Différenciation de soi dans les relations amoureuses

L’amour est un équilibre entre embrasser “nous” et tenir “I.”

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L’amour est une odyssée audacieuse et aventureuse. Ses allées plus charmantes débordent de joie, de rire, de chaleur, d’amitié, de paix, de passion et du calme qui vient avec un lien solide et sécurisé. Et lorsque vous vous aventurez dans ses endroits les plus difficiles et les plus difficiles, vous rencontrerez des obstacles tels que des risques, des douleurs émotionnelles, des difficultés, de la confusion, de l’incertitude et de l’anxiété.

L’amour implique également une calibration réfléchie. Il suffit de penser à la mise au point que nous, humains, essayons de réaliser lorsque nous nous efforçons de créer et de maintenir une intimité émotionnelle avec un partenaire romantique. Il y a un équilibre à trouver dans ce que nous faisons avec nos sentiments. D’une part, lorsque nous aimons quelqu’un avec un cœur ouvert, les émotions que nous vivons peuvent être assez puissantes. Mais d’autre part, et cela s’applique particulièrement aux émotions indésirables, nous devons trouver un moyen de réagir à ces sentiments afin qu’ils ne nous maîtrisent pas et ne prennent pas le contrôle de nos décisions. Nous cherchons également à faire la distinction entre nous permettre de devenir extrêmement proches lorsque nous cultivons un sens de l’unité avec notre partenaire et de maintenir fermement notre sens séparé de nous-mêmes tout en continuant à être une personne indépendante.

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Et c’est compliqué d’atteindre cet équilibre, que l’on appelle aussi «différenciation de soi» ou «différenciation» dans la littérature. Après tout, il n’est pas tout à fait facile de gérer des sentiments extrêmement puissants dans une relation sans céder à la les gros ou les fermer, et la tâche que les couples entreprennent de devenir un «nous» tout en maintenant leur propre «moi» peut être confuse et épineuse.

Donc, pour préserver une harmonie difficile à maîtriser, vous n’avez probablement pas besoin de moi pour vous dire que la plupart des gens vacillent et faiblissent, au moins de temps en temps.

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• Un couple a tendance à éviter de se débattre sur des questions, car ils se sentent mal à l’aise avec les conflits et les désaccords.

• Un partenaire a tendance à négliger ses propres besoins et préférences afin de rendre l’autre personne heureuse. La culpabilité et la peur du rejet rendent difficile de fixer des limites et de refuser.

• Un partenaire se demande: «Qui suis-je dans cette relation?”

• Un partenaire a peur lorsque la relation se rapproche et réagit en se détachant émotionnellement.

Mais il est également possible de changer les choses et d’affiner notre équilibre. Commençons donc par définir un peu plus la différenciation. Qu’entendons-nous réellement quand nous en parlons? À quoi cela ressemble-t-il?

Qu’est-ce que la différenciation?

La différenciation est divisée en deux domaines généraux. Premièrement, il y a le domaine «intrapsychique», qui fait référence à l’espace dans le mental; cela implique essentiellement notre capacité à réguler nos pensées et nos sentiments. Il y a deux éléments plus spécifiques dans ce domaine:

1. Réactivité émotionnelle: lorsque le stress survient dans une relation, il se crée des sentiments profonds qui peuvent être difficiles à gérer. Et ces sentiments pourraient guider la façon dont une personne pense à une situation, ainsi que sa réaction. Par exemple, supposons que la partenaire de Jane ait exprimé une certaine frustration à son égard en raison de son retard. Elle peut se sentir nerveuse et angoissée à ce sujet, découvrant que le reste de sa soirée est gâchée par la douleur qu’elle ressent face à la déception de son partenaire. Cependant, si Jane réagissait de manière moins réactive sur le plan émotionnel, elle pourrait quand même se sentir assez contrariée, mais être davantage en mesure de prendre en compte d’autres points de vue pour l’aider à traverser cette situation. Par exemple, elle pourrait se rappeler que son partenaire est frustrée par son comportement, mais l’aime toujours en tant que personne, ou bien faire preuve de compassion en réfléchissant à la façon dont tout le monde a des défauts sur lesquels travailler, le retard étant l’un des siens.

2. Prendre une position en I: une personne qui a la ferme capacité de prendre une position en I est une personne qui a une image claire et nette de ce qu’elle est en tant qu’individu. Ils ont un sens aigu de leurs principes et sont disposés à fixer des limites et à défendre leurs convictions, que leur partenaire partage les mêmes idées ou non. Quelqu’un qui a du mal à prendre une position en I est plus enclin à faire preuve de pervers dans ses opinions et ses actions pour rendre son partenaire heureux; ils sont moins susceptibles d’être en désaccord ou de ne pas accepter les souhaits de leur partenaire.

