9 Citations éclairantes sur les narcissiques – et pourquoi

Qu'il s'agisse d'un trait de caractère ou d'un trouble de la personnalité à part entière, le narcissisme fourmille d'ironie et de paradoxe. Prenons, par exemple, cette citation ambiguë qui, sans explication, peut sembler déroutante: «Je pensais que le narcissisme était sur l'amour de soi jusqu'à ce que quelqu'un me dise qu'il y a un revers à cela. . . . C'est l'amour-propre non partagé »(Emily Levine).

En fait, en étudiant certaines des choses les plus mémorables qui ont été dites sur ce sujet de plus en plus populaire et controversé, j'ai rencontré beaucoup de citations si privées et si personnelles que je ne pouvais pas vraiment savoir ce que l'écrivain avait en tête. Au mieux elliptique et au pire contradictoire, j'étais obligé de les laisser tomber. Après tout, il n'était guère logique d'essayer d'expliquer un point de vue que je trouvais obscur.

De plus, lorsqu'une citation particulière sur le narcissisme était si ambiguë qu'elle était sujette à un nombre quelconque d'interprétations opposées , elle ne pouvait vraiment être considérée comme apportant un éclairage nouveau sur le sujet. Néanmoins, la plupart des citations que j'ai choisies pour cet article sont indéniablement paradoxales. Pourtant, leurs ambiguïtés sont clairement intentionnelles, et peuvent ainsi aider le lecteur à mieux apprécier la dynamique inhabituellement ironique de ce concept psychologique de base.

Commençons par la citation que j'ai incluse dans mon ouverture:

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"Je pensais que le narcissisme était sur l'amour de soi jusqu'à ce que quelqu'un me dise qu'il y a un revers de la médaille. . . . C'est l'amour-propre non partagé. "~ Emily Levine. Et considérons aussi: "Narcisse pleure de constater que son image ne rend pas son amour." ~ Mason Cooley

Sur leur surface presque absurde, ces citations complémentaires suggèrent la vérité profonde des narcissiques – qu'un engagement vraiment amoureux avec soi-même ne vient pas (et ne peut pas ) provenir d'un air hautain, agissant avec arrogance, ou obsédé avec des fantasmes assortis de brillance ou de beauté idéale. L'amour-propre sain et non égoïste découle d'une acceptation inconditionnelle de soi sans avoir à déclarer sa supériorité sur les autres. C'est un amour rendu possible par un soi pleinement intégré; et une telle «intimité intérieure» échappe à jamais au narcissique. Car, avec un manque vraiment alarmant de perspicacité quant à ce qui se passe réellement à l'intérieur d'eux, leur moi faux, faux ou «idéalisé» doit toujours mépriser son être réel, loin d'être parfait.

Curieusement, profonds, profonds – et sans doute inconscients pour eux – ils savent qu'ils ne sont pas vraiment ce qu'ils projettent. En fait, l'une de leurs défenses centrales (ou stratagèmes) consiste à projeter sans cesse sur les autres les défauts (et les peurs!) Qu'ils ne peuvent ou ne veulent pas permettre de prendre conscience. Aussi critiques qu'ils soient sur les insuffisances des autres, ils sont incroyablement aveugles aux leurs. (Et à cet égard, le lecteur pourrait jeter un coup d'oeil à ma première pièce, "Le dilemme du narcissique: ils peuvent le faire disparaître, mais …").

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L'amour-propre du narcissique doit finalement être considéré comme une illusion, un triomphe spectaculaire de l'auto-tromperie. Il est semblable au beau jeune Narcisse de la mythologie grecque, dont le reflet sans tache dans une mare d'eau n'est qu'un reflet et ne peut donc jamais aimer Narcisse de retour, ne peut jamais réadorer son obsession obsessionnelle et ardente. Les vrais narcissiques «non-mythiques» ne peuvent aimer que leur soi faux (ou idéalisé) – un mirage qui ne peut pas retourner un tel amour chargé de fantaisie. Même si beaucoup de narcissiques peuvent "posturer" la supériorité, le soi défectueux caché sous leur bravoure extérieure a été enfermé et placé en exil permanent. Et ce moi clos, considéré comme inférieur, faible et même lâche, n'est typiquement identifiable que par un thérapeute astucieux – bien que dans le temps les nombreuses caractéristiques peu attrayantes du narcissique (par exemple, leur malhonnêteté, leur manipulation et leur manque d'empathie) deviennent trop douloureusement évident pour ceux qui les entourent.

