Avez-vous été déçu ou émotionnellement blessé par une relation qui s'est déroulée dans le sud? Vous sentez-vous alourdi par votre passé, votre bagage relationnel négatif? Peut-être que ce "bagage" pèse comme des problèmes de confiance? Ou, vous vous sentez cynique, croyant que tout nouvel amour qui vient à votre rencontre est juste une bombe à retardement. Peut-être même doutez-vous de votre propre capacité à maintenir une relation saine?
Si vous pouvez identifier avec ces angoisses, vous n'êtes pas seul. Qui aime vraiment se sentir vulnérable et veut se sentir déçu ou blessé à nouveau? Mais le problème est que vos sentiments négatifs des relations passées ont échoué ne disparaîtra pas à moins que vous traitiez avec eux.
Une fois la relation terminée, vous avez besoin de temps pour passer à travers vos sentiments et arriver à la paix avec eux. Les sentiments négatifs doivent être exprimés de manière saine. Je conseille souvent aux clients d'écrire des lettres à leur ex-partenaire. Ces lettres ne sont pas destinées à être postées, mais sont destinées à purger les pensées et les sentiments qui restent.
Malheureusement, la plupart des gens se débarrassent de ce processus de lâcher sains et saufs leurs expériences passées. Blessant et voulant se sentir mieux, comme Tarzan se balançant d'une vigne à l'autre, ils se précipitent dans de nouvelles relations trop rapidement. Malheureusement, ils ne se rendent souvent pas compte que les pièges à sable émotionnels rapides de leur passé, qui se cachent ci-dessous, ne sont pas facilement évités.
La question n'est pas d'avoir des bagages de relation passé. La plupart des gens le font! Ce qui doit être en place, cependant, est la volonté d'examiner et de travailler à travers les blessures émotionnelles et les difficultés. Pour réussir dans une nouvelle relation, les deux partenaires doivent être prêts à dépasser les blessures du passé. Si cela n'arrive pas, un jour un nouveau partenaire semble faire quelque chose d'étrangement similaire à un ex, déclenchant une chaîne de réactions émotionnelles. Même si c'est un nouveau partenaire de relation, les sentiments sont les mêmes, et généralement les réactions sont aussi bien.
Imaginez le scénario suivant: Antonio a commencé à être trop critique des habitudes de dépenses de sa femme Barbara. Il respectait énormément Barbara, mais continuait de rejouer les souvenirs de son ancienne petite amie Janet, qui lui avait dit qu'il était un «tightwad». Tim a contourné ce fantôme de se sentir inadéquat en tant que fournisseur depuis. Le fantôme est apparu sous la forme de pensées dédaigneuses à chaque fois, y compris Barbara fait un achat. Antonio et moi avons regardé de plus près les dégâts qu'il avait subis à cause des commentaires négatifs de Janet, qu'il a passés à travers ET LET GO.
Ou considérons cet exemple: le père de Jane était un alcoolique. Son ancien mari, Kevin, buvait aussi beaucoup et arrivait souvent à la maison en état d'ébriété. Cela a conduit à de nombreuses nuits bouleversantes, se terminant généralement par une dispute et Kevin s'évanouissant. Plus tard, il serait sur la défensive et le ressentiment des deux côtés s'est intensifié jusqu'à la fin du mariage.
Maintenant, Jane voit Steve, qui boit rarement et seulement en petites quantités. Une nuit, il a dîné avec des clients du travail, a pris un verre avec eux, puis est allé chez Jane. La minute où elle le vit, Jane sentit l'alcool dans sa respiration et fut immédiatement inondée de panique, de peur et de colère: «Il va finir comme Kevin.» «Il devrait savoir que je ne peux pas le supporter de boire. Jane sait que c'est une relation différente, son esprit inconscient a déjà enregistré le déclencheur, et les sentiments de ses relations passées reviennent en arrière. Si elle ne fait pas attention, elle va se retrouver en train de se battre avec Steve, réagissant à lui comme elle avait l'habitude de réagir à Kevin.
