Êtes-vous trop collant? Est votre partenaire?

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Malgré les représentations culturelles de l'amour romantique – de Roméo et Juliette à Cinquante nuances de gris – qui consume tout, effaçant les frontières entre vous et l'autre, une relation saine, durable et vraiment intime dépend de deux personnes à la fois interdépendantes pourtant capable d'autonomie.

Il y a des preuves que cette interdépendance n'est pas seulement métaphorique ou une question de vie qui s'entrecroisent à plusieurs niveaux pratiques. Comme l'écrivent Daniel Wegner et ses co-auteurs, «Mais en entendant même la conversation la plus simple entre les intimes, il devient remarquablement évident que leurs pensées, elles aussi, sont interconnectées. Ensemble, ils pensent aux choses d'une manière qu'ils ne seraient pas seuls. "

Pourtant, comme le montre la recherche, nos expériences d'enfance façonnent nos capacités de dépendance à l'égard des autres et de l'autonomie de manière significative et significative. Quand il s'agit de l'intimité saine, le terrain de jeu est loin d'être à niveau. Les personnes solidement attachées – celles qui ont grandi en se sentant aimées et en sécurité en présence de leur mère ou de leur père, qui ont été écoutées et entendues, qui ont eu une personne attentionnée et attentionnée – se sentent chez elles dans des relations intimes, et ne se sentent pas éprouver le besoin de s'accrocher ou de se protéger de leurs partenaires. Comme Goldilocks dans la maison des trois ours – essayant de naviguer entre trop grand et trop petit, trop chaud et trop froid – ils ont la capacité de vivre «juste», trouver l'équilibre entre un soi intégré et être une partie interdépendante de un double.

Mais beaucoup d'entre nous n'ont pas eu autant de chance dans l'enfance, et les modèles d'attachement qui nous ont été légués finissent par gouverner nos gîtes romantiques, souvent malgré nos désirs conscients, à moins que nous ne travaillions activement à les comprendre. Les images mentales des relations que nous acquérons dans l'enfance informent nos schémas de comportement inconscients, entravant les connexions satisfaisantes à moins que nous ne fassions le travail de les comprendre et de les désarmer:

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• "Je ne veux pas être anxieux dans mes relations", admet Gayle, 32 ans. "Mais tous les gars avec qui j'ai été se sont plaints de combien d'assurance j'ai besoin sur le quotidien. Ils disent tous que ça les use. "
• Tim, 45 ans et récemment divorcé, a confié que «je ne pense pas que je suis bon à l'intimité. J'ai besoin d'espace. Je n'aime pas partager mes pensées en particulier et mon ex-femme m'a rendu fou avec ses confessionnaux sans fin et se concentrer sur les sentiments 24/7. Tout ce que je voulais faire était d'être. Elle m'a appelé un poisson froid et peut-être que je suis. "Il s'avère qu'il est le seul enfant d'un couple qui a divorcé quand il était jeune, et il se considère très autonome.

Selon la situation de chaque ménage, les enfants mal attachés s'adaptent différemment. En l'absence d'une source de soins et d'harmonisation fiable et stable, certaines personnes deviendront anxieusement attachées et agrippées tour à tour, éprouvées par le sentiment de ne pas être assez bonnes, à l'affût de signes que les choses vont se diriger vers le sud. se. D'autres se distancent du gardien indifférent dans un effort pour minimiser la douleur; ce sont les «attachés par évitement». Ils peuvent être dans des relations, mais restent bloqués ou séparés de manière importante; leurs comportements sont souvent déroutants pour leurs partenaires parce que même s'ils ont l'air d'être «dans» la relation, dans un sens réel, ils ne le sont pas. De grandes parties d'entre eux sont désengagés et hors limites. Ils valorisent leur indépendance et leur autosuffisance.

Gardez à l'esprit que ces catégories – anxieuses et évitantes – sont largement dessinées et que les humains sont plus nuancés et compliqués que les étiquettes ne le suggèrent. Il est tout à fait possible pour quelqu'un d'être collant et nécessiteux dans des relations étroites et relativement autonome et réussie dans les efforts de carrière. De même, un évitant dans un contexte intime peut réussir dans d'autres situations qui ne lui imposent pas les mêmes exigences, ou réveiller les chiens endormis de l'enfance, tels que les environnements de travail.

