Le modèle le plus toxique dans toute relation

Il s'avère que ma dernière relation (ratée) est un cliché psychologique, ce qui est décourageant mais au moins cela me donne beaucoup de compagnie. Si tu avais jeté un coup d'œil à mes fenêtres, tu m'aurais vu – implorant avec des larmes dans les yeux ou en colère contre ma voix levée – exigeant que nous nous attaquions aux problèmes que nous avions. Vous auriez aussi vu mon partenaire, les bras croisés sur sa poitrine, silencieux et insensible, un regard dédaigneux sur son visage.

À sa manière malheureuse, ce modèle d'interaction est aussi classique qu'une petite robe noire, et il a un surnom et un acronyme: Demand / Withdraw ou DM / W. Ce n'est pas un nouveau modèle, bien sûr – la soi-disant épouse «lancinante» apparaît dans le folklore partout dans le monde, sous de nombreuses formes variées (et misogynes) – mais la recherche montre que DM / W est un puissant prédicteur insatisfaction et divorce. Il est également associé à la dépression, à la violence physique et aux symptômes de santé mentale des jeunes enfants adultes, selon une étude de méta-analyse menée par Paul Schrodt et ses co-auteurs. De tous les modèles relationnels troublants, Demand / Withdraw est vraiment digne du statut HazMat.

Certaines personnes sont beaucoup plus susceptibles de se retrouver dans ce genre de conflit que d'autres. Ce n'est pas un modèle familier dans une relation saine, mais commun dans un qui est déjà en détresse. Il semble être séparé des autres comportements négatifs, tels que crier et hurler, bien qu'il apparaisse souvent avec eux. Il y a des preuves que c'est plus commun si un conjoint est déprimé. Comme modèle, DM / W semble avoir un biais de genre: la plupart des recherches montrent que le rôle de la demande tend à être joué par les femmes, le retrait par les hommes. (Le raccourci pour cela dans les études matrimoniales est WD / HW, ou demande de mari / retrait de mari – par opposition à HD / WW, ou la demande de mari / femme se retirer .) Les théoriciens ont proposé que les différences dans la façon dont les femmes et les hommes sont socialisés Dans ce scénario, les femmes recherchent une affiliation, sont plus expressives et ont peur d'être abandonnées tandis que les hommes sont plus autonomes et ont peur d'être engloutis dans leurs relations. Bien que cela puisse être vrai dans certains cas, cet argument de socialisation, exploré à la fin des années 1980 et 1990, semble faire écho aux tropes culturels de l'époque, incarnée par l'énorme succès des Hommes de Mars, Women Are from Venus.

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D'autres recherches ont examiné comment le pouvoir et la nature de la question au centre du conflit contribuent à ce modèle particulier avec ses deux rôles polarisés. Dans une relation caractérisée par un déséquilibre de pouvoir – avec une personne plus dépendante de l'autre, sur le plan monétaire ou émotionnel, ou avec un partenaire prenant la part du lion des décisions – le membre le moins puissant du couple est susceptible de se retrouver le rôle exigeant. Quant au conflit, si une personne veut du changement et l'autre est parfaitement heureuse du statu quo – que ce soit la division du travail dans le ménage, le niveau d'intimité et de partage, la fréquence du sexe ou autre chose – la personne qui cherche le changement faire les demandes. Inutile de dire que plus le partenaire s'investit dans le maintien de son pouvoir ou dans le maintien des choses, plus il se retire de la discussion.

Les différences de personnalité, en plus des besoins et objectifs individuels, jouent également un rôle. Les personnes solidement attachées, confiantes d'un point de vue émotionnel, habituées à être à la fois aimées et estimées, et qui croient en leur propre dignité, ont tendance à ne pas s'engager dans le processus. Hélas, ce n'est pas le cas des individus évitablement attachés qui, en raison de leurs expériences d'enfance et de vie, sont mal à l'aise avec l'intimité et sont peu enclins à la poursuivre, surtout s'ils sont des hommes. Une étude réalisée par Robin A. Barry et Erika Lawrence a montré que les maris sans attaches se retiraient en proportion directe de la quantité d'affects négatifs exprimés par les épouses dans les situations de demande. Cela était vrai à la fois dans les situations de conflit et dans celles qui exigeaient que le mari aide et prend soin de son épouse. De la même manière, les maris évitablement attachés qui considéraient que les discussions sur la résolution de problèmes dans le mariage étaient potentiellement destructeurs étaient beaucoup plus susceptibles de se retirer et de se désengager.

