Cher Dr. G.,
Mon meilleur ami, le seul meilleur ami que j'ai jamais eu, m'a lié à un article de blog relatif aux relations mère-fille, disant qu'elle pensait que je trouverais ça intéressant, surtout avec la façon dont j'interagis et parle de ma propre mère. En le lisant, ça m'a frappé, et je n'ai pas réussi à le sortir de ma tête, surtout avec la façon dont ma mère s'est comportée ces dernières années. Je pense que nous avons commencé à tomber après que mes parents ont divorcé quand j'avais 7 ans, et un autre homme a été immédiatement introduit dans nos vies, un que je n'ai pas aimé à l'époque et toujours amer parfois. Il a emménagé peu de temps après que nous avions eu une nouvelle maison après le divorce, et en gros je pense que j'avais l'impression de perdre mes deux parents d'un seul coup, bien que je vivais avec ma mère. J'étais la fille cadette, ma sœur étant âgée de 8 ans et vivant avec notre père, mais comme elle avait été assez aventureuse pendant son adolescence, il était toujours stressé de ne pas faire d'erreur. En conséquence de ce stress constant je suis devenu ce que la plupart considérerait comme une «bonne» fille. Je n'ai jamais été saoul, bien que la société dans laquelle je vis n'encourage pas ce genre de comportement, je n'ai jamais fumé ni fait de drogue, ni commis de crime. Je pense que je me suis peut-être trop concentrée pour être la fille qu'elle voulait que je sois, mais ce n'était pas assez, parce que j'ai été réprimandé pour être «bizarre» et «bizarre», et à ce jour, avec moi 24, cela arrive encore assez souvent.
Ma mère a toujours été contre le mensonge et continue d'insister sur le fait qu'elle est à 100% pour un traitement équitable et la même valeur pour tout le monde dans sa vie. Cette idée s'est effondrée il y a longtemps, quand elle s'est mariée avec mon, maintenant, beau-père, pendant que j'étais à l'école. Je n'en avais aucune idée et je me souviens avoir sangloté en appelant ma demi-sœur «maintenant» et lui en parler. Après cela, j'ai accidentellement découvert que ma grand-mère, qui était ma seule et la seule personne à qui je m'étais ouverte, était atteinte d'un cancer de type terminal et était en traitement depuis cinq ans. Ma grand-mère était plus que choquée que je ne l'avais pas sue à l'époque et c'était elle qui me disait qu'elle était essentiellement en train de mourir. Et je comprends que cela a peut-être été gardé pour moi, mais étant donné son importance incommensurable dans ma vie à l'âge de 12 ans, c'était quelque chose que je ne pouvais pas pardonner. Elle est décédée quand j'avais 12 ans. Après cela, je me suis juste fermée, et l'interaction entre moi et ma mère était encore plus limitée. Je n'avais pas d'amis à l'époque et je restais habituellement dans ma chambre avec les rideaux tirés et surfer sur le web, où je réussissais à trouver des gens à qui parler, des gens qui avaient mon âge et qui me comprenaient. À l'époque, j'avais 16 ans et je ne peux pas insister sur le soulagement d'avoir un endroit où les gens étaient heureux de m'accueillir à la maison et de me parler de tout et de rien. Ma mère a décidé que j'avais une dépendance malsaine à Internet et m'a coupé pendant des jours à la fois, juste pour prouver un point. C'était comme couper mon alimentation en air à l'époque, et je ne pense même pas qu'elle s'en souciait parce que mes «amis en ligne» n'étaient pas «réels».