Inutile de dire que si ces deux types s'unissent – l'un étant destiné à effacer toutes les limites et l'autre à les mettre en place – un schéma de confrontation classique mais toxique émerge souvent: demande / retrait . Dans ce scénario, le partenaire faisant la demande évoque une réponse de retrait ou de blocage de l'autre, mettant le couple dans un carrousel toujours en mouvement. Bien sûr, si un anxieux ou un évitant est associé à un individu en sécurité, le même schéma peut également émerger.

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Si votre partenaire s'est plaint que vous êtes trop collant ou distant, ou que c'est une observation que vous avez entendue de la part d'autres personnes, il est important que vous examiniez si l'évaluation est correcte. Il n'est pas toujours facile de faire face à vos propres modèles de comportement, mais cela vous aidera à réaliser ce que vous voulez: une relation avec le bon équilibre entre l'interdépendance et l'autonomie. La clé est de désarmer la nature automatique de vos réponses.

1. Examiner votre réactivité .

Parce qu'une grande partie de ce comportement est largement conscient, vous devez vous demander si vos réactions sont réellement alimentées par vos expériences ou votre lecture inconsciente de ces expériences. Par exemple, une étude réalisée par Lorne Campbell, Jeffry A. Simpson et d'autres a montré à travers une série d'expériences que les personnes anxieusement attachées étaient beaucoup plus susceptibles de percevoir un plus grand conflit dans leurs relations au jour le jour; plus susceptibles de déclarer se sentir blessé ou sensible; et plus susceptibles d'être négatifs au sujet de l'avenir de la relation que ceux qui n'étaient pas anxieusement attachés. Il semblerait que l'hypervigilance des anxieux les amène à lire dans des situations, à attribuer des motifs et à développer des événements d'une manière que les autres n'ont pas, et de plus à projeter leurs sentiments négatifs sur leur partenaire.

La question que vous devez vous poser est la suivante: les scénarios de votre enfance alimentent-ils votre dialogue quotidien avec les adultes?

2. L'attachement façonne les réponses et les résultats des relations.

La plupart d'entre nous supposons que le coup de grâce immédiat et ultime à une relation est la tromperie d'une personne, surtout sur quelque chose d'important, mais la recherche montre autrement – seulement environ 23% des relations se fondent directement après la découverte de la tromperie. un rôle clé. C'est ce que Su Ahm Jang, Sandi W. Smith et Timothy R. Levine ont entrepris d'étudier en utilisant une définition étroite de la tromperie: «un cas où une personne produit un message dans le but de tromper un »Ce qu'ils ont regardé est bien au-delà du mensonge blanc, et inclut également l'activité intentionnelle.

Personne ne s'étonnera que, dans cette crise, des personnes solidement attachées aient directement abordé la question avec leurs partenaires et, à la suite de ces communications, il était peu probable qu'elles mettent fin à la relation sur place. Parler est constructif. Les anxieusement attachés parlaient autour de la question mais ils aussi étaient peu susceptibles de partager cette seconde. Ce sont les évitants – environ 45% d'entre eux – qui disent au revoir immédiatement, ce qui amène les enquêteurs à conclure que «les évitants mettent fin aux relations le plus souvent, car ils ont tendance à éviter les problèmes personnels après les relations. Il semble que ce qui est dit n'est pas important; il est important que les couples n'arrêtent pas la communication tous ensemble après la découverte de la tromperie. "

La question est donc: comment votre style d'attachement façonne-t-il votre réponse à la crise ou à la trahison? Comment cela affecte-t-il votre capacité à communiquer avec votre partenaire?

Bien que l'étude éclaire un aspect de la façon dont les couples négocient une crise, il vaut la peine de noter que, si les plus attachés évitaient plus probablement immédiatement (contre 14% des personnes solidement attachées et 23% des anxieuses), seulement 34% des continué la relation après la découverte étaient encore dedans. (Les 66% qui sont partis ont finalement déclaré qu'il y avait d'autres raisons à la rupture.)

3. Être collant ou distant n'a pas besoin d'être permanent.

