Quand votre enfant est en colère: voici votre Gameplan

«Envoyer des enfants pour prendre le contrôle de leur colère perpétue le sentiment de« méchanceté »en eux … Il est probable qu'ils se sentaient déjà pas très bien avant que l'explosion et l'isolement ne servent à confirmer dans leur esprit qu'ils avaient raison. "- Otto Weininger, Ph.D. Time-In Parenting

Quand nos enfants se fâchent, ça pousse les boutons pour la plupart d'entre nous. Nous ne sommes pas parfaits, mais nous essayons d'être des parents aimants. Pourquoi notre enfant s'en prend-il comme ça?

Source: iStock / Utilisé avec autorisation

Beaucoup de parents envoient un enfant en colère dans sa chambre pour se «calmer». Après tout, que pouvons-nous faire d'autre? Nous ne pouvons certainement pas raisonner avec elle quand elle est furieuse. Ce n'est pas le moment d'enseigner des leçons ou de demander des excuses. Elle a besoin de se calmer.

Si nous envoyons notre enfant en colère dans sa chambre, il finira par se calmer, finalement. Il aura aussi reçu des messages clairs:

• Le troisième acte de vie nouveau et amélioré
• La meilleure chose à faire sur le solstice d'hiver (21 décembre)
• Les six meilleures stratégies pour une thérapie réussie
• École dangereuse pour les jeunes LGBT malgré les protections légales
• Colère grésillement

• Personne n'écoute ce qui te chagrine. Personne ne va vous aider à résoudre le problème que vous rencontrez.
• La colère est mauvaise. Vous êtes une mauvaise personne pour vous sentir en colère contre nous et ne pas savoir comment l'exprimer d'une manière acceptable.
• Ta colère nous effraie. Vous êtes seul quand il s'agit de gérer ces grands sentiments effrayants d'une manière responsable, nous ne savons pas comment vous aider.
• Quand vous êtes en colère, la meilleure chose à faire est d'étouffer ces sentiments. (Bien sûr, cela signifie qu'ils ne sont plus sous votre contrôle conscient, et qu'ils réapparaîtront bientôt de manière ingérable.)

Il n'est donc pas étonnant que beaucoup d'entre nous développent des problèmes de gestion de la colère qui durent jusqu'à l'âge adulte, que ce soit en criant à nos enfants, en faisant des colères avec notre partenaire ou en mangeant trop pour ne pas reconnaître notre colère.

Que pouvons-nous faire à la place? Nous pouvons aider nos enfants à apprendre à gérer leur colère de manière responsable. La plupart d'entre nous ont du mal à imaginer à quoi cela ressemble. Tout simplement, la gestion responsable de la colère commence par accepter notre colère – mais s'abstenir d'agir en s'en prenant aux autres. Il y a toujours un moyen d'exprimer ce dont nous avons besoin sans attaquer l'autre personne.

En fait, quand nous sommes prêts à nous arrêter et à remarquer les sentiments profonds sous notre colère, nous trouvons de la souffrance, de la peur et de la tristesse. Si nous nous permettons de ressentir ces émotions, la colère disparaît. Ce n'était qu'une défense réactive.

• Les humains peuvent-ils vraiment se connecter avec la nature en mangeant un Big Mac?
• Pourquoi avez-vous besoin d'une relation sans faille?
• Vivre plus près de l'os (partie 3)
• Patience: une réponse sage à la vie
• Je ne peux pas juste dire "Je suis désolé" et nous pouvons passer à autre chose?

C'est l'une des tâches les plus critiques de l'enfance – apprendre à tolérer les blessures de la vie quotidienne sans passer à la colère réactive. Les personnes qui peuvent le faire peuvent travailler avec les autres et se débrouiller pour atteindre leurs objectifs. Nous les appelons émotionnellement intelligents.

Les enfants développent une intelligence émotionnelle lorsque nous leur apprenons que tous leurs sentiments sont corrects, mais ils ont toujours le choix de la façon dont ils agissent. Voici comment faire ça.

