Qu’est-ce qui nous a arrêté? Pourquoi n’avons-nous pas signalé?

Réfléchir sur les erreurs que nous avons faites avant de savoir mieux.

Source: Licence Flickr / Ricardo Liberato

À l’ère de #MeToo, beaucoup d’entre nous se rappellent des moments où nous avons été intimidés ou victimes d’intimidation, ou lorsque nos frontières ont été violées, où notre sécurité, notre intégrité et notre dignité ont été menacées. En plus des expériences personnelles, il y a autant de souvenirs de se laisser tomber, de regarder de l’autre côté, de minimiser les situations dont nous avons été témoins ou dont nous avons entendu parler et qui sont arrivées à d’autres femmes, qu’il s’agisse d’une amie, d’une connaissance ou d’une femme soumise à la honte. ridicule que nous avons entendu parler, mais ne savions pas.

Je suis l’une de ces femmes qui non seulement ont enduré mon lot de violations des limites, mais qui n’ont pas réussi à passer à travers pour une amie qui avait été violée. C’est cet incident que je partage avec vous aujourd’hui.

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Même si cela s’est produit il y a plus de 30 ans, la honte, la confusion, le déni, l’incrédulité et les «blocages» ultérieurs évoqués par l’événement me hantent encore aujourd’hui. Je suis en colère contre moi-même pour mon inaction quand mon ami a été violé. Je suis tellement en colère que je ferai en sorte que cela ne se reproduise plus sous ma montre. Cela n’arrivera pas sur le vôtre non plus.

Avant de publier publiquement cet article, je l’ai envoyé par courrier électronique à mon ami. Je l’affiche avec sa bénédiction et je citerai une partie de sa réponse écrite, car c’est un point de vue auquel beaucoup d’entre nous s’identifient.

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Un couple d’amies d’université est venu rester avec moi chez ma famille à New York pendant les vacances de Noël de notre première année ou de la deuxième année du primaire, je ne me souviens pas de quelle année c’était. Quoi qu’il en soit, c’était il y a longtemps. Tandis que les détails restent vagues, chaque fois que j’essaye de me le rappeler, ma nausée grandit.

Ayant passé ma vie à New York, j’ai eu beaucoup d’ensembles d’amis et d’amis d’amis. Sur l’île de Manhattan, nous sommes tous connectés. Quand je grandissais, personne que je sache ne comptait sur ses parents pour trouver une place, car à New York, vous pouvez marcher ou prendre un taxi, un train ou un bus à peu près n’importe où. Notre liberté était non seulement écrasante pour nous, mais très souvent aussi pour nos parents.

Un soir, alors qu’ils restaient avec moi, j’ai envoyé mes deux amis avec des gars que je connaissais. Je devais connaître au moins l’un d’entre eux directement, et probablement j’en connaissais d’autres de manière périphérique. Je ne devais pas avoir envie de sortir ce soir-là, mais je me sentais plutôt cool de pouvoir offrir à mes copines d’université la possibilité d’être escortées par des gars qui savaient aussi quels clubs et quels bars se relâcheraient pour laisser entrer des mineurs des gamins.

Quelques heures plus tard, une de mes amies est revenue, visiblement ébranlée. À son arrivée, elle se dirigea directement vers la douche, puis se pelotonna sur une chaise en position fœtale. Les détails tels qu’ils m’ont été communiqués sont flous, mais je me souviens qu’elle a raconté comment elle avait été séparée de notre autre amie quand on lui a fait pression pour qu’elle s’arrête à l’appartement de l’un des gars pour «prendre quelque chose». avant de repartir. Une fois qu’il l’a eue seule, il l’a violée.

Était-ce par l’un des gars que je connaissais? Ou pensais-je savoir? Ou l’ami d’un gars que je connaissais? Je ne me souviens plus de qui c’était! Mais je me souviens bien d’avoir pensé ou d’avoir dit à voix haute: «Quel glissement, vraiment?» J’ai essayé d’imaginer ce qui lui arrivait, mais il y avait tellement d’autres sentiments qui se cachaient.

Une fois qu’elle est revenue, notre autre petite amie a été secouée aussi. Après tout, ils avaient été séparés contre leur volonté. Elle faisait de son mieux pour réconforter notre amie. Étonnamment, malgré la douleur et la consternation qu’ils ont exprimées, je l’ai balayé!