Purger vos fantômes émotionnels
Cessez de craindre que vous n'ayez aucun contrôle sur vos bagages émotionnels – parce que vous le faites absolument. Voici trois conseils pour vous aider à dépasser vos anciens fantômes relationnels:
1. Acceptez la responsabilité de votre passé.
Dites à vous-même (ou à l'autre personne, s'il y a lieu): «Je me suis permis d'être la proie de vos idées négatives et de mes pensées toxiques à mon égard. Mais je ne vous autoriserai plus à me contrôler. "Nous pouvons tous avancer et grandir. Un ex peut avoir dit que vous n'étiez pas assez bon, mais cela ne signifie pas que vous devez imaginer votre partenaire actuel est impossible de s'il vous plaît. Ce n'est pas parce que vous avez été ostracisée à l'adolescence par des camarades de classe quand vous êtes devenue gay que vous ne pouvez pas trouver l'acceptation et l'amour en tant qu'adulte. Vous pouvez surmonter vos fantômes, peu importe les bagages qu'ils utilisent pour vous hanter.
2. Reconnaissez vos fantômes émotionnels.
Il ne s'agit pas de blâmer vos parents, votre petite amie, votre petit ami, votre ex-mari, vos vieux amis ou n'importe qui d'autre. Et ce n'est pas que ces personnes vous ont réellement abusé. Quelle que soit l'ampleur des comportements dysfonctionnels et des schémas auxquels vous avez été exposé, vous devez vous rappeler que vous êtes celui qui contrôle et non le fantôme. En effet, soit vous contrôlez le fantôme émotionnel, soit il vous contrôle. Personne d'autre ne peut vous aider avec cela. Blâmer une autre personne pour vous avoir fait quelque chose peut vous faire sentir comme une victime. Mais si vous demeurez une victime, vous pourriez être condamné à répéter des comportements négatifs ou à perpétuer des attitudes négatives indéfiniment.
3. Différenciez-vous de vos fantômes en indiquant comment vous êtes différent d'eux.
Embrassez les qualités que les autres apprécient en vous. Ta mère était en colère? Prenez note de comment vous êtes différent. Rappelez-vous qu'elle était en colère parce que son père est mort et que sa famille avait peu de ressources financières, alors elle a fini par prendre soin de ses sept frères et soeurs. Votre vie est différente – votre partenaire a perdu son travail et vous avez été favorable, pas en colère; ou votre fille a renversé du soda sur le canapé et vous avez commencé à vous mettre en colère, mais vous vous êtes pris d'une manière dont votre mère n'aurait pas été capable.
L'amour romantique inspire des sentiments puissants et chaleureux quand les choses vont bien, et douloureux, horribles quand les choses ne sont pas comme j'écris dans mon livre de relations, Pourquoi ne peux-tu pas lire mon esprit? Cela arrive parce que nous sommes émotionnellement vulnérables avec un partenaire intime: Nous mettons nos coeurs et nos egos sur la ligne. Pourtant, les relations intimes ne vont pas toujours comme nous le voulons, ce qui peut nous laisser avec des sentiments compliqués comme la tristesse, le chagrin, la colère, la culpabilité et le ressentiment. Nous nous retrouvons souvent à rejouer de vieilles conversations et des scènes avec un ex-amant, ou les membres de notre famille, tout en souhaitant que nous puissions avoir une seconde chance – et un nouveau résultat. La colère est généralement l'émotion la plus identifiable et la plus prononcée lorsqu'une relation se termine. Vous devez garder à l'esprit que sous la colère sont généralement des sentiments de douleur, de peur, de tristesse et de honte. Une fois que la colère est passée, la tristesse peut dominer, et ces sentiments doivent également être traités. Les sentiments de regret doivent également être travaillés afin que vous ne vous accrochiez pas à l'espoir que votre partenaire revienne comme par magie, tout nouveau et amélioré. Dans la plupart des cas, avec le temps et le travail émotionnel, vous avez le sentiment que votre relation s'est déroulée comme elle aurait dû l'être, que vous avez appris de l'expérience et que vous êtes prêt à aller de l'avant. le partenaire et la relation viendront bientôt.
Dr Jeffrey Bernstein est un psychologue avec plus de 28 ans d'expérience spécialisée dans la thérapie des enfants, des adolescents, des couples et des familles. Il a terminé son stage postdoctoral au centre de consultation de l'Université de Pennsylvanie et détient un doctorat. en psychologie du counseling de l'Université d'État de New York à Albany. Pour en savoir plus, visitez drjeffonline.com