Quand votre enfant se met en colère:

1. Empêchez-vous de vous lancer dans la «lutte ou la fuite» en prenant quelques respirations profondes et en vous rappelant qu'il n'y a pas d'urgence. Cela modélise la régulation émotionnelle et aide votre enfant à se sentir plus en sécurité, alors elle commence à sortir de la «lutte ou de la fuite» elle-même.

2. Écoute. Reconnaissez pourquoi votre enfant est contrarié. Souvent, lorsque les gens ne se sentent pas entendus, ils s'aggravent. En revanche, lorsque votre enfant se sentira compris, il commencera à se sentir plus calme, même s'il ne se met pas à sa place.

3. Essayez de le voir de son point de vue. Plus vous serez compatissant, plus votre enfant trouvera son chemin vers les larmes et les craintes sous la colère: "Oh, ma chérie, je suis désolé que ce soit si dur … Tu dis que je ne te comprends jamais … ça doit se sentir si terrible et seul. » Vous n'êtes pas obligé d'être d'accord, et vous n'êtes pas obligé d'être en désaccord. Juste reconnaître sa vérité dans le moment. Une fois qu'il se sent entendu, sa vérité va changer.

4. Ne vous laissez pas accrocher par la grossièreté et les attaques personnelles. Les parents sont souvent blessés lorsque les enfants leur crient dessus. Mais votre enfant ne vous déteste pas réellement, ou ne veut pas une nouvelle maman ou papa, ou quoi que ce soit qu'elle crie. Elle se sent blessée et effrayée et impuissante, alors elle sort la chose la plus bouleversante à laquelle elle puisse penser, alors vous saurez à quel point elle est bouleversée. Dites simplement "Aïe! Vous devez être si contrarié de me le dire. Dites-moi pourquoi vous êtes contrarié. J'écoute."

Votre enfant ne «se comporte pas mal» ou «gagne». Elle vous montre du mieux qu'elle peut en ce moment à quel point elle est contrariée. En réalisant qu'elle n'a pas à élever la voix ou à attaquer pour être entendue, et qu'elle peut vous montrer ses émotions vulnérables en toute sécurité, elle développera la capacité d'exprimer ses sentiments de façon plus appropriée.

5. Fixez les limites nécessaires pour assurer la sécurité de tous, tout en reconnaissant la colère et en restant compatissant. "Tu es tellement fou! Vous pouvez être aussi fou que vous voulez, mais frapper n'est pas correct, peu importe comment vous êtes contrarié. Vous pouvez piétiner pour me montrer à quel point vous êtes fâché, mais pas frapper. "

6. Si votre enfant est déjà en plein effondrement, ne parlez pas sauf pour l'empathie et rassurez-le qu'elle est en sécurité. N'essayez pas d'enseigner, de raisonner ou d'expliquer. Quand elle est inondée d'adrénaline et d'autres réactions de combat ou de fuite, ce n'est pas le moment d'expliquer pourquoi elle ne peut pas avoir ce qu'elle veut, ou de lui faire avouer qu'elle aime réellement sa petite soeur. Reconnaissez juste à quel point elle est bouleversée: "Vous êtes tellement en colère à cause de ça … Je suis désolé que ce soit si dur."

7. Rappelez-vous que les crises de colère sont la façon dont la nature aide les cerveaux immatures à se défouler. Les enfants n'ont pas encore les voies neurales du cortex frontal pour se contrôler comme nous le faisons. (Et s'il vous plaît noter que nous ne réglons pas toujours notre colère très bien, même en tant qu'adultes!) La meilleure façon d'aider les enfants à développer ces voies neuronales est d'offrir de l'empathie, alors qu'ils sont en colère et à d'autres moments. C'est bon – bon, en fait – pour votre enfant d'exprimer ces sentiments enchevêtrés, en colère, blessés. Après avoir soutenu les enfants par une crise de colère, ils se sentent plus proches de nous et plus confiants. Ils se sentent moins à l'intérieur, donc ils peuvent être plus émotionnellement généreux. Ils ne sont pas aussi rigides et exigeants.

