Les mensonges de dépression de mensonges

Source: Debi Gliori

Deux des sentiments les plus courants lorsque vous êtes sous l'emprise d'un épisode dépressif sont 1. Cela va durer éternellement et 2. Vous êtes complètement seul. Les deux sont des mensonges nés de la dépression elle-même, des mensonges qui forment une sorte de boucle de rétroaction hideuse, amplifiant à quel point vous vous sentez déjà, promettant que les choses ne changeront jamais et vous disant que personne n'a jamais ressenti comme vous. Pour moi, la première fois, il y avait aussi la suspicion que je devais faire quelque chose pour mériter cet état de choses.

Eh bien, c'était une éducation catholique pour vous. Je suis sûr qu'il y a beaucoup de foyers dans lesquels une telle piété est une source de soutien et de réconfort à travers les moments difficiles, mais pas la nôtre. Alors que j'étais au bord de la dépression, mon oncle est venu au Royaume-Uni du Zimbabwe où il était missionnaire jésuite. J'étais ravi de le voir. Il semblait si optimiste, si heureux et certain dans sa foi que je ne pouvais m'empêcher d'être inspiré par sa compagnie. Après son départ, ma mère m'a dit que les sentiments n'étaient certainement pas réciproques. Elle m'a aussi informé qu'un jour, pendant que je faisais du shopping, elle et son frère avaient décidé que mon petit garçon avait besoin d'être baptisé et qu'ils avaient donc pris la Sainte-Cène sans demander si j'étais heureux de leur décision. . Il y avait aussi la petite question que mon oncle me considérait apparemment comme «une femme autodidacte qui était amoureuse de sa propre création». En plus du fait que tout cela ressemblait à une gifle au visage, cela a aussi aidé à nourrir mon dégoût de moi-même et mes sentiments de manque total d'autonomie au cours de ma propre vie lorsque j'ai commencé à glisser vers le creux de la dépression.

Avec le recul, je ne suis guère surpris que j'ai commencé à patauger. Couplé avec le travail autour de l'horloge, il n'a pas fallu longtemps avant que j'ai perdu mes repères complètement. Quand j'ai touché le fond et commencé à prendre des antidépresseurs, mes jours se sont transformés en boues grises. Le téléphone a cessé de sonner, personne ne m'a appelé pour prendre un café et je me suis senti comme si ma vie, comme je le savais, était partie pour toujours. Comme un fantôme gris, je me glissais dans notre petit bourg en faisant le minimum de tâches et en priant pour que personne ne m'arrête et ne me parle (mais pas moi), mais j'avais aussi l'impression d'avoir un signe sur ma tête. "Sois une folle méchante." Je supposais que personne ne comprendrait, personne n'avait vécu un épisode similaire, et que c'était une forme spéciale d'enfer réservée juste pour moi parce que j'étais une telle personne intrinsèquement mauvaise.

Source: Debi Gliori

Je prenais mes antidépresseurs, me pelotonnais dans un brouillard stupéfait, m'empiffrais de biscuits digestifs et me souhaitais la mort. Inutile de dire qu'avec toute cette inactivité et tous ces biscuits, il n'a pas fallu longtemps avant que je commence à m'épanouir. Finalement, j'avais l'impression de ressembler à une limace grasse mais je ne m'en souciais plus. C'était l'emballage, le moi externe. Ce que j'étais en deuil était ce que j'avais été à l'intérieur. C'était la perte du «moi», du «moi» que j'étais, qui était dévastateur. Qui étais-je, sinon elle?

Tout cela se passait en 1984, et si vous vous souvenez, c'était l'année où toute l'étendue de la famine en Ethiopie commençait à faire parler d'elle. Si cette tragédie en cours ne suffisait pas, il y avait aussi l'horreur de la fuite de gaz Union Carbide à Bhopal. Chaque jour apporte de plus en plus de mauvaises nouvelles. Même dans mon état psychologiquement déficient, je voulais faire quelque chose, n'importe quoi pour aider. Évidemment, je n'avais pas les moyens de faire un énorme concert de Feed The World / Band Aid, mais il y avait sûrement une petite façon de mettre mes compétences à profit?

Bien que j'évitais le contact humain et ne vouliez rien de plus que de m'aventurer dans un trou et de disparaître, je me suis porté bénévole pour la première association caritative et j'ai passé une journée par semaine à remplir des enveloppes. a été donné par les dames effroyablement efficaces qui ont dirigé la branche locale de Save the Children. Je n'avais pas beaucoup de conversation puisque les antidépresseurs m'avaient séché à tel point que je pouvais à peine parler, et quand je réussissais à répondre à leurs questions polies, j'avais développé un bégaiement si prononcé qu'il valait à peine le temps de tenter de communiquer avec moi.

C'est exactement pourquoi mon livre Night Shift est principalement basé sur l'image. Il y a un minimum de texte sur chaque page, mais j'espérais qu'il pourrait être utilisé comme un outil de communication lorsque toutes les autres routes se sont taries. J'espérais que les lecteurs pourraient pointer vers une page qui résonnait avec la façon dont ils se sentaient un jour particulier. Là, ils pourraient dire, c'est ce que je ressens aujourd'hui . Ceci, à son tour, pourrait conduire à une conversation, à une compréhension, peut-être même à l'empathie. Lorsque les mots nous quittent, les images ne le sont pas. Une image peut communiquer des sentiments d'une manière que les mots ne peuvent pas. Et si nous pouvons communiquer nos sentiments sous l'emprise de cette maladie, alors nous pourrions prendre quelques mesures pour bannir la stigmatisation qui entoure la maladie mentale et faire en sorte que ses patients se sentent moins seuls.

Intereting Posts

Alternatives à la punition et aux récompenses La rupture des relations est sous-estimée Voulez-vous être moins perfectionniste? (Essayez de) Faire ceci 1 chose Le côté obscur du bonheur Radicalisation des jeunes musulmans Pardonne-moi, ne me pardonne pas L'entreprise risquée de la vie Ne croyez pas tout ce que vous pensez ou ressentez Trouble post-traumatique-Temporaire ou permanent? Psychologie de la performance de pointe Célébration de la journée nationale de psychothérapie – encore une fois! Pouvez-vous repérer 10 signes d'un adulte enfantin? L'inconvénient d'un chemin plus lent vers l'âge adulte D'où vient le mot "Mindfulness"? Sur la persistance et les causes sous-jacentes de Vax-O-Noia