturels sur d’autres aspects de mon comportement.

Si je limite mon nombre de demandes à trois par jour, je serai naturellement plus susceptible de les livrer face à face et de faire plus attention à savoir si elle a écouté pendant que je fais la demande.

Chaque fois que vous faites un plan comme celui-ci, vous courez le risque de le rendre trop élevé. En règle générale, choisissez l’idée la plus simple que vous ayez, puis essayez de la simplifier davantage, si possible.

Source: Unsplash

Emballer

C’est en fait l’un de nos arguments éternels, mais il m’a fallu du temps pour comprendre ce que j’ai décrit dans cet article. Je n’ai eu que la perspicacité quand j’ai vraiment écouté la plainte de ma conjointe et me suis mise à sa place.

Si vous êtes coincé, essayez d’écouter et de prendre des points de vue. Imaginez ce que c’est que d’être à l’autre bout de votre comportement. Étant donné que la distinction entre les causes et les conséquences est si trouble en ce qui concerne la dynamique interpersonnelle, éliminez la question de savoir qui est en faute. Au lieu de cela, testez pour voir si le changement de votre propre comportement a un impact sur le motif. Étant donné qu’une tension prolongée crée des zones brutes émotionnelles, entraînant une réaction exagérée des personnes même aux plus infimes ou déclencheurs, cela peut prendre un certain temps avant de voir l’impact.

Quant à moi, je vais voir comment va ce plan.

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