8. Rappelez-vous que la colère est une défense contre la menace. Il provient de notre réponse «combat, vol ou gel». Parfois, la menace est extérieure à nous, mais souvent elle ne l'est pas. Nous voyons des menaces à l'extérieur de nous parce que nous portons autour de vieilles émotions bourrées comme la douleur, la peur ou la tristesse. Tout ce qui se passe dans le moment déclenche ces vieux sentiments, et nous allons en mode combat pour essayer de les réabattre.

Alors que votre enfant peut être bouleversé par quelque chose dans le moment, il peut aussi être qu'il traîne un sac à dos plein d'émotions, et a juste besoin d'exprimer ces vieilles larmes et ses peurs. Une nouvelle déception peut ressembler à la fin du monde pour un enfant, parce que tous ces vieux sentiments surgissent. Les enfants feront tout pour repousser ces sentiments intolérables, alors ils se déchaînent et se déchaînent.

9. Assurez-vous que votre enfant ne passe pas la colère. S'ils se sentent en sécurité en exprimant leur colère et que nous rencontrons cette colère avec compassion, la colère commencera à fondre. Donc, si nous acceptons la colère de notre enfant, ce n'est pas la colère qui guérit. C'est l'expression des larmes et des peurs sous la colère qui élimine la douleur et la tristesse et fait disparaître la colère, car une fois que votre enfant vous montre ces sentiments plus vulnérables, la colère n'est plus nécessaire comme moyen de défense.

10. Restez aussi près que possible. Votre enfant a besoin d'un témoin qui l'accepte, même s'il est en colère. Si vous devez vous éloigner pour rester en sécurité, dites-lui "Je ne vous laisserai pas me blesser, alors je recule un peu, mais je suis juste ici. Chaque fois que vous êtes prêt pour un câlin, je suis juste ici. "

S'il vous crie: "Va-t'en!" Dit "Tu me dis de partir, alors je reviens, d'accord?" Je ne vais pas te laisser seul avec ces sentiments effrayants, mais je recule. "

11. Gardez-vous en sécurité. Les enfants ont souvent avantage à nous pousser quand ils sont contrariés, alors si vous pouvez tolérer cela et rester compatissant, c'est bien de le permettre. Mais si votre enfant vous frappe, éloignez-vous. Si elle vous poursuit, tenez son poignet et dites "Je ne pense pas que je veux ce poing en colère si proche de moi. Je vois à quel point vous êtes en colère. Vous pouvez frapper l'oreiller que je tiens, ou pousser contre mes mains, mais ne pas blesser. "Les enfants ne veulent pas vraiment nous blesser – cela les effraie et les rend coupable. La plupart du temps, quand nous passons à la compassion et qu'ils se sentent entendus, les enfants arrêtent de nous frapper et commencent à pleurer.

12. N'essayez pas d'évaluer s'il réagit trop. Bien sûr, il réagit trop! Mais rappelez-vous que les enfants éprouvent quotidiennement des blessures et des peurs qu'ils ne peuvent pas verbaliser et que nous ne remarquons même pas. Ils les stockent et cherchent ensuite une occasion de les "décharger". Donc, si votre enfant a une fusion au-dessus de la tasse bleue et que vous ne pouvez vraiment pas y aller maintenant pour faire sortir la tasse bleue de la voiture, vous pouvez simplement admirer avec amour son effondrement. La plupart du temps, il ne s'agissait pas de la tasse, ou de tout ce qu'il exigeait. Quand les enfants pleurent et sont impossibles à satisfaire, ils ont juste besoin de pleurer.

