Traiter la colère explosive de votre partenaire

Source: Paul Robinson @ Freerangestock

Ne rien faire face à ce problème n'est pas une option pour Amy. Pourtant, elle se rend compte que si elle répond sans considérer ses options en toute connaissance de cause, les choses peuvent empirer. Elle est déterminée à essayer de régler les problèmes avec Kyle, mais elle estime qu'elle approche de sa limite.

[Note: Bien que ses explosions soient effrayantes, Kyle n'a jamais frappé ni Ora ni Amy.]

La situation: Ora, fille de 11 ans d'Amy et Kyle, a pris la tête du ballet après l'école. Kyle était hors de la ville pour affaires et a raté le spectacle. Quand Amy a dit à Kyle qu'Ora avait été déçu de ne pas y avoir assisté, il est devenu furieux. Il a martelé le mur avec son poing si fort qu'il l'a bosselé et lui a blessé la main.

Il a hurlé, "Je fais tout ce que je peux pour donner à tout le monde ce dont ils ont besoin mais ce n'est jamais assez." Il a poursuivi: "Puis-je être à deux endroits en même temps? Vous êtes la personne la plus méchante et la plus impliquée que j'ai jamais connue. Je ne peux pas croire que tu me le dises dès que je rentre à la maison après un voyage épuisant. »Alors qu'il continuait de crier, son visage se tordit et devint rouge.

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Plus tard dans la soirée, Kyle s'excusa auprès d'Ora et Amy pour la façon dont il avait perdu son sang-froid. Dans un sens, cela représentait un pas en avant pour lui parce que généralement, lorsqu'il devenait enragé, il lui fallait plus de temps pour retrouver son sang-froid.

En dépit de sa croyance que Kyle n'essaie pas intentionnellement de troubler l'un ou l'autre, elle se sent désespérée de mettre un terme à ses débordements. Amy se sent épuisée et vaincue. Les dommages causés au sentiment de sécurité personnelle de leur fille sont palpables pour elle.

• Quelle réponse de sa part serait la plus productive?
• Quelle approche serait probablement la plus destructrice?

Astuce # 1 est un avis. Ne faites pas usage de la règle d'or du fou . La Règle d'Or Régulière est celle que nous connaissons tous bien. Il indique que vous traitez votre partenaire comme vous voulez être traité. La règle de l'or du fou est la suivante: vous avez le droit de traiter votre partenaire comme il vous traite. Amy sait par expérience ce que cette approche apporte: un chaos supplémentaire.

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Pourquoi est-ce que je mentionne cette approche étant donné qu'elle est si improductive? Parce qu'il se sent intuitivement droit à de nombreux partenaires. Ils cherchent à faire correspondre ce qu'ils font à ce qui leur a été fait. Si vous êtes blessé, vous voulez faire mal à votre partenaire. Si vous êtes intimidé, vous voulez voir votre partenaire se tortiller. Cette impulsion est facile à comprendre. Mais lorsque le dénominateur commun de vos interactions est guidé par ce principe d'appariement *, vous vous retrouvez dans une spirale descendante d'actes qui causent puis déconnectionnent.

La déconnexion active les circuits neuronaux associés à la colère et au retrait. Cette activation peut être plus ou moins intense mais elle ne traverse jamais les pistes et crée de la connectivité. Pour arriver à cet endroit, vous devez rompre avec le mode de déconnexion et mettre en jeu un circuit neuronal différent. En d'autres termes, si vous êtes en marche arrière, vous pouvez inverser rapidement ou plus lentement, mais vous ne pouvez pas avancer.

Dans le passé, ce qu'Amy avait fait en réaction aux explosions de Kyle était d'exiger une explication convaincante de la raison pour laquelle il se permettait de décharger sa colère de manière aussi imprudente. Et puis elle exigerait des assurances qu'il ne perdrait en aucun cas le contrôle de son humeur.

Kyle déclara sincèrement qu'il voulait répondre à ces demandes. Et à quoi correspond sa réponse? Service de lèvres. Pourquoi? Parce qu'il n'était pas sur le point de pouvoir livrer ce qu'elle exigeait.

Pour arriver là où elle voulait qu'il soit, ils devraient passer par un processus ensemble. Il devrait faire une intention consciente d'arrêter les explosions et de suivre avec des techniques d'apprentissage et de pratique pour l'aider à le faire.

Amy pourrait l'amener à suivre des cours de thérapie ou de gestion de la colère, mais il resterait toujours une distance entre l'endroit où il se trouvait, compte tenu de ses habitudes de maquillage et de comportement, et les objectifs souhaités. Si elle était trop fâchée pour croire à la possibilité de réussir un changement efficace, son manque de confiance en lui pourrait nuire à sa motivation à prendre ses responsabilités personnelles et à aller de l'avant.

En l'abordant avec des exigences de tolérance zéro, bien que ses exigences soient justes et compréhensibles, Amy, en effet, associe son insouciance à la sienne. Face à un défi qu'il n'avait aucune chance de réaliser, il devient plus en colère. Il se sent de plus en plus insuffisant. Il se sent honteux de ne pas être capable de faire ce que lui et Amy voulaient qu'il fasse: contrôler sa colère. La honte aggrave considérablement le problème de la colère et doit être reconnue et comprise avec compassion.

Conversation qui commence par une demande pour lui de donner une promesse solennelle de ne jamais répéter le comportement offensant avait échoué ce couple à plusieurs reprises. Au fait, un autre couple pourrait avoir du succès avec cette stratégie qui a échoué pour Amy et Kyle. Cela peut fonctionner pour certains couples, selon leur degré de préparation au changement. Mais pour beaucoup, des couples comme Amy et Kyle, il faut autre chose.

