Travailler sur votre relation pendant la cour? Vraiment?

Comment les couples se “exercent” pour leur partenaire avant de se marier.

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Quand quelque chose est facile pour vous, il ne faut pas beaucoup d’effort pour y parvenir. Mais aussi, quand vous êtes très motivé pour faire quelque chose, le faire peut sembler beaucoup moins difficile que si cela vous paraissait pesant ou si vous vous opposiez sérieusement à le faire.

Alors, comment tout cela est lié à la cour?

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Supposons d’abord que vous et votre partenaire êtes amoureux. Et que vous souhaitiez tous les deux ardemment que votre histoire d’amour aboutisse au mariage. Chacun de vous est puissamment inspiré pour s’attacher à l’autre, afin que votre futur partenaire s’engage à vie pour vous. Et ainsi votre comportement sera aussi agréable, accommodant et aussi acceptant que possible.

Après tout, quand vous voulez vraiment, vraiment, vous irez à fond pour l’obtenir. Et paradoxalement, vos efforts sembleront presque sans effort. C’est un peu comme courir fébrilement autour du terrain de baseball pour rentrer à la maison avant d’être tagué: vous êtes peut-être à bout de souffle, mais votre objectif tant convoité vous donne toute son énergie.

De plus, même si vous n’êtes pas particulièrement intuitif, vous saurez toujours ce que votre partenaire souhaite et demande le plus. Et vous prendrez «des douleurs sans douleur» pour le délivrer. Si votre objectif primordial est de gagner l’objet de votre amour et de votre affection, vous déploierez tous vos efforts. Et si votre bien-aimé souffre également des «fuzzies chaudes», cet état merveilleux de joie partagée vous incitera à vous offrir l’un à l’autre un niveau d’affection et de sollicitude qu’aucun d’entre vous n’aurait jamais expérimenté auparavant. En bref, vos efforts mutuels sont liés à des espoirs et à des attentes exorbitants.

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Considérez la chanson rendue célèbre par Billie Holiday:

Je vais t’aimer comme personne ne t’a aimé
Viens pluie ou viens briller
Haut comme une montagne et profond comme un fleuve
Viens pluie ou viens briller

Et la deuxième strophe s’adresse à l’autre partie de la même manière:

Tu vas m’aimer comme personne ne m’a aimé…

La raison pour laquelle cette promesse suprême peut sembler si idyllique est qu’elle est perçue comme inconditionnelle – en tant qu’amour sans bornes qui surpasse tout ce qui est un amour plus ou moins conditionnel que vous avez probablement éprouvé en grandissant. Et l’essence de cet amour (par opposition à une simple luxure) consiste à prendre soin de soi. Lorsque chacun de vous se sent si merveilleusement préoccupé par la priorité de son compagnon, une priorité indispensable, vous ne pouvez pas vous empêcher d’être submergé par des sentiments qui, presque littéralement, vous renversent (comme dans «éperdument»).

Voici, ci-dessous, une liste de choses que les couples ne font généralement pas lorsqu’ils s’efforcent – ou «travaillent» – de maintenir leur sommet romantique:

• Critiquer ou se juger
• Ignorer ou rabaisser le point de vue de l’autre
• Dites des choses méchantes ou sarcastiques à leur partenaire
• Prendre pour acquis ce que leur partenaire leur offre, remerciant ou reconnaissant rarement
• Essayez de contrôler combien leur partenaire dépense ou sur quoi ils le dépensent
• Essayez d’inhiber ou de restreindre l’expression sexuelle de l’autre
• Peu de reconnaissance ou de respect pour les limites de leur partenaire
• Ne pas pardonner à leur partenaire quand ils commettent une erreur – mais plutôt exploiter ce faux pas ou gaffer pour se sentir coupable, honteux ou déclarer une supériorité sur eux
• Peu d’efforts pour introduire la nouveauté, l’aventure, le jeu enfantin et le plaisir dans la relation
• S’efforcer d’accepter, ou du moins d’accommoder, les aspects indésirables de son partenaire qui ne risquent pas de changer
• Faites preuve de peu de maîtrise de soi, de tact et de diplomatie en informant leur partenaire lorsque leur comportement les irritent
• Réduire la fréquence de leurs démonstrations d’affection physique romantiques (mais non sexuelles)
• Rivaliser les uns avec les autres – et marquer des points
• Montrer peu ou pas d’intérêt à ce qui est important pour leur partenaire si cela ne les intéresse pas personnellement
• Refuser ou limiter leur empathie et leur compassion lorsque leur partenaire se sent blessé ou en détresse
• Refuser à son partenaire l’indépendance ou l’autonomie dont il pourrait avoir besoin
• Faites des choses qui compromettent le sentiment de confort et la sécurité relationnelle de l’autre
• Concentrez-vous sur vos propres besoins, en leur attribuant régulièrement la priorité sur ceux de leur partenaire

Aussi maladroit que cela puisse paraître de «cadrer» négativement toutes ces caractérisations de la parade nuptiale, je l’ai fait, car le comportement de nombreux couples après la parade nuptiale peut être décrit ainsi. Donc, si, en fait, vous êtes marié, consultez cette liste et cochez les éléments qui vous conviennent – et qui ne l’ont pas été pendant la phase romantique de votre relation. (Et si vous en êtes encore à la cour et que bon nombre de ces descripteurs sont néanmoins applicables, cela pourrait être un signe que vous devez être attentif.)

Ce qui vient naturellement à la plupart des couples pendant la romance est beaucoup plus difficile à réaliser une fois que vous avez professé un engagement éternel l’un envers l’autre et commencé – même inconsciemment et de multiples façons – de pousser votre partenaire à subordonner ses besoins aux vôtres. Et c’est la phase de désenchantement des couples communément appelée «la lutte pour le pouvoir» (voir par exemple Harville Hendrix, Obtenir l’amour que vous voulez , 20th Anniversary Ed. 2007).

Donc, pour résumer: les couples doivent travailler sur leur relation pendant la parade nuptiale. Mais franchement, ils doivent travailler beaucoup plus fort une fois qu’ils ont déjà gagné l’allégeance de l’autre. Dans leurs efforts pour se faire aimer et aimer de leur cœur, ils ont mis beaucoup plus d’énergie à comprendre les différences de leur partenaire et à les accepter avec sympathie. Mais malheureusement, trop souvent, ce comportement avant le mariage contraste de manière significative avec la façon dont ils agissent une fois qu’ils ont réussi à obtenir le dévouement de l’autre.

Quelle est l’ironie finale ici? Simplement pour revenir à quelque chose de beaucoup plus proche de ce que, intuitivement, vous vous êtes offert pendant la cour, après avoir pris un engagement, vos efforts doivent être beaucoup plus conscients .

Et si vous regardez à nouveau aux 18 points ci-dessus, vous aurez une assez bonne idée de ce à quoi pourrait ressembler le travail sur votre relation post-romantique. Il s’agit de revisiter votre passé romantique de manière stratégique afin d’optimiser les chances d’un avenir plus romantique.

© 2018 Leon F. Seltzer, Ph.D. Tous les droits sont réservés.