Quoi?! D’une certaine manière, d’une certaine manière, je ne pouvais pas me laisser la croire pleinement! C’est comme si je me disais: «Nous sommes toutes des filles folles. Elle devait l’avoir voulu ou SEMBLÉE comme elle le voulait. »Pire encore: Mon jeune idiot, idiotique, se demandait si peut-être ils étaient fâchés contre moi de ne pas sortir avec eux ce soir-là et ont inventé l’histoire pour se venger de moi. . Rétrospectivement, je pense, “qu’est-ce qui n’allait pas avec moi pour douter d’elle?”

Maintenant, je suis horrifié par mon refus. Surtout après avoir regardé les critiques et l’incrédulité accumulées sur le Dr Christine Blasey Ford. Bien sûr, ma copine n’a pas inventé ça. Bien sûr, le Dr Blasey Ford n’a pas inventé ça. La seule explication que je puisse même vaguement vivre avec mon incapacité à saisir l’ampleur de l’événement est qu’à 19 ans, le lobe frontal – le foyer de notre appréciation des conséquences pour les actions – n’est pas encore complètement formé. Je ne pouvais pas le comprendre, car je n’avais pas encore été câblé pour le comprendre.

Autre possibilité: à cette époque de l’histoire, pour de nombreuses raisons (trop nombreuses pour être énumérées), de nombreux parents et autres modèles de comportement adultes ne savaient pas qu’il fallait avertir les adolescents et les jeunes adultes à leur charge que de telles situations peuvent se produire et se produisent. Les parents et les autres modèles ne savaient pas nécessairement apprendre à leurs enfants à respecter et à valoriser leurs propres limites physiques et émotionnelles, leur dignité et celle des autres. L’une des raisons est que le fait d’avoir un adolescent est suffisamment accablant. Il était bien trop difficile de comprendre combien d’enfants couraient dans des États modifiés avec trop de liberté, des illusions quant aux droits, une estime de soi abimée, des messages contradictoires et un manque de responsabilité.

Dans d’innombrables cas, les adolescents n’ont pas discerné la différence entre l’impulsion de satisfaire les sentiments sexuels et le choix conscient de s’engager mutuellement et réciproquement. Souvent, ces lignes se croisent, en particulier lorsque les filles ont donné des signaux qui semblaient être, ou étaient en réalité, mélangés. C’est au moins quelques-unes des raisons pour lesquelles mon jeune adolescent / ancien adulte précoce a laissé tomber mon ami. Elles doivent être.

Ce que je reconnais, c’est qu’à l’époque, je ne pouvais pas saisir l’ampleur des événements; Je ne pouvais pas comprendre que, bien sûr, elle disait la vérité. Mon cerveau immature ne pouvait pas et ne pouvait pas calculer ce qui s’était passé. À cette époque, dans ces circonstances, dans mon monde personnel d’amis et d’amis d’amis, il était inconcevable qu’un homme se force à attaquer une fille. Pourquoi? Parce que autour de ces gars, ça ne m’était pas arrivé, donc je ne pouvais pas imaginer que ça lui arrive. Par conséquent, je l’ai minimisé. Je l’ai rejeté. Je n’ai pas envisagé une seconde d’aller à la police, ce qui aurait dû se passer. Je n’ai même pas pensé à alerter les autorités ou à informer mes parents.

Au lieu de cela, je l’ai bloqué, ce qui était beaucoup plus pratique.

Si je l’avais dit, je craignais que ces gars-là et peut-être d’autres ne le fassent pas. Je ne pouvais pas tolérer cette idée. Mon besoin insécurisant, compulsif de s’intégrer à ces groupes d’amis dans ma ville natale ne le permettrait pas. Moi moi moi! C’était tout autour de moi. Tout simplement horrible – HORRIBLE! – lorsque je me retourne pour penser à ma naïveté, à mon désir de collusion avec les auteurs, à la façon dont je l’ai trahie au profit de ma propre commodité, je suis époustouflé par ma dureté.