Deuxièmement, il y a le domaine «interpersonnel», qui concerne l’espace entre deux partenaires. Cela reflète la mesure dans laquelle les gens peuvent se permettre de devenir intimement liés à un partenaire et, en même temps, continuer à être une personne distincte pouvant fonctionner par eux-mêmes. Lorsqu’un couple rencontre des moments de difficulté et de malaise dans sa relation, il est tout à fait plausible qu’il se sente contrarié. Cela pourrait rendre tentant d’essayer de se protéger de leur détresse, et ce, de deux manières. Ces méthodes, énumérées ci-dessous, constituent les deux éléments du domaine interpersonnel. Ils reflètent les efforts déployés pour créer davantage de fossé émotionnel dans une relation ou pour la réduire.

3. Fusion: La fusion se produit lorsque quelqu’un a peur de perdre son partenaire et compense excessivement en essayant d’être trop proche. Ils risquent de perdre leur sens de soi, de mettre trop d’énergie dans la relation et de placer systématiquement les souhaits et les besoins de leur partenaire en premier.

4. Seuil émotionnel: quand une angoisse surgit au sujet de la proximité, ou si un malaise se fait jour au sujet de la perte d’un sentiment d’individualité et d’autonomie dans la relation, une personne peut essayer de baisser le cadran de ses sentiments d’affection, de désengagement émotionnel et de se retirer de leur relation. partenaire.

Maintenant que nous en savons plus sur la différenciation, vous vous demandez peut-être comment elle pourrait jouer un rôle dans la vie des couples. Quels sont les liens entre différenciation et bien-être relationnel? Passons maintenant à cette question.

Pourquoi la différenciation est-elle importante?

C’est fructueux pour les relations lorsque les partenaires se permettent d’être en phase avec leurs sentiments et de naviguer de manière efficace dans une marée d’émotions forte et inévitable. Et il est sain pour les personnes d’être profondément proches même si elles conservent également un sens distinct de leur personne, complétée par leurs propres besoins, sentiments, valeurs et perspectives valables. On peut soutenir que cet équilibre aide les couples à interagir les uns avec les autres de manière plus fluide et plus connectée, ce qui favorise le développement de la relation et des personnes qui la composent. Et selon un nombre croissant de sciences relationnelles, la différenciation est liée à une gamme d’avantages relationnels.

Par exemple, une forte différenciation est liée à une relation plus saine et plus heureuse, ce qui a été constaté chez les couples transculturels. En outre, une étude réalisée après des couples de plus de 25 ans a révélé que les améliorations du mariage étaient liées à la capacité accrue de chaque partenaire de montrer de l’affection et de faire une place à l’individualité de l’autre. D’un autre côté, 25 ans plus tard, les partenaires qui étaient moins capables de respecter l’individualité des uns et des autres plus tôt dans leur vie ont connu plus de frictions. Les scientifiques ont également examiné la relation entre la différenciation et la vie sexuelle d’un couple. Il existe des preuves que les partenaires avec un niveau de différenciation comparable ont une libido plus élevée. Et une plus grande différenciation prédit la capacité d’un couple à parler du sexe de manière plus efficace, ce qui est lié à un contentement accru avec le sexe et leur mariage.

Comme nous en avons discuté vers le début de cette pièce, la différenciation amoureuse est un bel exercice d’équilibre. N’importe qui peut se trouver chanceler et il y a place à l’amélioration pour pratiquement tout le monde. Donc, si vous vous demandez comment vous pouvez améliorer votre numéro d’équilibriste, j’espère que vous vous féliciterez de tout ce que vous méritez bien pour vous concentrer sur votre propre croissance. Vous constaterez peut-être que vous n’avez jamais essayé certaines des stratégies énumérées ci-dessous. À l’inverse, vous remarquerez peut-être que vous avez essayé chacun d’eux et que vous les avez tous intégrés dans votre vie. Peu importe que ces approches soient nouvelles, que vous ayez déjà essayé, mais que vous vous en sortiez mal, ou qu’elles aient l’impression d’être assez routinières, essayez de réfléchir à la manière de vous étendre et de développer encore plus votre talent pour la différenciation.

Que puis-je essayer?