De plus, la principale raison pour laquelle les narcissiques jugent les autres est que c'est la seule façon de soutenir la fiction désespérément nécessaire de leur perfection. Ils sont vraiment maîtres en gardant leur secret d'eux-mêmes secret en trouvant régulièrement des personnes sur lesquelles ils peuvent le projeter. Et pour se protéger continuellement d'une réalité qui contredit si souvent leurs prétentions et prétentions grandioses, ils sont obligés d'adopter un système de défense massif, qu'ils maintiennent avec une rigidité extraordinaire.

" N arcissisme et auto-tromperie sont des mécanismes de survie sans lesquels beaucoup d'entre nous pourraient sauter d'un pont." ~ Todd Solondz

Cette citation est essentielle car très peu de gens reconnaissent à quel point les défenses de la plupart des gens sont essentielles pour eux. Et orgueilleuses, les défenses narcissiques sont parmi les plus répandues. C'est-à-dire que la plupart d'entre nous sont encore confrontés à certains doutes sur nous-mêmes laissés par l'enfance (en particulier si nos parents ne nous ont pas adéquatement nourris, validés ou soutenus). Ces doutes sont centrés sur la question cruciale: «Suis-je assez bon?» (Ou «assez intelligent», «assez attirant», «assez méritant», etc.). Cultiver consciemment des contre- croyances sur le fait d'être spécial, ou même extraordinaire, peut nous procurer un confort compensatoire dont nous pourrions avoir besoin simplement pour sentir que nous sommes essentiellement d'accord.

Aussi étrange que cela puisse paraître, pour se sentir «assez bien», beaucoup d'entre nous doivent nous convaincre que nous sommes plus que suffisants. Vous pourriez vous demander si, parfois, vous aussi, avez exagéré vos accomplissements? Ou avait des fantasmes d'être de statut social ou économique supérieur à ce qui est vraiment le cas? Ou pourriez-vous avoir parfois pêché pour des compliments pour vous rassurer que vous êtes respecté et admiré? En bref, le narcissisme existe le long d'un continuum. Et bien que très peu d'entre nous répondent réellement à des critères suffisants pour être considérés comme un trouble de la personnalité narcissique (NPD), presque tous sont coupables de partager certaines tendances narcissiques.

Pour les individus vraiment narcissiques, cependant, leurs défenses sont absolument essentielles pour consolider leurs déficits d'ego et réduire (ou enlever) les sentiments de honte. En l'absence de telles défenses, ils pourraient se trouver (comme le suggère la citation ci-dessus) dans un état de dépression suicidaire. Au fond, la plupart des narcissiques ne s'aiment pas vraiment, encore moins s'aimer eux-mêmes. Et plus ils se vantent, se vantent, et mettent les autres à terre, plus ils tentent de compenser des sentiments d'infériorité (ou d'unlovabilité) plus profonds et largement cachés.

"Personne ne m'a probablement aidé plus avec mon narcissisme que mon chien." ~ Tucker Max

La disposition d'un chien à vous accepter et à donner et à recevoir de l'amour existe totalement indépendamment de tout effort pour le cajoler. Les chiens ne savent pas – ou ne se soucient pas – si vous avez une mauvaise journée de cheveux, ou quels vêtements vous portez, ou si vous êtes riche ou pauvre. Tant que vous leur donnez de l'attention et ne les abusez pas, ils sont ravis d'être votre meilleur ami. Il n'y a vraiment pas besoin d'essayer de leur plaire, ou de gagner leur affection. Le simple fait de lancer la balle occasionnellement pour qu'ils la récupèrent fera bien l'affaire. Cela n'a de sens que de tels animaux domestiques peuvent tempérer toutes les inclinations narcissiques que vous pourriez posséder. Chaque jour, ils démontrent que l'amour n'est pas quelque chose à gagner en défendant la supériorité ou la réussite. Ce n'est pas non plus basé sur faire quelque chose de spécial pour eux. Simplement "montrer" (vs "exhibant") d'une manière bienveillante va sûrement vous "gagner" une queue heureusement remuant.