Depuis, beaucoup de choses se sont passées, et cela s'est intensifié à l'époque où j'ai obtenu mon diplôme d'études secondaires. J'ai essentiellement eu une panne émotionnelle complète et j'ai appelé ma soeur, qui avait depuis emménagé avec son petit ami, elle m'a dit de faire mes valises et de m'enfuir avant de faire quelque chose que je regretterais. Je ne lui ai jamais dit que j'avais trop de pensées pour la terminer, et j'avais un plan pour ce qui serait dans ma lettre de suicide et comment je me laisserais trouver par ma mère, elle pourrait voir ce qu'elle m'avait fait … Ouais, trucs sauvages quand j'y repense. Depuis que je vis avec ma soeur, et que je trouve finalement mon propre appartement – ce processus étant tout sauf une navigation tranquille, nous arrivons à un point qui n'est pas si loin dans le passé. Il y a deux choses que je n'ai pas, et le doute dont je vais jamais me remettre, en ce qui concerne ma relation avec ma mère;
1. Le mépris total et total qu'elle a constamment montré pour mes émotions aussi longtemps que je me souvienne, en essayant de me pousser dans des choses que je ne veux pas faire, pour sa propre tranquillité d'esprit, et de la considérer comme son droit un parent pour me dépouiller de tout ce qui touche à distance à la vie privée.
2. L'amertume que je ressens à chaque fois que je vois ou que j'entends parler de quelqu'un qui a une famille standard banalisée. Cela n'a même pas besoin d'être sans problème, tout le monde a des problèmes, mais quand je les entends parler de leur désir d'avoir des filles avec leur mère et de la façon dont leur mère s'intéresse à eux, je deviens si amer et tellement jaloux que je veux vomir, et je déteste ressentir cela, et je sais que ça vient d'un désir profondément enraciné que j'aurais pu avoir ça.
Ne vous méprenez pas, j'ai essayé à maintes reprises de lui donner la possibilité de faire partie des choses que j'aime, et de lui laisser voir les choses qui me gardaient la tête hors de l'eau quand elle était celle qui me poussait en dessous de. Je suis un grand fan d'anime et de manga japonais, parce qu'entrer dans ce monde m'a juste permis de ressentir la douleur des personnages plutôt que la mienne, et je n'exagère pas quand je dis que cet intérêt particulier et la libération qu'il a fourni car mes émotions m'ont probablement sauvé la vie. Tout ce que j'ai jamais eu comme réponse à cet intérêt, c'était des commentaires condescendants et un ridicule dérogatoire. La même chose vaut pour mes habitudes de jeu.
Ces derniers temps, j'ai commencé à m'exprimer de manière plus créative en faisant des dessins et j'écris même un livre. Quand elle est tombée sur l'une de ses visites, je suis allée voir, vous avez fait des visites, j'ai décidé d'essayer de sortir et de lui montrer mes dessins et de lui demander de lisez le prologue d'une de mes histoires. Elle regarda le premier dessin que je lui tendis pendant 3 secondes avant de le poser et refusa de recevoir l'un des autres que j'essayais de lui montrer, et continua à me dire qu'elle avait lu mon livre WHEN et SI cela avait été publié. Bien sûr, elle va se retourner dans le même souffle et me dire que s'il y a quelque chose dont je veux parler, venir à elle, mais j'ai l'impression qu'elle ne voit et n'entend que ce qu'elle veut et ignore le reste.
À ce stade de ma vie, je prends une décision et je voudrais un conseil sur ce que je devrais faire. En ce qui concerne la relation elle-même, je pense qu'une boule de neige a une meilleure chance en enfer que cette relation se fixant sur tout ce qui pourrait même être considéré comme un moyen d'accepter ce point. Je suis tellement fatigué d'elle et une conversation de 5 minutes avec elle me laissera des heures épuisées et déprimées. Je prévois de déménager, loin de chez moi, et j'ai cette idée dans mon esprit que je devrais simplement disparaître, renier ma famille parce qu'ils n'ont jamais été une famille pour moi et recommencer avec mon merveilleux petit ami, qui n'aime pas ma mère depuis qu'il m'a écouté pleurer de sommeil après qu'elle m'ait cherché pour rien en particulier. Il dit que la décision est la mienne et qu'il me permettra de le faire et de respecter mes souhaits, mais je n'arrive pas à décider.