1. J’embrasse consciencieusement le présent.

Les partenaires qui ont tendance à être attentifs, qui se concentrent sur l’ici et maintenant avec leur partenaire et qui reconnaissent les pensées, les sentiments et les circonstances de manière ouverte, sans esprit critique et avec compassion, auront plus de chances de se différencier davantage. Donc, si votre esprit s’embarque devant des inquiétudes face à l’avenir ou des jugements de vous-même ou de votre partenaire, envisagez de prendre une profonde et lente respiration et voyez si vous pouvez ramener votre esprit au présent en remarquant et en acceptant ce qui est plutôt que de vous battre mentalement. il.

2. Tendez à votre propre jardin.

En plus de consacrer leur énergie à créer une vie commune, les partenaires favorisent la différenciation en continuant d’investir dans leur vie en tant qu’individus distincts. Par exemple, ils poursuivent leurs intérêts et objectifs personnels et professionnels, et passent toujours du temps avec leurs amis indépendamment les uns des autres. Réfléchissez à vos propres passions ou aux intérêts que vous aimeriez poursuivre mais que vous n’avez pas encore. Essayez de réinvestir dans un passe-temps que vous avez abandonné ou suivez un cours pour apprendre quelque chose de nouveau par vous-même.

3. Cultivez un lien sain, heureux et tolérant.

Les couples favorisent également la différenciation en investissant dans la qualité du temps passé ensemble. Les partenaires qui s’efforcent de dialoguer de manière ouverte, directe et compréhensible, qui s’amusent ensemble et qui célèbrent activement ce qui les rend différents en sont une illustration. Dans cette optique, vous pourriez envisager des moyens d’élever votre lien avec votre partenaire. Par exemple, y a-t-il un endroit paisible et relaxant où vous aimez aller tous les deux? Souhaitez-vous vérifier un événement dans votre région? Comment pourriez-vous améliorer votre communication avec votre partenaire? Quelles qualités, traits, caractéristiques, habiletés, habitudes, intérêts ou connaissances précieux et louables votre partenaire possède-t-il et qui les rendent différents de vous?

4. Traitez «vous» comme un projet sans fin.

Vous pouvez également vous efforcer d’alimenter votre propre croissance individuelle. Par exemple, vous pouvez vous concentrer sur certaines vertus, principes ou capacités que vous souhaitez renforcer. Si vous constatez que vous et votre partenaire êtes fréquemment ensemble et que vous êtes rarement seuls, essayez de vous réserver plus de temps et soutenez également le temps passé seul de votre partenaire. Ou bien, disons que vous êtes quelqu’un qui, comme beaucoup de gens, évite les conflits et les désaccords. Dans ce cas, vous pouvez choisir d’adopter une autre approche lors d’une occasion donnée et d’essayer avec bienveillance de défendre une opinion ou une idée divergente sur un sujet. Qui sait? Vous et votre partenaire pourriez même découvrir que vous appréciez un débat animé et amical!

5. Rappelez-vous qu’il existe de nombreuses routes qui mènent à Rome.

Soyons honnêtes, nous avons tous notre propre style pour accomplir les tâches de la vie, atteindre nos objectifs et gérer les problèmes. Et ce sont généralement nos styles préférés pour une bonne raison: ils travaillent pour nous. Ainsi, lorsqu’un partenaire nous trouve confrontés à un travail, à une aspiration, à une tâche ou à une situation similaire (ou continue de l’être), il est tout à fait naturel pour eux de penser que ce qui fonctionne si brillamment pour eux devrait également fonctionner pour nous. On peut soutenir que cela peut amener les partenaires les mieux intentionnés à aller trop loin par inadvertance dans la vente de leurs méthodes et approches personnelles, convaincus que leur voie est la bonne. Donc, si vous avez déjà entendu un commentaire du type «Il y a une bien meilleure façon de faire le _______» et vous avez fini par vous douter de vous-même, vous avez beaucoup de compagnie. Gardez à l’esprit et rappelez-vous que, dans la grande majorité des situations, il existe plus d’un moyen d’atteindre un objectif ou de faire ce qui doit être fait. Bien sûr, vous pouvez décider que vous êtes authentiquement d’accord avec votre partenaire et que vous souhaitez suivre leurs conseils, et il n’y a rien de mal à cela! Mais si votre approche ne nuit à personne, et que vous la préférez vraiment et si vous pensez que cela fonctionne le mieux pour vous, songez à résister à l’attrait que vous pourriez ressentir pour discréditer votre style personnel. Après tout, vous pouvez très bien avoir raison.

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