Que faisons-nous "Owe" Nos partenaires? Obligation dans les relations

Dans mon dernier post, j'ai discuté de la valeur des engagements, et aussi pourquoi l'engagement – en particulier dans le cas du mariage – a une mauvaise réputation. Dans ce post, je voudrais développer un peu ces réflexions, en me concentrant cette fois sur les obligations dans la relation.

Soyons clairs-je n'aime pas l'idée d'obligation dans les relations. Je n'aime pas utiliser les mots «devoir», «s'attendre», «mériter» ou «droits» lorsque je parle à la personne que j'aime. Je ne veux pas qu'elle s'imagine qu'elle est obligée de faire quelque chose qu'elle ne veut pas naturellement faire, ou que j'attends d'elle autre chose que ce qu'elle est naturellement disposée à faire.

Mais pourquoi cela me dérange-t-il autant? N'est-il pas naturel d'attendre des choses de votre partenaire? Eh bien, laissez-moi vous expliquer d'où je viens quand je dis cela – j'entends ces termes en tant que philosophe, en particulier celui qui traite de la philosophie morale et juridique. Donc, ces mots ont un poids particulier pour moi – les philosophes n'utilisent pas des mots comme «méritent» à la légère. Par conséquent, il est tout à fait possible que je fasse une montagne d'une taupinière ici, mais s'il vous plaît, gardez-moi quand même – je pense qu'il y a quelque chose d'intéressant ici (du moins pour moi!).

Une partie de mon aversion pour l'utilisation de ces mots dans les relations intimes est qu'ils semblent plus appropriés pour des interactions moins personnelles. Je dois l'argent de ma banque à ma maison, mes étudiants méritent et s'attendent à des notes équitables sur leur travail, et j'affirme mes droits dans un litige de propriété avec mon voisin. Nous avons des obligations légales (et parfois morales) envers les autres personnes avec lesquelles nous interagissons, telles que définies par nos relations avec eux et les règles et les normes qui les régissent. De plus, ces obligations sont d'autant plus importantes que nous sommes moins proches des gens, car nous sommes moins susceptibles de nous occuper personnellement de leurs intérêts.

• Se jeter à l'eau
• Une leçon de perte de Susan Saint James
• 3 façons de se faire des amis sur Facebook
• Le mariage est-il une distraction de la bonne vie?
• Méditation sur la rivière Spanish

Mais dans les relations personnelles, qu'il s'agisse de liens familiaux, d'amitiés ou de relations amoureuses, nous n'aimons pas penser que les gens «se doivent» quelque chose, ou «s'attendent» à n'importe quoi dans le sens d'une revendication légitime. Comme il serait gênant d'affirmer, après que ton ami ait pris l'étiquette pour déjeuner, que tu lui devrais un repas – ou pire, si elle te disait qu'elle s'attendait à ce que tu paies la prochaine fois, ou qu'elle méritait d'avoir la prochaine repas payé pour! Bien sûr, vous pourriez penser que vous lui devez le déjeuner, et elle pourrait même y penser (surtout si elle est payée pour les trois derniers déjeuners!), Mais il serait très étrange pour elle d'affirmer cela. De telles choses entre amis, famille ou partenaires sont comprises, mais non mentionnées à haute voix.

Bien sûr, certaines relations se détériorent au niveau auquel un tel langage est utilisé et semble même naturel. Dans de tels cas, les partenaires peuvent «échanger» des faveurs (travaux ménagers pour le sexe, par exemple), ou garder une trace du nombre de fois que les parents de chaque partenaire visitent, ou combien de fois chaque parent prend les enfants pour la journée. Cela semble naturel, mais néanmoins tragique, car il réduit ce qui était autrefois (vraisemblablement) un couplage passionnel et romantique, ou du moins une amitié compatissante, aux débits et crédits sur un bilan – une excellente façon de gérer une entreprise, et peut-être même un ménage occupé dans une certaine mesure, mais une façon horrible de «fonctionner» une relation.

Cela renvoie à ce que j'ai écrit dans le dernier post sur les points de vue externes et internes aux relations, qui ont emprunté à la philosophie juridique de HLA Hart et à son livre The Concept of Law . Rappelez-vous que quelqu'un avec la vue externe traite l'engagement comme quelque chose d'imposé par autrui et poursuit ses propres objectifs, tandis que quelqu'un avec la vue interne "possède" l'engagement, l'apprécie et travaille en son sein pour en tirer le meilleur parti.