Inutile de dire que les exemples ci-dessus de son comportement ne sont que des exemples de son caractère, l'animosité que je ressens envers elle est si profonde que cela serait trop long à expliquer, et vous auriez un petit roman qui vous attend ici plutôt que ce message . Je ne peux pas sembler laisser aller le passé avec elle, les choses qu'elle a faites, elles laissent toutes un mauvais goût dans ma bouche …
-Cheating sur mon père avec mon beau-père (puis l'épouser derrière mon dos)
-Lisance sur le cancer de mes grand-mères
– M'avoir acheté le chiot le plus mignon du monde et l'avoir fait poser à l'âge de 18 mois parce qu'elle avait décidé qu'elle ne l'aimait pas de toute façon.
-Faire de ma carrière de rêve une blague dans un lieu public me faisant complètement rire parce que je voulais rejoindre l'armée et devenir pilote.
-Pour m'imposer d'avoir des contacts malgré mon angoisse désespérée d'avoir quelque chose près de mes yeux (je me suis évanoui chez l'opticien alors qu'elle me tenait la tête et le réceptionniste essayait de fourrer une lentille dans mes yeux).
-Chasing-moi autour de la maison avec un vaccin que je ne voulais pas obtenir, ce qui m'a fait développer une peur des aiguilles.
-Ridiculer mes intérêts
-Belittling mon copain pour 'ne pas être réel' (je l'ai rencontré en ligne)
– Insister sur le fait qu'elle s'intéresse à ma vie, puis passer des efforts sans fin pour esquiver la conversation afin qu'elle puisse parler d'elle-même.
Je ne comprends pas, je suis si fatigué. Pourquoi est-ce qu'elle doit être elle, est-ce que je peux, adopter une nouvelle mère quelque part?
Tout conseil serait profondément et vraiment apprécié.
Sans-rêve
Cher Dreamless,
Je suis tellement désolé que vous avez eu à faire face à une relation si difficile avec votre mère. Vous donnez des exemples de nombreux cas où votre mère a été à la fois invalide de vous et dédaigneuse de vos sentiments et intérêts. Elle a également une histoire de garder des secrets de vous et nous savons que les secrets dans les familles laissent à l'anxiété aussi bien qu'à un manque de confiance. Vous posez une question très intéressante quand vous demandez pourquoi vous avez eu votre mère. Vous, comme beaucoup d'autres personnes qui sont déçues par la mère qu'ils ont, se demandent pourquoi ils ont été jumelés avec leur mère. Alors que vous ne pouvez pas échanger avec votre mère, vous pouvez chercher d'autres modèles féminins et des relations plus satisfaisantes avec les femmes plus âgées. Vous décrivez vous sentir terriblement angoissé après avoir parlé à votre mère. Clairement, vous feriez bien de limiter le temps passé à interagir avec votre mère. Je n'aime pas complètement couper les relations parce que je suis préoccupé par le fait que cela pourrait commencer par une forme d'évitement-où vous commencez à couper les gens qui posent problème. Peut-être que vous pouvez réduire considérablement le temps que vous passez à interagir avec votre mère. Travaillez à établir de bonnes relations saines et validantes avec les autres afin que l'opinion de votre mère ne vous touche pas autant. De toute évidence, il est peu probable que vous changiez votre mère, mais vous pourriez éventuellement changer l'intensité de vos réactions.
À ce stade, je suggère que vous ne coupiez pas complètement votre mère, mais que vous vous rendiez compte qu'elle est limitée en termes de comment nourrir une mère, elle peut être. Concentrez-vous plutôt sur des relations avec des personnes qui ont une énergie positive et avec qui vous vous sentez bien. Cela vous ressemble-t-il?
S'il vous plaît, revenez me voir et dites-moi comment les choses progressent. Bonne chance.
Dr. G.
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