Le conseil n ° 2 répond à cette question: Qu'est-ce que Amy peut raisonnablement attendre de son mari? Si Kyle peut reconnaître qu'il a un problème cela représenterait une percée significative à ce stade. Reconnaître le problème et l'accepter comme le sien aurait besoin d'être validé et apprécié comme un véritable pas dans la bonne direction. Répondre à sa reconnaissance comme une déception parce qu'il n'indique pas que le problème a été résolu pour de bon ne fera que le démotiver. Peut-il arrêter de blâmer Amy pour sa rage et démontrer son auto-focus? Peut-il montrer qu'il est sérieux au sujet de ces changements difficiles (pour lui)? Si c'est le cas, il peut lui garantir qu'il travaille à changer ce qu'il peut le plus rapidement possible. S'il ne travaille pas à changer avec un professionnel, il peut s'engager à obtenir de l'aide. Ce qu'il ne peut pas faire, c'est dire que cela ne se reproduira plus jamais. Pourtant, ce que Amy insiste à plusieurs reprises est une demande non négociable. Elle dit: "Kyle, tu dois me dire que ça n'arrivera plus. Déjà. Je ne peux pas continuer à traverser ça. »Des commentaires comme celui-ci déclenchent les peurs d'abandon de Kyle. Une conversation continue – et non des blâmes – est nécessaire pour rétablir la confiance et rétablir une attente fondamentale de se voir comme des alliés plutôt que comme des adversaires.

Astuce # 3 avance ce que j'appelle la règle d'or des couples compatissants . Voici comment cela fonctionne. Amy résiste à la réprimande sévère et à la menace qu'elle a atteint sa limite absolue, à moins qu'elle ne soit vraiment au point où elle est prête à partir et ce n'est pas la situation actuelle.

Remarque: la menace de quitter Kyle est émise et Amy ne cède que pour rééditer la menace. Ce qu'elle veut faire, c'est relancer le processus de changement réel. Les menaces ne le font pas. Ils ne profitent à personne.

Au lieu de cela, elle peut dire quelque chose comme ça à Kyle: «Je veux comprendre ce qui se passe à l'intérieur de toi quand tu perds ton sang-froid parce que je veux faire ce que je peux pour t'aider à mieux la contrôler. Et je veux me protéger de toi quand tu ressens ça. J'ai besoin de faire les deux choses. Croyez-moi, je ne veux pas vous faire honte. Tu t'es excusé d'avoir frappé le mur et tout ça. J'accepte vos excuses. Je sais que tu ne veux pas que ça se reproduise. Je ne le fais certainement pas non plus, mais si je devais le faire, je voudrais que nous le fassions mieux. Et je veux que nous nous en occupions ensemble. Je ne veux pas que tu te sentes plus coupable que tu ne le ressens probablement déjà. Je veux comprendre ce que c'est pour toi à l'intérieur afin que je puisse faire un meilleur travail pour nous aider tous les deux. »Elle le regarde pour voir s'il écoute. Satisfaite, elle poursuit: «Si je comprends bien, je me sentirai probablement moins rejetée par vous dans ces moments-là. Je ne sais pas si vous vous rendez compte que l'une des raisons pour lesquelles votre colère incontrôlable me fait si mal est que cela me donne l'impression que vous êtes complètement inaccessible. Tu me manques vraiment dans ces moments, même si je suis aussi furieux contre toi pour ce que tu fais. "

Comme je l'ai noté dans un autre article, lorsqu'une conversation commence par une certaine compassion, elle inspire un va-et-vient qui poursuit le thème. Quand une conversation commence par blâmer et remuer les doigts, elle a tendance à rester sur cette piste. La bonne nouvelle est que chaque nouvelle conversation donne aux partenaires la possibilité de démarrer de manière productive.

Astuce # 4 met en évidence la nécessité de donner et prendre entre les partenaires. Les concessions mutuelles peuvent surmonter les problèmes de colère tant qu'il y a un engagement conscient à créer une sécurité émotionnelle. Il y a d'autres mots pour ce que j'appelle la sécurité émotionnelle: la pleine conscience, la sérénité, la patience, l'humilité – autant de facettes du même état d'esprit.

La flexibilité interne est nécessaire si nous voulons transformer l'énergie potentiellement destructrice, les impulsions en colère, en matière de connexion. Afin de rester à l'écart de la spirale descendante de tit-for-tat, vous devez vous battre pour la générosité. Ce n'est pas un précepte moral. C'est un principe opérationnel pour la communication tridimensionnelle.

La générosité signifie intentionnellement insérer un souci de sécurité émotionnelle dans votre dialogue sur une base régulière. Cela vous permet, à vous et à votre partenaire, de prendre de l'élan et de créer un élan positif, chaque interaction qui présente la générosité favorise un rythme de connexion. Cette approche est-elle garantie pour fonctionner? Il n'y a pas d'approche qui soit garantie pour tous les couples. Mais cela a fonctionné pour beaucoup de couples avec lesquels j'ai travaillé. La situation d'Amy et de Kyle est loin d'être unique, j'ai travaillé avec de nombreux couples – Kyle et Amy sont composites – qui ont réussi à renverser la spirale descendante en rejetant la Règle d'or du fou et en progressant dans la communication compatissante et la résistance réponses de tit-for-tat.

* Pour en savoir plus sur le principe de correspondance, consultez le livre fascinant d'Adam Grant, Give and Take: Pourquoi aider les autres à conduire notre succès . (Penguin, 2014)

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