J'arrive à l'occasion du premier anniversaire du lancement de mon livre, Surviving Dreaded Conversations: Comment parler à travers une conversation difficile au travail , mais il me semble que c'était hier que j'étais enfermé dans mon appartement pendant des jours et des jours. , tapotant sur mon clavier d'ordinateur contemplant, analysant et débattant pourquoi certaines conversations sont si criblées de peur. Même après avoir terminé le livre et avoir passé l'année à en parler, ce qui continue à me troubler, c'est la façon dont tant de gens ont tendance à être paralysés par le besoin de dire ce qui doit être dit.
Mon livre se concentrait sur la vie au travail, mais c'est aussi vrai dans les relations personnelles. Ces conversations ont le pouvoir d'attacher les gens en nœuds. La chose amusante est, pour la plupart, ils savent pourquoi. Les gens peuvent exprimer exactement pourquoi ils redoutent d'avoir une conversation particulière. Ils savent même ce qu'ils doivent dire, ce qui est prouvé par le fait qu'ils me demandent: «Donna, comment dois-je dire à ma collègue que son chemisier pue le lait de bébé aigre?» Ou «Donna comment dire à mon employé que son la performance n'est pas à la hauteur? "Ma réponse, 99,9% du temps est," Pourquoi ne peux-tu pas dire à la personne exactement ce que tu viens de me dire? "Habituellement, c'est parfait. Pourquoi? Parce que c'est ce qu'ils veulent / doivent dire. Donc, si nous n'essayons pas de comprendre pourquoi nous redoutons ces situations et ce n'est pas que nous ne savons pas quoi dire, alors qu'est-ce que c'est? Pourquoi les gens pensent qu'ils ne savent pas quoi dire quand ils le font réellement?
Eh bien, d'abord, c'est parce qu'ils sont coincés sur le «comment». Nous n'apprendrons pas dans cette société comment parler et parler honnêtement et par conséquent, nous n'acquérons jamais les compétences. Par conséquent, nous n'avons pas la chance de pratiquer, ce qui nous prive de l'opportunité de construire la confiance. Par conséquent, lorsque la situation se présente, la peur s'installe. Mais elle est basée sur un fantôme de ce qui pourrait arriver, plutôt que sur la probabilité de ce qui se passera réellement . L'une des choses les plus courantes que j'entends au sujet des conversations difficiles est qu'elles ne se révèlent jamais aussi mauvaises que les personnes qui les redoutent.
Ensuite, si nous considérons la myriade de livres et d'articles qui façonnent le sujet, nous devons commencer à nous demander pourquoi nous acceptons que tant de négativité et de peur entourent les communications de base, et ce qui devrait être, bénignes. Le problème est qu'il existe une hypothèse de base universellement partagée qui lie inextricablement l'acte de s'exprimer ou de s'exprimer à une sorte de conflit et de confrontation inévitable et horrible. Ce n'est pas vrai. Pire, chaque fois que nous adhérons à cette idée que «le dire comme il est» est une cause de combat et de crainte, nous ne nourrissons pas seulement l'épouvantail mais nous créons une constipation verbale pour nous-mêmes. En conséquence, des barrières et des obstacles inutiles sont créés qui ne servent qu'à maintenir les entreprises et les relations en arrière en empêchant les objectifs individuels et collectifs d'être atteints.
Ainsi, une simple demande, par exemple, qui demande à un collègue de parler moins de sa vie personnelle de manière audible et en compagnie d'autres personnes, n'est que … une simple demande. Une question. Une réponse Plus que cela, c'est trop compliqué. Pendant ce temps, où et pourquoi ces types de conversations ont été alimentés par la peur et ont été transformés en quelque chose de si "mauvais", je ne le saurai jamais. Cependant, je sais que tant que nous continuons à nous attendre à ce qu'ils soient mauvais, alors ce que nous obtiendrons sera mauvais. Donc, au lieu de commencer avec une pléthore de tactiques pour nous aider à traverser des conversations difficiles qui peuvent ou non être difficiles, commençons par les retirer d'une catégorie qui justifie l'anxiété et la crainte automatique.
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