Sexe et auto-développement entre les feuilles

"Idées à méditer" de Intimacy & Desire

"La nouveauté sexuelle est toujours introduite unilatéralement. La solution à l'ennui sexuel consiste à sortir de votre répertoire familier et à créer de la nouveauté. Cela soulève votre anxiété, défie votre identité et bouscule votre relation. "

La sexualité et le développement personnel sont intimement liés dans les relations amoureuses. Malheureusement, ce système incroyable crée l'ennui sexuel le long du chemin. Deux articles précédents ont expliqué comment cela se passe dans les moindres détails. Commençons par résumer ce qui a été couvert jusqu'à présent:

• "Le sexe consiste toujours en restes." Cela crée l'ennui sexuel dans les relations monogames. (lire ici)
• «Les gens ont des relations sexuelles à la limite de leur développement sexuel.» Aller au-delà crée de l'anxiété. (lire ici)
• Maîtriser cette anxiété est la façon dont vous devenez un adulte sexuellement mature.
• La dépendance à l'égard d'un sentiment de soi reflété rend difficile le changement de comportement.

Comment sortez-vous de cette boîte? Comment créez-vous un plus large éventail de restes?

La nouveauté sexuelle est toujours introduite unilatéralement

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La solution n'est pas difficile à comprendre, c'est plus facile à dire qu'à faire. Ce sont deux déclarations apparemment simples, des déductions logiques à partir des points résumés, qui ont des implications profondes.

• Vous résolvez l'ennui sexuel en créant de la nouveauté sexuelle, qui est toujours en dehors des «restes» sans danger et familiers.
• La nouveauté sexuelle est toujours introduite unilatéralement. Un partenaire doit proposer quelque chose de nouveau à l'autre.

Votre partenaire ne va pas applaudir

Le sens commun dit que si vous vous ennuyez avec votre relation sexuelle, suggérez quelque chose de nouveau. (Dummy!) Pourquoi n'essayez-vous pas un nouveau comportement ou une nouvelle position, ou changez-vous votre routine sexuelle, comme disent les experts? C'est parce que vous connaissez mieux votre partenaire que les experts, et que vous savez ce que vous avez en tête, votre partenaire ne va pas applaudir! Il ou elle ne va pas dire: «Merci de partager! C'est une bonne idée! Faisons-le tout de suite! "

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Comment sais-tu ça? Vous le savez parce que vous avez vécu le processus du «sexe est toujours des restes» et que les gens ont des relations sexuelles à la limite de leur développement sexuel. Ce que vous voulez faire est généralement en dehors de la zone de confort de votre partenaire. Vous avez également cartographié l'esprit de votre partenaire comme un fou pour voir à quoi il est ouvert.

Aller de l'avant crée toujours de l'anxiété. Vous devez faire des choses que vous n'avez jamais faites auparavant (ou jamais faites ensemble), que ce soit de parler de ce que vous voulez faire au lit ou de le faire quand vous y arrivez. Vous devez montrer un côté de votre moi sexuel que vous n'avez pas révélé à votre partenaire. Vous devez marcher dans des choses qui vous rendent nerveux, plutôt que de s'attendre à ce que votre partenaire ne vous demande jamais de faire ce qui vous rend nerveux. Vous n'avez pas à vous asseoir jusqu'à ce que vous vous sentiez en sécurité, sûr de vous et immunisé contre le rejet. Vous devez intervenir et aborder les choses difficiles et effrayantes pendant que vous n'êtes pas sûr. C'est une préparation importante si vous envisagez d'avoir des enfants. Parenting est un long voyage à travers les choses qui vous rendent nerveux.

La solution se situe toujours en dehors de votre zone de confort

Créer de la nouveauté sexuelle et guérir l'ennui sexuel nécessite de se tenir debout sur ses deux pieds, sans attendre ni obtenir l'encouragement et la validation de son partenaire. Cela teste et étire votre capacité à garder votre équilibre émotionnel dans des relations importantes.

Cela ne s'applique pas seulement à vous si vous faites la nouvelle suggestion, elle s'applique également à votre partenaire. Les deux personnes doivent marcher dans leur anxiété. L'initiateur de nouveaux comportements doit se tenir sur soi, se dépasser et proposer quelque chose de nouveau, sans attendre l'approbation du partenaire et ne pas être surpris si le partenaire réagit trop. Le destinataire de la proposition doit se retenir, ne pas devenir trop réactif. Les deux partenaires doivent être prêts à passer par une conversation un peu difficile et potentiellement tendue et difficile pour arriver à un moment de nouvelle paix et de nouveau plaisir. Vous devez tous deux vous empêcher de réagir de façon excessive. Vous devez garder votre sens de soi sous contrôle (p. Ex., «Êtes-vous en train de dire que je ne suis pas bon au lit?!»). Vous devez rester concentré sur ce qui est vraiment important.

• Maintenant, vous pouvez voir l'importance pratique de l'autonomie émotionnelle. Plus vous avez développé votre autonomie émotionnelle, plus il est facile de gérer cela. Plus vous êtes émotionnellement fusionné, plus votre sexe sera ennuyeux, et plus il sera difficile (et plus important) d'y parvenir, et plus vous aurez tendance à l'éviter. Je suis en train de décrire l'incroyable «machinerie grandissante» des relations amoureuses, mais il est difficile d'apprécier quand vous pensez que vous et votre partenaire êtes sexuellement incompatibles.

Problèmes de soi

Nous sommes en droit d'attendre la validation, l'acceptation et le soutien indéfectibles de notre partenaire. Mais les relations amoureuses ont leur propre écologie.

