Comment parler: 8 conseils pour bien faire les choses

Bien parler n’est pas une question de personnalité mais de compétences: voici ce qu’il faut faire

Source: creativemarket

Il ne faut pas beaucoup pour que les conversations de Jake et Chloé se transforment rapidement en arguments enflammés. En quelques minutes, ils traînent le passé, évoquant des exemples d’injustice et d’injustice, piétinant et frappant du poing. Finalement l’un d’entre eux sort en trombe.

Oui, vous savez parler. Il s’agit de parler de manière productive, en particulier dans les conversations émotionnelles qui surviennent dans nos relations intimes. Voici une liste de conseils pour garder vos conversations sur la bonne voie et en dehors des mauvaises herbes:

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• Anxiété, dépression et autres “cadeaux” que vous pourriez avoir
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Partie 1: Démarrer

# 1: Décidez où vous voulez aller

Il y a évidemment différents types de conversations ayant des objectifs différents: il peut s’agir de ventiler et de demander à l’autre personne d’écouter pendant que vous vous débarrassez de votre poitrine. Il peut s’agir de rattraper votre retard – votre journée, ma journée – de vous connecter ou de vous reconnecter. Il peut s’agir de résoudre un problème spécifique.

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Une conversation est comme conduire une voiture et généralement une bonne idée de savoir où vous voulez aller avant de commencer. Prenez une minute et demandez-vous quel est le but de la conversation, puis dites à l’autre personne: «J’ai juste besoin de parler de mon travail» ou «Voici un problème sur lequel j’aimerais avoir votre avis»; “Je veux expliquer pourquoi je me suis tellement énervé la nuit dernière.” Parce qu’il est trop facile pour les gars de se mettre au travail plutôt que d’écouter, en étant au courant de la conversation, aidez-le à savoir ce dont vous avez besoin. t besoin.

# 2. Rester sur la bonne voie

Mais l’autre partie de la conduite d’une voiture la garde sur la route. Si la conversation a un objectif clair, faites-vous de votre mieux pour rester sur la bonne voie. Résistez à votre propre envie de vous éloigner trop de l’arrière-plan, des sujets latéraux et des exemples passés. Concentrez-vous sur le présent, prenez l’idée que vous êtes à une réunion du personnel au travail. Avancez vers votre objectif. Habituellement moins est plus.

# 3. Suivre le climat émotionnel

Mais pendant que vous parlez, suivez également le climat émotionnel – au soulèvement des émotions, à la fermeture ou au son de la défensive. Le volume va monter; il y aura un avantage pour votre voix ou celle de l’autre personne; la conversation passera à d’autres sujets, au passé, dans le but de rassembler plus d’informations pour faire votre cas. C’est là que Jake et Chloé commencent à avoir des problèmes. Toute cette montée en puissance d’informations ne fait qu’alimenter leurs émotions, plutôt que d’aider à résoudre le problème. La conversation commence à sortir de la route.

Il est temps de freiner. Le problème dans la pièce n’est plus ce dont vous parliez, mais l’émotion – la vôtre ou celle de l’autre – et l’émotion que vous devez maintenant corriger.

Partie 2: Premiers soins émotionnels

# 4. Parler de l’émotion

Dès que vous pouvez dire que le climat émotionnel se réchauffe, arrêtez de parler du sujet, résistez à l’envie de continuer à en apprendre davantage. Essayez plutôt de reprendre la conversation en parlant de l’émotion: “Attendez une seconde”, dites-vous le plus calmement possible. “Vous semblez vous énerver. Que se passe-t-il? “Ou” Tenez bon. Je peux dire que je me fâche; donnez-moi une minute pour me calmer. “Lève la main et prend de profondes respirations.

# 5. Parler des émotions douces

Une fois que vous avez déplacé la conversation hors du contenu et sur le problème émotionnel dans la pièce, essayez d’éviter d’utiliser des mots comme la colère, l’irritation, la défensive, le contrôle.

Au lieu de cela, vous voulez parler le langage des émotions douces parce que ces émotions douces sont vraiment ce qui est sous ces plus fortes. Une liste rapide des traductions:

Contrôle = anxiété / inquiétude

Le plus exigeant ou contrôlant l’autre personne semble plus anxieux et inquiet qu’il l’est probablement. Plutôt que de crier à propos de son contrôle, dites plutôt: «Qu’est-ce qui vous inquiète?» Sur un ton calme afin d’exploiter l’émotion sous-jacente.

Défensive = critique

Ici, l’autre personne est à la fois agitée et accélère les faits pour défendre sa cause. Dites: “Je ne cherche pas à être critique, je ne comprends tout simplement pas ……” encore sur un ton calme.

En colère = mal

Dites: “Je peux vous dire que vous êtes contrarié. Je suis désolé si j’ai blessé vos sentiments. “Maintenant, donnez-lui la possibilité de se défouler un peu plus; reste tranquille jusqu’à ce qu’elle commence à se calmer.

Utilisez vous-même le même langage d’émotion douce pour aider l’autre personne à comprendre ce qui se passe émotionnellement avec vous: «Je suis frustrée parce que je suis inquiète…»

# 6. Et si vous êtes tous les deux contrariés et que vous ne pouvez pas le maîtriser, ou si vous vous sentez maltraité émotionnellement …

La voiture est hors route, loin des mauvaises herbes. Arrête la voiture!

Ici, vous appelez un temps mort: “Je me fâche” ou “Nous nous énervons” (et non “Vous vous énervez”: si vous dites que l’autre va probablement crier qu’il ne l’est pas). “J’ai besoin d’une pause. Revenons dans une demi-heure. ”

Maintenant, l’autre personne peut essayer de vous ramener dans la conversation. Faites ce que vous devez faire pour résister.

Partie 3: Retour et réparation

#7. Cercle de retour

Maintenant, vous revenez après une demi-heure et essayez à nouveau la conversation. Si vous êtes toujours en colère, si l’autre personne est toujours en colère, arrêtez de nouveau. Vous attendez que votre cerveau émotionnel se calme afin que votre cerveau rationnel puisse intervenir.

Ce que vous ne voulez pas faire, c’est revenir, dire que vous êtes désolé, mais contourner la résolution du problème – vous voulez revenir au sujet et terminer votre conversation. Si vous ne pouvez pas, même avec une longue attente, écrivez une lettre ou un courriel (Pas de texte!) Pour expliquer vos émotions plus tendres, vos idées. Avancez vers votre objectif.

Jake et Chloé proposent un plan pour éviter ces arguments de plus en plus compliqués: “Acceptons de ne pas essayer de parler de choses importantes tard dans la nuit mais plutôt pendant la journée du week-end” ; “Proposons un signal de la main que nous pouvons utiliser pour faire savoir aux autres que nous nous énervons et que nous devons nous arrêter.”

# 8. Soyez patient avec vous-même

Apprendre à parler mieux ne concerne pas la personnalité mais l’apprentissage de nouvelles compétences – apprendre à réorienter votre attention et votre cerveau, comme vous avez pu le faire lorsque vous avez appris à conduire une voiture, à jouer d’un instrument . Vous vous sentirez mal à l’aise, vous ne le ferez pas aussi bien que vous l’espériez, vous retomberez dans les vieilles habitudes. C’est très bien. Vous faites de votre mieux à chaque fois.

Continuez à avancer.