"L'amour-propre pour toujours se traîne, comme un serpent, pour piquer tout ce qui arrive. . . pour trébucher dessus. "~ George Gordon Noel Byron

Voici une métaphore qui suggère puissamment que si, accidentellement et sans la moindre intention négative, vous dites ou faites quelque chose qu'un narcissique trouve offensant (c.-à-d., Est vécu comme une menace ou une agression sur leur amour-propre artificiellement gonflé ), ils peuvent vous attaquer venimeux. Pour sauvegarder leur amour-propre toujours précaire, ils sont obligés de "piqûre" toute personne qu'ils sentent peut-être le contester. Et parce qu'ils sont si sensibles à tout ce qui ressemble à une évaluation négative (y compris même une suggestion offerte provisoirement ! ), Ils sont susceptibles – vipère – de s'en prendre à vous si vous offrez un point de vue contre le leur. Et quand une telle réaction excessive se produit, seul un thérapeute expérimenté est susceptible de saisir ce que leur réponse chauffée trahit.

"Ce n'est pas l'amour qui devrait être décrit comme aveugle, mais l'amour de soi." ~ Voltaire

Aussi brillante que succincte, la citation de Voltaire révèle sa conscience de la façon dont les illusions de supériorité des narcissiques les empêchent de se voir telles qu'elles sont. Comme déjà indiqué, ils sont aveuglés par leur image de soi idéalisée, qu'ils ont fabriquée pour cacher à eux-mêmes (et à d'autres) les doutes les plus profonds sur leur dignité. Et ils sont donc amenés à se présenter non seulement comme assez bons, mais bien au – delà de la qualité: doués, exceptionnels, uniques. Compte tenu de leurs normes généralement élevées pour eux-mêmes (parfois liées à des normes exagérément élevées fixées auparavant pour eux par des parents trop critiques), le simple fait d'être adéquat ne semble pas être assez bon pour être suffisant. Ils doivent donc toujours démontrer – souvent de manière fallacieuse – qu'ils méritent d'être considérés comme superlatifs. Et ainsi leur réputation bien méritée d'égoïsme, d'arrogance et de condescendance.

"S'aimer soi-même est le début d'une histoire d'amour qui dure toute la vie." ~ Oscar Wilde

Bien que cette citation soit indubitablement ambiguë, le terme «romance» me porte à croire que la notion d'amour-propre de Wilde penche vers le pathologique – et peut-être aussi l'auto-érotique. Mais l'amour-propre sain a vraiment très peu à voir avec le romantique: il se fonde sur l'estime de soi positive et l'acceptation de ses défauts et de ses faiblesses. Au contraire, être «amoureux de soi» (comme le laisse entendre la citation de Wilde) suggère une auto-absorption qui ne peut que nuire aux narcissiques dans leurs relations avec les autres. En fait, l'une des descriptions les plus courantes du narcissisme malsain souligne leur incapacité à se soucier des autres – à part, comment ces autres pourraient satisfaire les exigences de leur ego (insatiable).

"La moitié du mal qui est fait dans ce monde est due aux personnes qui veulent se sentir importantes. Ils ne veulent pas faire de mal, mais le mal [qu'ils causent] ne les intéresse pas. Ou ils ne le voient pas, ou ils le justifient parce qu'ils sont absorbés dans la lutte sans fin pour penser bien d'eux-mêmes. "~ TS Eliot

Cette citation établit une distinction essentielle entre le fait que les narcissiques soient malveillants (cf le sociopathe) et leur manque de préoccupation sur la façon dont leurs comportements peuvent affecter négativement les autres. C'est encore une autre façon d'attirer l'attention sur leur absorption suprême, qui les empêche de s'identifier empathiquement aux sentiments d'autrui. La plupart du temps, ils n'ont pas consciemment l' intention de profiter des autres. Une telle exploitation est simplement un effet secondaire de leur besoin impérieux de se sentir plus important et meilleur que les autres et de se sentir «assez bien». Néanmoins, leur insensibilité aux désirs et aux besoins de ceux qui les entourent peut parfois être tout simplement étonnante.