Nous ne sommes pas condamnés, heureusement, à ce que nos expériences d'enfance déterminent toutes nos relations et leurs résultats. Rappelez-vous, c'est moins qu'une promenade sans effort à travers le parc; Comme le soulignent les chercheurs, votre style d'attachement n'est pas formé par une seule rencontre avec votre concierge, mais par de nombreuses expériences sur une longue période de temps, de sorte qu'une seule intervention ou un moment dans le temps est peu susceptible de le changer. Cela dit, les chercheurs continuent d'examiner ce qui peut être fait pour changer les réactions inconscientes de l'anxieux et de l'évitement attaché. L'un est l'attachement «mérité», qui décrit ce qui se passe lorsqu'une personne est en couple, que ce soit avec un amour, un thérapeute ou un mentor, ou une autre personne proche, qui décompose ces représentations mentales plus anciennes et les remplace par ceux de la connexion sécurisée.

Une étude intéressante utilisant des nombres premiers donne des indices sur le fonctionnement du processus. Alors que certaines expériences utilisant des mots-clés et des scénarios liés à la sécurité et à l'amour ont modifié les réactions des participants en laboratoire, les changements ont été de courte durée, ne durant que quelques heures. Ce n'était pas le cas dans une expérience menée par Katherine B. Carnelley et Angela C. Rowe, qui a trouvé que les effets de l'amorçage sécurisé duraient plusieurs jours. Ils ont sensibilisé les participants en les faisant visualiser une personne avec laquelle ils se sentaient en sécurité, les ont fait écrire à deux reprises sur ces personnes et leur ont aussi fait imaginer un scénario dans lequel ils ont été aidés par des personnes sensibles lorsqu'ils ont été confrontés à un problème. traiter avec eux-mêmes.

Dans leur discussion, les chercheurs notent que penser simplement à des expériences interpersonnelles sécurisées peut aider tout le monde, peu importe leur style d'attachement, lorsqu'ils sont stressés. (Dans mon expérience, c'est certainement vrai.) Pour les anxieux ou les évitants, se rappeler des personnes et des interactions dans leurs vies qui ont démenti leurs expériences primaires peuvent renforcer ces représentations mentales sécurisées et les rendre plus accessibles. L'espoir est que par l'exposition répétée, c'est l'image de l'attachement sécurisé qui vient à l'esprit quand une personne réagit ou évalue une situation. Enfin, les chercheurs reconnaissent que «même si l'amorçage répétitif de la sécurité de l'attachement peut changer les cognitions ou les pensées des gens sur les relations et le soi, il peut être plus difficile de changer les réactions émotionnelles aux stimuli d'attachement». les anxieux et les évitants, et leurs manières automatiques de faire face.

Source: Wikipedia, domaine public. Jessie Willcox Smith

Pourtant, nous pouvons apprendre à vivre différemment avec effort, aide et soutien. Je pense que c'est mieux d'être un travail en cours que de le faire dans la pierre, n'est-ce pas?

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_{Wegner, Daniel, Toni Guiliani, et Paula Hertel, «Interdépendance cognitive dans les relations étroites», dans WJ Ickes, ed. Relations compatibles et incompatibles .pp / 253-276 New York: Springer Verlag, 1985.}

_{Jang, Su Ahn, Sandi W. Smith, et Timothy R. Levine, «rester ou partir? Le rôle des styles de l'attachement dans les schémas de communication et la fin possible des relations romantiques suite à la découverte de la tromperie », Communication Monographs (septembre 2002), vol. 69, n ° 3, 236-252.}

_{Gillath, Omri, Emre Selcuk et Phillip R. Shaver, «Vers un style d'attachement sécurisé: l'aide à l'amorçage de la sécurité peut-elle être répétée?» Boussole sur la psychologie sociale et de la personnalité (2008, vol.2, no 3, 1651-1666)}

_{Gillath, Omri et Phillip R. Shaver, "Les effets de l'attachement et le contexte relationnel sur la sélection parmi les stratégies relationnelles", Journal of Research in Personality , (2007), 31, 968-976.}

_{Carnelley. Katherine B. et Angela C. Rowe, «L'amorçage répété de la sécurité de l'attachement influence les conceptions ultérieures de soi et de la relation», Personal Relationships (2007), 14, 307-320.}

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