Cette pièce a été écrite en collaboration avec un de mes patients, avec qui j’ai travaillé pendant de nombreuses années, qui référence ce travail et qui a donné son accord pour que l’écriture soit partagée.
Quand je regarde dans un miroir … ou sur une photo récente de moi-même … je vois l’image de quelqu’un avec qui je ne m’identifie pas. Cela a toujours été vrai pour moi. Je suis une personne plus âgée que l’âge moyen, qui a vécu toute une vie l’expérience de voir mes réflexions et mes images, et je les ai surtout habituées. Je sais certainement à quoi je ressemble et à quoi j’ai ressemblé au cours des années de ma vie. Mais, pour moi, ces images ne sont pas «moi». Aussi étrange que cela puisse paraître, je ne me sens pas comme moi.
J’ai toujours été à l’aise avec mon identité féminine biologique. Je m’identifie aux parties du corps que je peux voir de mes propres yeux. Ce sont mes mains, mes pieds, mes seins, mon ventre… à propos desquels j’ai les mêmes sentiments quelque peu critiques, mais fondamentalement aimants, que j’ai entendus par d’autres parler de leurs parties du corps. En fait, je suis plus aimante et accepte mon corps (ce qui est normal mais autrement loin de la version parfaite de notre culture actuelle) que je suis critique. Mais quand je vois un reflet de mon visage, ou une photo de moi-même, après toutes ces années, je suis toujours enclin à penser: «Qui est-ce? Elle ne ressemble pas à la personne que je connais moi-même «à l’intérieur». ”
J’apprécie les options créatives dans les vêtements, et j’ai certainement développé un style identifiable. A propos d’un nouveau vêtement ou autre, ma petite-fille pourrait dire: “ça te ressemble” – et je suis d’accord.
Et alors … qu’est-ce que “pas moi” à propos de la façon dont je regarde dans le miroir ou sur une photo? L’image qui me regarde est celle d’une femme robuste. À l’intérieur, je me sens beaucoup plus délicate. Je ne peux pas dire … je ne sais pas … à quoi je devrais ressembler – quelle image serait “adaptée”. Je sais seulement que ma façon de regarder est quelque chose qui n’est pas moi.
J’ai parlé de ce dont je me souviens de ma petite enfance en thérapie. J’avais beaucoup d’attention, mais cette attention était ce que ma mère et mon père croyaient devoir faire pour moi et sans place pour ce que je pouvais vivre. J’ai conclu que je ne me sentais pas comme si j’étais lié à moi, pourtant j’étais celui qui était là. Je ne correspondais pas à ces relations. J’étais vraiment là à l’intérieur, mais le visage que le monde a vu ne correspondait pas à mon expérience intérieure.
Je suis ouvert d’esprit – ni sceptique ni croyant – quant à la possibilité de vies passées. Peut-être ai-je une impression d’ombre d’une image d’une vie passée? Mais, comme je l’ai dit, je ne sais pas vraiment à quoi je devrais ressembler.
Je sais que je me sens vu et connu par les personnes que j’ai choisies pour me connecter étroitement dans ma vie. La thérapie a aidé.
Note du thérapeute:
Ce patient s’est présenté pour aider à la dépression et avec une colère profondément ancrée. À un moment donné, elle a mentionné quelque chose de superficiellement similaire aux patients qui se sentent comme s’ils étaient nés dans «le mauvais corps – un corps du mauvais sexe». Cette patiente est parfaitement à l’aise avec son sexe féminin. Même si elle a le sentiment que son image a “le mauvais visage”, elle n’a surtout pas l’idée de posséder un visage.
Je crois que ce phénomène inhabituel est susceptible d’être l’impact d’une perception inadéquate et d’un reflet approprié au début de la vie sur le développement de l’autonomie de l’enfant avec des atouts innés d’intelligence et de sensibilité substantielles.