"Je me fous de ce que tu penses à moins qu'il ne s'agisse de moi." ~ Kurt Cobain

Voici une autre citation qui, quoique comique dans son exagération, traite de l'indifférence du narcissique à l'égard de qui vous êtes ou de ce que vous avez à dire, à moins que cela ne les concerne spécifiquement. Ils sont littéralement incapables de manifester un véritable intérêt pour un autre, à moins que cette personne puisse les aider dans leur quête incessante d'accumuler de plus en plus de preuves de leur supériorité. Car le besoin de confirmation de leur «enfant intérieur» est insatiable. De plus, la remarque désinvolte de Cobain attire indirectement l'attention sur le fait que les narcissiques sont généralement reconnus comme des auditeurs terribles.

"Les narcissiques sont de grands escrocs. Après tout, ils réussissent à se faire des illusions! En conséquence, très peu de professionnels voient à travers eux. "~ Anonyme.

Cette déclaration me semble quelque peu exagérée. Pour la plupart des thérapeutes, apprendre assez rapidement les signes et les signaux qui donnent un patient narcissique (par exemple, blâmer régulièrement les autres pour leurs problèmes, prendre très peu de responsabilités pour expliquer pourquoi leur vie ne fonctionne pas, leur dire comment faire la thérapie, etc.). Pourtant, la citation est instructive en soulignant non seulement l'énorme tromperie dans la façon dont les narcissiques se voient, mais aussi leur expertise singulière dans la tromperie des autres. Parlant avec l'autorité fausse, ils ont généralement un excellent bilan pour amener les autres à voir les choses comme ils le font, même si le résultat pour ceux qui sont pris peut être désastreux (par exemple, être persuadé de faire un investissement vraiment inconsidéré).

Tout cela pour dire que, à de nombreux niveaux différents, s'impliquer avec un narcissique peut être aussi dangereux qu'une morsure de serpent. Et le coup inattendu de tout cela peut, hélas, durer beaucoup plus longtemps.

Note 1: En examinant littéralement des centaines de citations pour ce poste, j'en ai rencontré beaucoup qui ne se concentraient nulle part autant sur le narcissique que sur leurs malheureuses victimes. Par conséquent, mon prochain article explorera les dommages que les narcissiques – en particulier ceux qui sont loin sur le continuum narcissique – font subir à ceux qui leur font involontairement confiance. C'est ce qu'on appelle "La morsure du vampire: les victimes des narcissiques parlent".

Note 2: Si vous souhaitez explorer d'autres articles sur le narcissisme, voici les liens:

"Ce que les narcissiques veulent vraiment, et ne peuvent jamais obtenir"

"Pouvez-vous aider un narcissique à devenir moins auto-absorbé?"

"La morsure du vampire: les victimes des narcissiques parlent"

"6 signes de narcissisme que vous ne connaissez peut-être pas"

"Le dilemme du narcissique: ils peuvent le dénicher, mais. . . ",

"Narcissisme: Pourquoi c'est si envahissant en politique"

"Nos Egos: ont-ils besoin de renforcement ou de rétrécissement"

"LeBron James: La fabrication d'un narcissique" (parties 1 et 2), et

"La réalité en tant que film d'horreur: le cas de la loge mortelle" (parties 1 et 2 – centrées sur James Arthur Ray).

Note 3: Si vous souhaitez consulter les autres articles que j'ai publiés sur les blogs de Psychology Today en général, sur une grande variété de sujets, cliquez ici.

© 2014 Leon F. Seltzer, Ph.D. Tous les droits sont réservés.

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