Se protéger contre les abus lorsque nous sommes vulnérables

Récemment, une de mes amies, une avocate, m'a parlé d'une affaire de violence envers les aînés qu'elle a rencontrée. Les aînés sont maltraités parce qu'ils sont vulnérables. Ce n'est pas différent de la situation dans laquelle nous pouvons nous trouver lorsque nous sommes soudainement malades ou blessés.

L'histoire que mon ami m'a racontée m'a fait réfléchir. Que pouvons-nous faire pour réduire la probabilité que nous soyons maltraités lorsque nous sommes vulnérables?

Les gens abusent d'autres personnes. Nous ne voulons peut-être pas penser que quelqu'un va nous maltraiter quand nous sommes vulnérables, mais cela arrive tout le temps. Il y a des lois et des sanctions pour abuser les aînés ou les autres qui sont démunis. Les lois sont nécessaires et utiles, mais ne fonctionnent pas souvent comme un moyen de dissuasion. Et les lois sont appliquées après l'abus est déjà arrivé. Pas de crime, pas d'application.

Dans le cas dont mon ami m'a parlé, un membre de la famille a convaincu une femme confuse et vulnérable de mettre tout son argent dans un endroit où il avait accès et ensuite il l'a volé. C'est un cas évident d'abus, un crime qui est punissable, mais même si ce membre de la famille est attrapé et condamné l'argent dont la femme a besoin pour vivre est toujours parti. Il est peu probable qu'elle le récupérera.

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Si nous sommes blessés, malades, incapables de prendre soin de nous ou confus, nous dépendons d'autres personnes pour nous aider. Nous devons savoir que nous pouvons compter sur les autres et que nous avons une certaine protection contre la maltraitance. Construire cette fiabilité est assez difficile à faire quand nous attendons jusqu'à ce que nous en ayons besoin. Commencer maintenant est plus facile.

Les gens, même les gens que nous connaissons et aimons, sont plus susceptibles d'agir de manière imprudente, peut-être même de nous maltraiter ou d'être méchants avec nous, lorsqu'ils sont isolés et sous pression. L'isolement et la pression peuvent amener les êtres humains à être pris dans une pensée circulaire – justifiant des comportements qu'ils pourraient autrement ne pas s'engager. Laisser seul le soin de quelqu'un qui est malade, blessé ou confus entre les mains d'une seule personne n'est pas sage.

Nous fonctionnons de manière plus cohérente et responsable lorsque nous ne sommes pas isolés et faisons partie d'un groupe. Nous sommes construits pour cela. Nous sommes câblés pour être des animaux sociaux et pour répondre à la visibilité sociale. Il y a surveillance et retenue dans la relation si cela se produit dans un contexte qui inclut d'autres personnes. Même la personne la plus gentille est moins susceptible de causer du mal si elle a d'autres personnes pour partager le stress de la vie quotidienne et si ses actions sont visibles. Quand nous sommes malades ou blessés, le stress sur les personnes qui s'occupent de nous peut augmenter de façon exponentielle. Vingt-quatre / sept soins est un travail très difficile. Si vous voyez quelqu'un que vous savez essayer de le faire sans soutien, n'attendez pas. Donne un coup de main maintenant.

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Si je fais partie intégrante d'un système social fonctionnel – une famille élargie, une institution religieuse, un quartier, une organisation caritative dans laquelle je fais régulièrement du bénévolat – avant que je sois malade ou blessé, je suis visible. Puis, quand j'en ai besoin, ce que les gens font pour et pour moi est également visible et il y a plus de gens capables et désireux d'aider.

Cependant, un réseau de relations étendu et viable ne se fait pas automatiquement. Ce réseau est le fruit d'années d'interaction avec d'autres personnes, de notre générosité et de notre compassion. C'est une entreprise qui dure toute la vie. Occupés par nos carrières et nos vies, nous pouvons penser que nous avons le luxe d'attendre pour construire un réseau de relations, que nous sommes trop occupés pour l'intégrer. Mais la maladie et les blessures frappent quand nous les attendons le moins. Si nous ne construisons pas un réseau de relations maintenant, nous ne sommes pas susceptibles de les avoir quand nous en avons besoin.

Quand je vois des gens dans le centre de réadaptation, je vois des gens qui ont un soutien aimant et des gens qui n'en ont pas. Le soutien prolongé vient souvent des familles, mais je le vois aussi régulièrement dans d'autres domaines de la vie d'une personne, d'une affiliation religieuse, de voisins, d'une organisation civique avec laquelle la personne blessée a été impliquée. Le dénominateur commun dans tous les cas, même à la famille, est que la personne blessée a donné de lui-même, a été impliquée dans l'entraide en aidant d'autres personnes au cours des années.

Je vois aussi la confiance que la personne blessée éprouve dans son soutien prolongé et l'impact que la confiance a sur son bien-être. Lorsque la personne blessée sait qu'elle bénéficie du soutien, du soutien qu'il a acquis pendant des années d'aide et de participation, elle peut atténuer sa peur de l'impuissance et de sa vulnérabilité et se concentrer davantage sur ce qui est nécessaire pour traiter efficacement la maladie. il fait face.