Ce dernier point me semble aussi très important, puisque l'attitude de l'individu envers les difficultés conjugales est centrale et qu'il voit des problèmes d'aération potentiellement utiles ou simplement un champ de bataille en devenir. Certains comportements conjugaux sont ceux transmis par nos expériences dans nos familles d'origine; Quelqu'un qui a grandi dans un ménage où toutes les discussions ont été fractionnées ou, alternativement, dans lequel il n'y a jamais eu de discussions sur des problèmes ou des crises peut même trouver l'idée d'une discussion menaçante. (La littérature conjugale appelle ces «effets de transmission intergénérationnels».)

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Indépendamment de l'intention originale, supposons que l'on parle tranquillement, raisonnablement et civilement d'une relation, l'escalade est intégrée dans le modèle DM / W, et le modèle lui-même enserre effectivement chaque membre du couple dans un siège réservé sur un manège toujours en mouvement. Le retrait est susceptible de susciter une augmentation de la demande – une voix qui devient plus forte à chaque moment de frustration de ne pas être entendu qui finit par se transformer en ce que l'expert en matière matrimoniale appelle un «naufrage», un catalogue de toutes les failles de son conjoint. litanie de chaque transgression et faux pas – qui, à son tour, provoque un plus grand retrait et ainsi de suite.

Je pense que tu as la photo.

Une étude intéressante réalisée par Lauren Papp, Chrystyne D. Kouros et E. Mark Cummings, qui demandait aux couples mariés de tenir un journal de leurs conflits et de les coder, a révélé de nouvelles perspectives sur le modèle. Comme ils l'ont supposé, ce sont les «sujets conjugaux» – intimité, communication, engagement, habitudes et personnalité – qui ont déclenché le retrait de la demande et non d' autres problèmes comme le travail, les enfants, les relations avec les autres et l'argent. (Il faut noter que les épouses ont rapporté cette tendance, mais seulement quand il s'agissait de parler d' argent .) Cela étant dit, la présence du modèle dans les interactions des couples a réduit leur capacité globale à résoudre les conflits de façon constructive. Le patron semble empoisonner le puits.

Deux autres points saillants ont émergé de l'étude:

1. Ils n'ont pas trouvé le biais de genre que d'autres recherches avaient noté; ils ont plutôt observé que c'était l' initiateur de la discussion – que ce soit la femme ou le mari – qui déterminait le rôle que l'autre époux devait jouer.
2. Ils ont confirmé d'autres recherches, qui ont montré que la probabilité de la tendance a augmenté si un membre du couple était déprimé.

Sobre, n'est-ce pas?

S'il est vrai que certaines frictions, même fractionnaires, sont inévitables dans une relation intime, même chez les personnes qui s'aiment, le conflit semble plus important que le pourquoi . Reconnaître le modèle est la première étape vers la sortie de vous et votre partenaire, mais il a été noté que la plupart des couples auront besoin de l'aide d'un thérapeute pour essayer de le changer une fois qu'il a été établi. Pour emprunter au jardinage, Demand / Withdraw est à la fois tenace et envahissant.

Sur une note personnelle, je ne peux pas dire que le modèle est ce qui a détruit ma relation; Je le vois plus comme un symptôme d'un autre dysfonctionnement. Mais bon sang, j'aurais aimé mieux le comprendre à ce moment-là.

Copyright © Peg Streep 2014

 

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^{Schrodt, Paul, Paul L. Witt et Jenna R. Shimkowski, «Une revue méta-analytique de la demande / Interruption de l'interaction et son association avec les résultats individuels, relationnels et communicatifs, monographies de communication , 81,1 (avril 2014). ), 27-58.}

^{Barry, Robin A. et Erika Lawrence, «Ne vous tenez pas si près de moi: une perspective d'attachement au désengagement et à l'évitement dans le mariage», Journal of Family Psychology (2013), vol.27, n ° 3, 564-494.}

^{Nofle, Erik E. et Philip R. Shaver, "Attachment Dimensions et les cinq grands traits de personnalité: les associations et la capacité comparative de prédire la qualité de la relation", Journal of Research in Personality (2006), 40, 179-208.}

^{Bradbury, Thomas N., Frank D. Fincham, et Steven RH Beach, «Recherche sur la nature et les déterminants de la satisfaction conjugale: une décennie en revue», Journal du mariage et de la famille (Novembre 2000), 62, 964-680 .}

^{Papp. Lauren, Chrystyna D. Kouros, et E. Mark Cummings, «Modèles de demande-Retrait dans le conflit matrimonial à la maison», relations personnelles (Juin 2009), vol.16, n ° 2, 285-300.}

^{Gottman, John. Pourquoi les mariages réussissent ou échouent. New York: Fireside, 1994.}