La dernière fois, j'ai commencé à décrire Reggie et Angie, un couple qui est venu me voir. Reggie aimait recevoir des rapports sexuels oraux, mais il était réticent à propos de la réciprocité. Angie aimait donner, mais elle voulait aussi recevoir. Elle s'est également opposée à l'inégalité qu'elle avait tolérée pendant des années. Elle ne le tolérait plus parce que son amour-propre l'exigeait. L'intégrité de son sens de soi était sur la ligne. Reggie pouvait voir le point d'Angie, mais cela ne le mettait pas à l'aise en lui donnant une fellation. Quand les gens deviennent anxieux et défensifs, ils esquivent la confrontation et affrontent leur partenaire à la place. Cela s'est avéré être ce que Reggie et Angie appelaient «chamailleries», un problème fréquent dans leur relation:

Reggie- "Si tu m'aimais, tu m'accepterais comme je suis!"
Angie- "Eh bien, si tu m'aimais, tu voudrais que je sois heureuse sexuellement."
Reggie – "Pourquoi ne suis-je pas assez bon pour toi comme je suis?"
Angie- "Pourquoi dois-je te donner mais ne pas rentrer? Je ne suis pas ton serviteur.
Reggie- "Pourquoi devons-nous avoir du sexe à votre façon?!"
Angie- "Parce que nous avons toujours le sexe à VOTRE façon!"
Reggie- "Ce n'est pas mon chemin, c'est NOTRE moyen!"
Angie- "Je veux NOTRE façon d'être différent!"
Reggie- "Vous essayez de me contrôler!"
Angie- "Moi ?! Tu es celui qui me contrôle!

Dans d'autres problèmes relationnels, comme les dépenses excessives, Angie a évité de se confronter, tout comme Reggie a essayé d'esquiver cela. Et chaque fois que Reggie l'interrogeait sur ses dépenses, elle était aussi habile à nouer Reggie que lorsqu'il l'avait confronté au sexe oral. Ils avaient une alliance collusoire tacite, où ni l'un ni l'autre ne devait grandir. C'était le niveau (limité) d'individualité développé par chacun. Quand je me suis confronté à cette session, ils ont été gênés de se voir à travers leurs conflits sur le sexe et l'argent. Ils se considéraient comme leurs meilleurs amis, et je n'étais pas du tout en désaccord. Dans leurs foyers d'enfance, cela passait pour l'amitié et l'engagement. Cela a eu un impact profond sur Reggie et Angie. Tous deux sont sortis des maisons où leurs parents ont divorcé.

L'écologie des relations amoureuses: Sécurité et sécurité après le "creuset"

Peut-être que vous avez entendu le bave, " Vous n'avez pas à être d'accord avec votre partenaire, acceptez simplement ce que vous êtes partenaire dit est valable pour lui ou elle." Voici où cette absurdité se désintègre. Bien sûr, vous voulez que votre partenaire accepte et vous valide lorsque vous proposez quelque chose de nouveau, parce que vous allez coller votre … .neck out. Mais votre partenaire peut être menacé par tout ce que vous proposez. Donc, si vous êtes dans une relation où personne n'est censé grandir, il y a de bonnes chances que vous entendiez: "Ce que vous voulez faire est dégoûtant, et vous aussi!"

D'un autre côté, peut-être qu'il refusera calmement et respectueusement votre aimable invitation pour quelque chose qui dépasse son développement personnel, tout en vous laissant savoir ce que vous proposez peut être valable pour vous. Cela signifie: Vous ne le faites pas avec moi, partenaire! Vous n'avez pas de chance! " Que faites-vous? Et que faites-vous de l'envie de froisser l'attitude moralisatrice de votre partenaire là où le soleil ne brille pas?

Est-ce une vision sombre du mariage? Comment ce carré parle-t-il de l'élégance des relations amoureuses? Où cela mène-t-il? La revue "star" des Éditeurs hebdomadaires d' Intimacy & Desire résume où nous nous dirigeons ensuite:

«Les lecteurs qui ne sont pas habitués à l'idée d'une romance renaissante, ou à la bêtise de la plupart des auteurs, seront agréablement surpris par le psychologue et sexologue Schnarch (mariage passionné). Il attire immédiatement l'attention des lecteurs en convenant que l'approche commune du «juste faire» pour résoudre les problèmes sexuels est non seulement inefficace, mais aboutit souvent à un partenaire qui répond par un «Ne me dites pas quoi faire! la compréhension produit un certain nombre de bombes inattendues – dont «Le mariage tue le désir» – qui produisent un effet étrange: amener les couples à s'arrêter et à reconsidérer leurs émotions, cesser de se blâmer mutuellement et commencer à penser (et agir) différemment et les attitudes … [Schnarch] décompose des problèmes complexes avec des exemples concrets tirés de la vie réelle, illustrant les changements dramatiques et fondamentaux qui surviennent lorsque les couples comprennent mieux le désir, la monogamie et le cerveau. Le processus n'est ni facile ni rapide, mais la confiance de Schnarch est contagieuse. "

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Lisez les articles précédents de cette série: «Le sexe est toujours constitué de« restes »» et «les gens ont des rapports sexuels dans les limites de leur développement sexuel».

Un week-end d'enrichissement des couples basé sur ces préceptes aura lieu à Denver CO, les 22, 23 et 24 juillet 2011. En savoir plus ici.

Pour un bon aperçu de mon approche, lisez l'article "Lust For The Long Haul" d'Elizabeth Devita-Raeburn.

Cliquez ici pour des exemples détaillés de cas de lecteurs et mes réponses à «Les gens qui ne peuvent pas contrôler eux-mêmes contrôlent les gens autour d'eux» (Partie 2).

Vous trouverez plus d '"Idées à méditer" dans Intimité et désir.

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