Se perdre au DMV

Reconnaître la perte ambivalente et faire place à la compassion.

Homme au DMV

Source: alljos / pexels

L’autre jour, j’ai emmené mon fils Noah au Département des véhicules à moteur pour qu’il se fasse prendre en photo pour une nouvelle carte d’identité. Personne n’a l’idée de passer du bon temps, mais nous avions le jour de congé et c’était quelque chose qui devait être fait.

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Au moment où nous sommes arrivés, le DMV était déjà rempli de gens qui attendaient clairement depuis un certain temps. J’essayais de combattre mon propre sentiment d’impatience et je restais occupé à regarder les gens autour de moi.

J’ai remarqué un jeune homme qui se dirigeait vers le comptoir pour se faire prendre en photo. Il était grand et maigre, et il semblait avoir l’âge de Noah. Et avant que je le sache, j’ai commencé à inventer une histoire à son sujet, imaginant qu’il était en pause d’études ou qu’il venait peut-être d’obtenir son premier emploi. Dans mon imagination, ce jeune homme était indépendant et compétent, le genre de personne qui s’organise pour obtenir par exemple le renouvellement de son permis de conduire à temps.

Bien sûr, je n’avais aucune idée de qui était cet homme. Peut-être était-il vraiment un décrocheur du secondaire et ses parents menaçaient de le renvoyer de la maison à moins qu’il ne fasse renouveler son permis. Pour autant que je sache, il aurait pu être un pilier de la drogue qui était sur le point d’être arrêté par la police.

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Alors pourquoi ai-je créé cette image idyllique?

Il s’avère que mon histoire n’a rien à voir avec ce jeune homme. Au lieu de cela, mon imagination avait tout à faire avec mon fils ou, plus précisément, avec les sentiments qui naissent de moi en tant que parent de Noah.

Noah n’a pas de permis de conduire ni de projet pour l’université. Il a à la fois de l’autisme et une déficience intellectuelle. Il continue de grandir et acquiert lentement des compétences qui l’aideront à devenir plus indépendant à l’avenir. Et pourtant, toute sa vie, il aura probablement besoin d’un soutien.

La vérité est que peu importe combien de temps je vit avec le diagnostic de mon fils, une sorte très singulière de tristesse et de culpabilité peut envahir et me prendre par surprise. Cela ressemble beaucoup à du chagrin, même si mon fils est heureusement bien vivant et en plein essor.

Cette infusion de perte, de culpabilité et d’aspiration est mieux comprise comme une perte ambivalente , terme inventé par l’éducatrice et chercheuse Pauline Boss. Boss a utilisé ce terme pour la première fois dans une étude qu’elle a réalisée sur l’expérience de familles de soldats de l’armée islamique, soldats ayant combattu au Vietnam et portés disparus au combat. La perte ambivalente est devenue un terme pour décrire l’état douloureux de ne pas savoir si votre proche est mort ou en vie.

La perte ambivalente est également un moyen approprié de décrire le sentiment de perte lorsqu’un proche est atteint de démence ou d’un accident vasculaire cérébral. Dans ces cas, votre proche est toujours physiquement avec vous, mais n’est plus la même personne qu’elle était.

En 2007, la chercheuse Marion O’Brien a étudié le phénomène de la perte ambivalente chez les parents d’enfants autistes. Son travail a été un moyen utile de comprendre le type très singulier de tristesse que peuvent ressentir les parents d’enfants du même âge.

Pour moi, une perte ambivalente survient alors que je fais face au décalage entre ce que je pensais être la vie de Noah et la façon dont sa vie est. À l’instar des autres parents, je n’étais pas conscient des attentes que pourrait avoir mon fils. Mais je suis sûr que mes rêves sur Noah ont commencé dès que j’ai découvert que j’étais enceinte d’un garçon. Et depuis que Noah a été diagnostiqué autiste, ces vieilles attentes et ces rêves apparaissent sans prévenir. Je pourrais voir des garçons en développement typique dans la cour de récréation et ressentir un sentiment de perte. Ou peut-être suis-je en train de regarder un jeune homme au hasard se faire prendre en photo au DMV.

La perte ambivalente ressemble à un sentiment aigu de tristesse associé à un sentiment familier de culpabilité. Dans ces moments-là, je me suis dit que je pouvais faire quelque chose de différent pour que les choses soient différentes.

Mais comprendre que mes sentiments découlent d’une perte ambivalente m’aide de deux manières importantes.

Premièrement, je sais que je ne suis pas seul, que d’autres personnes éprouvent également ces sentiments. Et je me rends compte que c’est bien d’avoir ces sentiments et qu’ils vont continuer à aller et venir. Ils n’ont aucune incidence sur ce que je ressens pour mon fils. Mais reconnaître les émotions est devenu pour moi un signal pour être un peu plus facile sur moi-même et remplacer la culpabilité par davantage de compassion.

La deuxième chose que j’ai apprise au fil du temps est que, lorsque je traite et accepte mes sentiments, j’ai plus d’espace pour apprécier Noah tel qu’il est. Et mon fils était exemplaire ce jour-là au DMV. Tandis que je combattais des sentiments de frustration liés à la longue attente, Noah était assis avec une patience zen pour son tour. Il avait également un beau grand sourire sur son visage. Quand il arriva enfin au comptoir, son expression sembla s’adoucir même le travailleur harcelé du DMV, qui lui répondit en souriant.

Quand je suis ouvert à cela, même un voyage au DMV devient un endroit où je peux pratiquer la compassion. Et puis je peux mieux voir mon fils, cet être merveilleux dont le doux sourire fait la différence dans ce monde, travailleur par DMV à la fois.

Références

Boss, P. (1999) Perte ambiguë. Cambridge, MA: Presses universitaires de Harvard.

O’Brien, M. (2007) Perte ambiguë de parents d’enfants atteints de troubles du spectre autistique. Relations familiales. 56 (avril 2007).