J'ai presque 80 ans et mes filles sont dans les dernières années de la cinquantaine. Quand j'étais jeune, une mère qui commençait à peine, je m'imaginais que je serais activement engagé pendant environ 18 ans avant de quitter la maison, et à ce moment-là, je retournerais aux préoccupations de ma propre vie et ils trouveraient leur chemin vers l'avenir. les leurs. Bien sûr, j'ai rapidement appris que la relation ne se déroule pas comme ça. La maternité commence presque toujours à leur naissance et se termine à notre mort. Je comprends cela maintenant.
Alors que je me prépare à entrer dans ma neuvième décennie, je pense à la façon dont je veux vivre ces dernières années. Je ne trouve plus les mêmes choses drôles. Je m'énerve pour entendre, pourchasser les noms propres perdus, essayer de multiples remèdes pour apaiser les articulations endolories et faire tous les efforts pour garder mon esprit positif. Les choses semblent prendre plus de temps maintenant. Je suis plus lent et plus volontaire dans mes choix et mes actions. Et je suis tellement plus reconnaissant de ce que j'ai, même si la liste de ce qui va et vient continue de croître.
Il n'y a pas de voie claire pour naviguer dans ces défis parce que c'est encore un nouveau territoire pour moi. Je suis plus frêle et j'ai peur de tomber. J'oublie parfois et je me répète sans doute plus que je ne le veux. Pourtant, je suis pleinement engagé dans ma vie, mes amitiés et toujours plein de curiosité intellectuelle. Je ne veux pas que mes filles s'inquiètent de savoir quand et comment me dire que je ne devrais plus conduire ou que j'ai de plus en plus oublié d'éteindre le poêle ou de perdre mes clés. Je veux identifier ces moments moi-même. Je veux être celui qui remarque les changements de mes capacités, reconnaît mes capacités décroissantes et accepte le besoin de choix réalistes. Je ne peux pas m'attendre à ce qu'ils sachent intuitivement ce que je veux et ce dont j'ai besoin au cours de la prochaine décennie et je le leur fournirai sans effort. J'ai besoin de comprendre, du mieux que je peux, ce que je veux et ce dont j'ai besoin pour moi-même.
Il se peut très bien que mes filles devront prendre soin de mon corps ou de mon esprit à la fin de ma vie. Et je suis conscient qu'il n'y a aucun moyen de savoir comment se déroulera ma prochaine décennie. Néanmoins, il y a des décisions que je peux prendre et des conversations que nous pouvons avoir qui leur permettront à tous les deux d'avoir un aperçu des réalités de ce que c'est que d'être moi maintenant. J'ai préparé tous les documents nécessaires, discuté des scénarios d'urgence avec les voisins et les amis proches qui ont accepté d'être disponibles pour moi du mieux qu'ils peuvent, tout comme je le ferai pour eux. J'ai parcouru le processus psychologiquement complexe de déterminer qui je veux avoir mes pouvoirs médicaux et légaux, si je veux être enterré ou incinéré, et comment disposer de mes actifs limités. Mon maternage a une dimension inattendue de partenariat alors que mes filles et moi approchons de mon déclin et de ma mort éventuelle.
Ces années me permettent de modéliser une façon alternative d'être une vieille femme. Je veux que mes filles voient leur mère bouger vers la fin de sa vie avec la conscience que ces années sont autant une étape de vie que l'adolescence et la ménopause, exigeant l'évaluation parfois douloureuse des choix que j'ai faits en cours de route. qui ont marqué et façonné ma vie, défini qui je suis devenu et comment j'ai vécu. Je m'attends à ce que mon expérience continue de vivre dans leurs souvenirs longtemps après que je sois parti et que je les aide à guider leurs propres années de vieillissement. J'ai été une mère assez longtemps pour savoir que les mots que je dis auront beaucoup moins d'importance que la façon dont ils me regardent vivre les années à venir.
Mes filles abordent cette réalité croissante avec la promesse que je serai au centre de toutes les prises de décisions aussi longtemps que je le pourrai, même si elles peuvent sentir que ces décisions se rapprochent dangereusement de l'autonomie dont je veux et dont j'ai besoin plutôt que de prioriser la sécurité qu'ils pourraient préférer. Ils m'ont promis et je leur fais confiance. Avec ma vie. Et avec ma mort.