13. Reconnaître sa colère l'aidera à se calmer un peu. Puis aidez-la à surmonter la colère en vous adoucissant. Si vous pouvez vraiment ressentir de la compassion pour cette jeune personne en difficulté, elle le ressentira et répondra. Ne pas analyser, juste empathie. "Tu voulais vraiment ça; Je suis tellement désolé, chérie. » Une fois que vous aurez reconnu les sentiments sous la colère, elle s'arrêtera probablement et cessera de s'en prendre. Vous verrez une vulnérabilité ou même des larmes. Vous pouvez l'aider à faire surface en vous concentrant sur le déclencheur original: «Je suis tellement désolé que vous ne pouvez pas avoir le _____ que vous voulez, ma chérie. Je suis désolé que ce soit si dur. " Quand notre compassion amoureuse rencontre sa blessure, c'est alors qu'elle s'effondre dans nos bras pour un bon cri. Et tous ces sentiments bouleversés s'évaporent.

14. APRÈS qu'il se soit calmé, vous pouvez parler. Résistez à l'envie de donner des conférences. Raconte une histoire pour l'aider à mettre en contexte cette grande vague d'émotions. «Ce sont de grands sentiments … tout le monde a besoin de pleurer parfois … Tu voulais … J'ai dit non … Tu as été très déçu … Tu t'es tellement fâché … Tu étais triste et déçu … .Merci de m'avoir montré comment tu te sentais …» S'il veut juste changer de sujet, laissez-le. Vous pouvez encercler pour fermer la porte plus tard dans la journée ou au coucher, pendant que vous vous blottissez. Mais la plupart des jeunes enfants VEULENT entendre l'histoire de comment ils sont devenus fous et ont pleuré, tant que c'est une histoire, pas une conférence. Cela les aide à se comprendre et à se faire entendre.

15. Qu'en est-il de l'enseignement? Vous n'avez pas à faire autant que vous le pensez. Votre enfant sait que ce qu'elle a fait était mal. Ce sont ces grands sentiments qui lui ont fait sentir comme si c'était une urgence, et nécessaire pour enfreindre la règle d'être gentil. En l'aidant avec les émotions, vous faites une infraction répétée moins probable.

Attendez après la fermeture émotionnelle, puis gardez les choses simples. Reconnaître qu'une partie d'elle veut faire un meilleur choix la prochaine fois, et s'aligner sur cette partie. Assurez-vous de lui donner une chance de pratiquer une meilleure solution à son problème. "Quand nous nous mettons vraiment en colère, comme si vous étiez en colère contre votre sœur, nous oublions combien nous aimons l'autre personne. Ils ont l'air d'être notre ennemi. Droite? Tu étais tellement en colère contre elle. Nous devenons tous fous comme ça et quand nous sommes très en colère, nous avons envie de frapper. Mais si nous le faisons, plus tard, nous sommes désolés de blesser quelqu'un. Nous souhaitons que nous aurions pu utiliser nos mots. Je me demande ce que vous auriez pu dire ou faire d'autre, au lieu de frapper?

Accepter des émotions comme celle-ci est le début de la résilience. Peu à peu, votre enfant intériorise la capacité de surmonter la déception, et apprend que s'il ne peut pas toujours obtenir ce qu'il veut, il peut toujours obtenir quelque chose de mieux – quelqu'un qui aime et accepte tout de lui, y compris les parties déçues comme la déception et la colère . Il aura appris que les émotions ne sont pas dangereuses – elles peuvent être tolérées sans agir sur elles, et elles passent. Peu à peu, il apprendra à verbaliser ses sentiments et ses besoins sans attaquer l'autre personne, même s'il est furieux.

Tu lui as appris à gérer ses émotions. Et vous aurez fortifié, plutôt qu'érodé, votre lien avec lui. Tout en prenant une profonde respiration et en restant compatissant face à la rage. J'ai l'air sainte, je le sais, et vous ne serez pas toujours capable de le faire. Mais chaque fois que vous le faites, vous aiderez votre enfant à développer les voies neurales pour un cerveau plus intelligent émotionnellement. Et vous vous donnerez beaucoup moins de drame – et beaucoup plus d'amour.