• Avez-vous rejoint ou commencé un groupe de projet de bonheur? Si non, voulez-vous?
• Comment Israël peut apporter la paix au monde
• Avez-vous déjà éprouvé un sentiment d'espérance d'enfance joyeuse?
• Course, langue, trous noirs
• Ils ont l'esprit, oui ils le font

Pour décrire la même distinction, Hart a également distingué entre être obligé de faire quelque chose et avoir l' obligation de le faire. (Fragments de poils, je sais-philosophes, allez comprendre.) Dans le contexte de la loi, quelqu'un qui a un point de vue externe se sent obligé de suivre des règles juridiques, mais purement dans le sens où il sera probablement puni ou d'autres conséquences négatives. Cassez-les. Il n'éprouve aucune autre raison d'obéir à la loi, puisqu'il se considère "en dehors", ou qu'ils lui ont été imposés par "l'homme". Mais quelqu'un avec la vue interne sur la loi, qui croit que (la plupart) les lois qu'il doit suivre (ou le système juridique en général) sont justifiées, sent une véritable obligation de leur obéir, parce qu'il y croit – elles font partie de sa vie et de sa communauté, et donc de son identité.

Maintenant, ramenons ce concept aux relations. Une personne qui adopte une vision interne de sa relation peut ressentir des obligations envers son partenaire, mais elle considère que cette obligation fait partie de ce qu'elle est et de ce que sa relation signifie pour elle. Elle apprécie la relation, elle apprécie son partenaire, et donc elle ressent naturellement les obligations qui l'accompagnent, mais leur relation particulière est définie. Si elle et son partenaire apprécient l'honnêteté, alors elle se sentira obligée d'être ouverte et honnête; s'ils apprécient la fidélité, ils se sentiront obligés d'être fidèles; etc. Des couples différents valorisent des choses différentes, ce qui conduit à des obligations différentes. (Les vœux de mariage typiques comprennent leurs propres obligations, que le couple marié peut ou non choisir d'adopter comme leur propre.)

Mais la chose ironique est que dans une telle relation, de telles obligations ne sont pas ressenties comme nous obligeant; nous ne pensons pas en termes de «devoir» quoi que ce soit à nos partenaires ou à nos partenaires qui «attendent» quelque chose de nous. Nous remplissons simplement ces obligations parce qu'elles font partie intégrante de la relation elle-même (ou, en d'autres termes, elles sont constitutives de la relation). Ce sont des obligations au sens de Hart, mais nous ne pensons pas nécessairement à eux de cette façon.

D'un autre côté, les partenaires se sentent obligés les uns envers les autres dans le sens négatif et détaché que Hart a utilisé le terme. Les partenaires «doivent» faire ce qui est «attendu» d'eux, ils doivent «respecter» des «accords» ou des «bonnes affaires», et ainsi de suite. Les obligations ne sont plus remplies par amour pour l'autre personne; maintenant ce sont des devoirs, des tâches, des choses qui doivent être rayées d'une liste ou qui seront rappelées à une occasion future pour un avantage stratégique («rappelez-vous quand j'ai emmené votre mère chez son podiatre?»). Tout comme la relation ou l'engagement a perdu sa valeur et semble être un simple fardeau, les obligations qui y sont liées le sont aussi; maintenant, vous êtes obligé de faire les choses que vous avez heureusement faites dans le passé.

Donc, je suppose que ce ne sont pas les concepts représentés par les termes «devoir», «mériter» et «attendre» que je n'aime pas, mais plutôt ce que cela implique de les utiliser, ou de devoir les dire. Je frémis d'imaginer dire à la personne que j'aime qu'elle me «doit» quelque chose, ou que je «mérite» quelque chose d'elle (ou vice versa). Si nous nous aimons et nous apprécions les uns les autres, comme l'implique la vision interne de notre relation, alors nous ferons ces choses naturellement. Et si nous arrivons au stade où nous devons commencer à nous «rappeler» ce que nous méritons ou attendons, je saurai qu'il y a quelque chose qui ne va pas, que nous nous sommes écartés – et que nous nous devons vraiment de nous asseoir revenir et parler de choses. Notre relation ne mériterait pas moins.

–

Vous êtes invités à me suivre sur Twitter – pas d'obligations !.