Dans les interviews et les articles sur le deuil, je cherche une phrase qui ressemble à une sorte de bingo macabre: «On ne s’en remet jamais».
Presque sans faute, cela apparaît – et je ne me suis jamais bien assis, ni en tant que thérapeute, ni en tant que personne ayant subi une perte traumatique.
Dans les premiers jours de chagrin brut, ces mots peuvent ressembler à votre propre sentence de mort. Ils peuvent sembler tout aussi sombres dans la douleur sourde des mois qui suivent, alors que la réalité s’infiltre par effraction et par froid. C’est la vie maintenant.
Bien sûr, comme tous les clichés, il prévaut en raison du noyau de la vérité. Les proches en deuil qui parlent ces mots les signifient complètement. Mais je dirais que (a) ils ne sont pas particulièrement utiles et (b) qu’ils ne sont qu’un aspect de la structure très complexe du deuil.
D’après les recherches, ce que nous savons sur le deuil, c’est que les réponses «normales» peuvent inclure tous les éléments suivants: tristesse, désespoir, rage, vide, solitude, cauchemars, incapacité de dormir, sommeil excessif, épuisement, perte de poids, gain de poids, isolement , dépendance accrue, absence d’affect, hallucination…
En d’autres termes, presque tout est «normal» après le traumatisme de perdre pour toujours quelqu’un que nous aimions dans la vie et de continuer à aimer malgré l’agonie de leur absence.
Pour la plupart des gens, toutefois, leurs symptômes de deuil «normaux» (bien que incroyablement dérangeants et bouleversants) disparaissent en grande partie en 18 mois. Bien que le plaignant ne soit pas nécessairement «passé à autre chose», les sensations les plus douloureuses ont été déplacées. Comme le disent les chercheurs Jordan & Litz, au fil du temps, «le plaignant est capable de accepter des circonstances irréversiblement changées et de se réengager dans la vie».
Donc, si vous êtes en deuil, sachez que vous retournerez sans doute dans un lieu de bien-être psychologique et de «nouvelle normalité» dans le temps – mais le mot clé ici est «nouveau». La vérité dans la phrase «vous ne réussissez jamais cela “réside dans le fait que vous ne serez plus jamais” vieux “, la personne que vous étiez lorsque votre bien-aimé était en vie.
Nous sommes, dans une large mesure, créés dans les relations que nous entretenons avec d’autres. Nous évoquons différentes parties de nous-mêmes avec chaque personne avec laquelle nous partageons notre vie. Nous sommes d’une certaine manière avec eux, ils sont d’une certaine manière avec nous et nous sommes d’une certaine manière ensemble. Nous nous reflétons, nous nous reflétons.
Et quand notre bien-aimé meurt, ce n’est pas seulement eux que nous perdons à jamais, c’est un morceau de nous-mêmes.
Alors, comment concilier le fait que nous allons «récupérer», en termes psychologiques, et pourtant nous allons être définitivement et irréversiblement changés? La plupart d’entre nous sommes plutôt attachés à notre identité et à notre identité et trouvons l’idée d’un tel changement déplaisante (pour ne pas dire terrifiante). Ce serait peut-être mieux que de se noyer dans le chagrin pour toujours, mais ce n’est pas exactement le soleil et les brioches à la cannelle.
À mon avis, nous pouvons trouver du réconfort et du sens dans les propos du Dr Russ Harris, un défenseur clé de la thérapie d’acceptation et d’engagement (ACT). Dans son livre The Reality Slap , le Dr Harris décrit de manière poignante le chagrin intense qu’il a ressenti lorsque son fils a reçu un diagnostic d’autisme. Il poursuit en disant qu’il serait théoriquement possible de retirer la partie de son cerveau responsable de cette agonie. Une pensée séduisante, mais qu’il ne choisirait jamais, car cette même partie du cerveau contient son amour et sa sollicitude pour son fils. Sans cela, il ne ressentirait plus rien envers son enfant. Il pouvait le regarder souffrir ou même mourir sans s’en soucier.
J’imagine que peu importe qui vous êtes, peu importe ce que votre proche aimait pour vous, et quel que soit votre sort, vous feriez le même choix. Votre souffrance existe aux côtés de votre amour, liés dans ce que vous et votre perdu avez signifié l’un pour l’autre. Le chagrin nous blesse, nous cicatrise et nous change inévitablement, mais il fait également honneur à quelque chose d’important. C’est la marque de quelque chose de significatif, le prix à payer pour l’amour.
Avec l’influence guérisseuse du temps, chacun de nous à sa manière, comblera le vide laissé, tout en reconnaissant que tout ce qui occupe cet espace n’est pas ce qui nous manque.
Vous ne «surmonterez» jamais une telle perte. Mais avec le temps, vous deviendrez un nouveau et vous retrouverez une nouvelle normalité.
Références
Harris, R. (2012). The Reality Slap: Trouver la paix et l’épanouissement quand la vie fait mal. Oakland, Californie: New Harbinger.
Jordan AH et Litz, BT (2014). Trouble prolongé du deuil: considérations relatives au diagnostic, à l’évaluation et au traitement. Psychologie professionnelle: recherche et pratique 45 (3), 180-187. doi: 10.1037 / a0036836
