Suis-je censé être l’ami de mon enfant?

Lorsque les enfants de sept ans obtiennent un vote égal dans les décisions familiales.

Source: Unsplash

Je donne souvent des conférences aux parents sur des questions liées à la technologie. Après mes présentations, les parents demandent des conseils pour gérer le comportement de leurs enfants. J’entends des questions et des soucis similaires partout où je vais, avec de légères variations en fonction de la population de mon public. Cependant, je suis presque toujours confronté à une préoccupation spécifique qui vient en réponse à ma

suggestions stimulantes, celles que nos enfants n’aiment pas.

• Le plan pour élever des enfants heureux et résilients
• Lire le journal des meilleures pratiques de David Finch
• Aider les jeunes enfants à faire face aux catastrophes naturelles
• 5 astuces pour parler aux enfants des tirs en masse
• Comment parler avec vos enfants du tournage de Pittsburgh

Cela ressemble à ceci: un parent pose une question sur ce que son enfant fait ou veut faire avec la technologie, quelque chose qui l’inquiète, généralement le temps pendant lequel il veut l’utiliser ou le type de technologie qu’il utilise. . Je réponds par une suggestion ou une intervention qui nécessite la fixation de limites et un ensemble de lignes directrices pour intégrer ce changement. Le parent dit ensuite une forme de ceci: «Mais si je fais ce que vous suggérez, je vais être crié ou détesté par mon enfant; ça va causer un énorme problème. »Je souris habituellement et dis oui. Cela semble toutefois confondre ledit parent, comme s’ils attendaient que j’offre une solution à leur problème qui ne nécessite ni malaise ni désaccord, une politique facile à mettre en œuvre. Je publie ensuite l’alerte suivante, parfois surprenante: «En tant que parent, vous n’êtes pas censé être l’ami de votre enfant.»

Nous vivons à une époque où, en tant que parents, nous sommes censés être les meilleurs amis de nos enfants, tout en étant leurs parents. Les mamans et les papas traînent avec leurs enfants comme s’ils traînaient avec des camarades. En cas de désaccord, les parents pensent que nous sommes supposés négocier avec nos enfants comme si nous négocions avec des égaux. Les parents d’enfants de sept ans me signalent (avec un visage impassible) toutes les raisons pour lesquelles leur enfant n’est pas d’accord avec leurs décisions concernant le comportement de l’enfant. Je vois des parents d’enfants de moins de cinq ans qui obtiennent un vote égal lors de l’établissement des règles de la maison, qui incluent les règles qui s’appliqueront aux enfants. J’entends la joie des parents qui sont amis par leurs enfants sur les médias sociaux. Nous transmettons à la cuillère le message que nous sommes censés être des amis avec nos enfants et qu’ils devraient nous aimer tout le temps. Et que nous sommes de mauvais parents s’ils sont bouleversés par nos décisions.

Nous avons jeté la distinction entre adulte et enfant, sapé la sagesse de notre expérience d’adulte, tout cela pour que nos enfants puissent nous aimer. Nous choisissons d’être les compagnons de jeu de nos enfants plutôt que de faire ce qui est le mieux pour eux. Il n’est donc pas étonnant que les enfants jettent maintenant des blasphèmes sur leurs parents dans des lieux publics, auxquels les parents rigolent avec maladresse, et se demandent si cela fait également partie du nouveau milieu des amis et des parents.

• Cancer à l’écran comme “Cancertainment”
• Votre enfant est-il un bon élève?
• Suicides chez les adolescentes: risques et prévention
• L’imagerie cérébrale dévoile les racines neurobiologiques de la résilience
• 8 façons étonnantes dont les adolescents se transforment en jeunes adultes

En tant que parents, nous empruntons le chemin le plus facile, le chemin de la moindre résistance, en nous disant que si nos enfants nous aiment, nous devons bien faire les choses en tant que parents. Cependant, lorsque nous essayons d’être amis avec nos enfants, nous leur cédons notre autorité, nous les privons de l’expérience dont on s’occupe, leur privons la sérénité, la confiance et la confiance qui naissent du fait de savoir que nous pouvons supporter notre vie. sol et les protéger même quand il incite leur colère. C’est précisément parce que nous aimons nos enfants que nous devons pouvoir tolérer qu’ils ne nous aiment pas tout le temps.