L’intimidation, l’agression, le viol et la victimisation des femmes se produisent tout le temps. Même ceux qui ne se livrent pas à l’infraction peuvent quand même s’entendre pour être «à l’intérieur». Le fait de minimiser le crime, de tourner le dos ou de prétendre que cela ne s’est pas passé peut les aider à se sentir comme si ils appartenaient. De cette façon, ils renforcent leurs liens et créent une «entente» avec le ou les auteurs, peut-être pour faire partie de la foule cool, ou peut-être pour augmenter les chances que cela ne leur arrive pas. Ou si cela leur arrive, ils se persuadent qu’ils étaient disposés, tout comme je m’étais convaincu moi-même, mon ami devait l’avoir voulu.

Lorsque ces atteintes aux limites physiques et émotionnelles se produisent au sein de groupes d’adolescents et de jeunes adultes, elles se produisent avec impulsivité, intention, collusion et droit. Lorsque ces violations sont perpétrées, les circonstances peuvent être si confuses que les autorités ne sont pas alertées et que des secrets sont gardés. Peur d’être mécréant, de tenir tête à son auteur, honte, choc, nécessité, démenti, incapacité à reconnaître l’ampleur de l’événement, manque d’estime de soi, désespoir de s’intégrer à tout prix et menace d’être certaines des nombreuses raisons expliquent pourquoi elles sont boudées par la foule.

En réponse à cet article, mon ami a écrit:

«Mon mari et moi avons été collés à la télévision lors des audiences Kavanaugh, et oui, depuis l’assaut du mouvement MeToo, cela a été très proche de la surface. Mon mari le sait, mais il est le seul avec qui je le partage il y a 19 ans, lorsque nous nous sommes impliqués. S’il vous plaît poster. À l’époque, j’ai eu l’impression de m’être attaqué moi-même en prenant des décisions stupides et en me rendant chez lui. Mais hélas, c’était un viol avec un jour parce que je n’avais pas dit plusieurs fois. Je vous aime et vous remercie d’avoir validé ce qui m’est arrivé à New York il y a tant d’années. Il reste avec vous pour toujours. ”

En plus de faire tout ce qui est possible pour donner un sens à une expérience comme celle-ci, la situation devient encore plus complexe lorsque des amis s’entendent de concert avec l’auteur ou entre eux, car ils ne parviennent pas encore à comprendre ce que cela a dû ressentir. la perspective. Ou, ce qui se passe est juste… incompréhensible. Dans mon cas: “ces gars-là ne lui feraient pas ça, parce qu’ils ne m’ont pas fait ça.”

Mon incapacité à faire la bonne chose dans ce cas ne se reproduira plus jamais. Mon fils sait et saura qu’une femme, les frontières de ses semblables doivent être respectées et respectées, même si ou quand les messages semblent mélangés.

Je suis tellement désolé pour mon ami de l’avoir trahi. Je suis tellement désolée pour toutes les filles, toutes les femmes qui ont enduré ce qu’elle a enduré, qui ont été trahies par des personnes comme moi qui auraient pu aider. En tant qu’adulte, je peux bien comprendre que, dans certaines circonstances, à certains moments, à certains endroits, l’alcoolisme provoqué par la bravade, les encouragements d’amis, une lignée de illusions de droits et des antécédents de domination peuvent amener certaines personnes à se frayer un chemin. tous les coûts.

En tant que filles, combien il a toujours été facile d’être trop terrifié, trop traumatisé, trop naïf, trop confiant en soi, trop sûr que nous serons perçus comme ayant «demandé» pour nous battre pour la justice, que ce soit dans des heures, des jours , semaines, mois ou années plus tard.

Autant que je le voudrais, je ne peux pas remonter le temps et aider un ami à surmonter son traumatisme. Mais ce que je peux faire, ce que nous pouvons tous faire pour améliorer les choses maintenant, est de reconnaître et de valider la réalité de ces expériences, qu’elles se soient déroulées hier ou il ya des années. Plus important encore, nous pouvons nous regarder les uns les autres. Nous pouvons dire à autant de filles et de femmes qui n’ont pas d’avocat, qui sont trop intimidées ou qui ont trop honte de demander un tel avocat. Nous pouvons leur dire que nous les croyons et que nous nous battrons pour eux sans que nous ayons les compétences pour le faire quand nous étions jeunes.