Lorsque nous sommes motivés par le désir ou la responsabilité d’être aimé, nous nous donnons une tâche impossible. Nous ne pouvons tout simplement pas donner la priorité à être aimé et élever simultanément des êtres sains, sains et sains qui peuvent tolérer frustration et déception. Nous nous préparons à la souffrance et à l’échec. Nous survivons sur les miettes éphémères d’être aimé – aimé pour leur avoir donné ce qu’ils veulent, tout en nous privant de la véritable nourriture de l’expérience de fournir à nos enfants ce dont nous savons qu’ils ont vraiment besoin, qu’il leur plaise ou non. Comme pour beaucoup d’autres choses, nous optons pour l’option la plus facile, la plus immédiate et la plus agréable au détriment du choix plus profond, plus difficile, plus réfléchi et finalement satisfaisant.

Nous sommes également, dans ce processus délirant pour le rôle parental, rendu un très mauvais service à nos enfants. Nos enfants ont besoin de limites et de directives. Une femme avec qui je travaille et qui a été élevée par un parent qui, avant tout, voulait être son amie, a dit ceci: «Je n’ai jamais eu l’impression qu’il y avait quelqu’un pour m’arrêter si j’arrivais au bout de la terre et plonger. »Nos enfants, même s’ils crient et jettent des choses, veulent aussi que nous sachions des choses qu’ils ne connaissent pas, rester fidèles à notre savoir malgré leur rambarde, être prêts à tolérer leurs coups de gueule au service de leur meilleur intérêts – de prendre soin d’eux d’une manière qu’ils ne peuvent pas encore prendre soin d’eux-mêmes. Nos enfants veulent que nous fassions preuve d’une grâce féroce. Nous aussi, nous nous sentons de notre mieux lorsque nous marchons sur le chemin de la grâce féroce.

Souvent, les enfants ne savent pas ce qui leur convient le mieux et presque jamais ce qu’ils font de mieux en matière d’utilisation de la technologie. Il est déjà assez difficile pour nous, les adultes, de réaliser ce qui est le mieux pour nous-mêmes et les enfants ont un cerveau devant qui n’est pas presque complètement développé. Permettre aux enfants d’établir leurs propres règles en matière de technologie revient à donner à un toxicomane un opioïde un flacon d’héroïne ou une bouteille d’oxycontin et de lui demander de définir lui-même les règles à suivre. Les jeunes enfants et les adolescents ne devraient pas avoir un vote égal sur les questions relatives à leur utilisation de la technologie, ni sur de nombreuses autres questions. En tant que parents, nous possédons généralement au moins deux décennies d’expérience que nos enfants ne possèdent pas. En termes simples, nous savons des choses qu’ils ne connaissent pas et nous pouvons leur dire cette vérité. Cela rend nos enfants pas égaux dans les matières qui exigent de la discipline ou des choix difficiles, des décisions qui vont à l’encontre de ce que les centres de plaisir, les hormones ou les pensées inexpérimentées de leur cerveau leur disent qui est le mieux.

Rappelez-vous ceci: il est normal que votre enfant soit en colère contre vous; ce n’est pas grave s’ils n’aiment pas ou ne sont pas d’accord avec les décisions que vous prenez; ce n’est pas grave si votre enfant est plus furieux qu’un frelon humide pour vous avoir fixé des limites et respecté ces limites. Vous êtes autorisé à dire non; il faut beaucoup de courage pour dire non. Vous n’êtes pas un mauvais parent si cela devient cahoteux et que votre enfant traverse des périodes où il / elle ne vous aime pas – du tout – et peut-être même dit qu’elle vous déteste pendant un certain temps. Cela signifie probablement que vous faites votre travail en tant que parent.

Assumer votre rôle d’autorité dans la vie de votre enfant est essentiel et plus vous assumez ce rôle, plus vous ressentirez la sagesse de votre propre autorité. Etre l’autorité ne signifie pas faire la sourde oreille à la colère, à la déception ou à tout ce qu’ils ressentent. Nous pouvons écouter les émotions et les pensées de nos enfants tout en gardant notre position sur ce que nous savons être le meilleur pour eux. Etre l’autorité dans la vie de votre enfant ne signifie pas être insensible ou insensible, mais cela signifie également que vous ayez le courage de rester forts face à un tsunami qui pourrait vous arriver, sachant que votre rôle est d’être adulte la relation parent-enfant, d’aimer dans votre volonté de faire ce qu’il y a de mieux pour vos enfants. Votre rôle n’est pas d’être l’ami de votre enfant.