Une relation peut-elle récupérer du ressentiment?

Source: Pavel Badrtdinov / Unsplash

En tant que thérapeute relationnelle, on me demande souvent: «Quel est le plus gros problème des couples?» Les réponses faciles sont l'argent et le sexe, mais ni l'un ni l'autre ne seraient exactement exacts ou du moins pas ce qui se passe dans mon bureau. Le problème le plus commun que je vois dans les partenariats intimes est ce que j'appelle la bataille pour l'empathie.

Paula dit à Jon qu'elle est bouleversée et blessée par quelque chose qu'il a dit, une façon dont il a répondu à son opinion sur une affaire de famille. Elle demande si, à l'avenir, il pourrait dire la même chose avec une attitude de gentillesse et / ou de curiosité et ne pas être aussi critique, simplement parce que son opinion diffère de la sienne. Jon réagit aux sentiments de Paula et à la demande en demandant avec agressivité pourquoi il devrait offrir sa gentillesse et sa curiosité quand le mois dernier, elle avait fermé son expérience sur une affaire de famille différente et l'avait traité méchamment. Paula réplique alors, expliquant pourquoi elle méritait de se comporter comme elle l'a fait le mois dernier, et pourquoi sa réponse du mois dernier était une réaction à ce qu'elle a fait il y a deux mois, qu'elle considère comme méchant et agressif. Jon aboie alors qu'il avait droit à son comportement il y a deux mois à cause de la chose méchante et critique qu'elle a faite il y a trois mois … et de temps en temps, ça se passe, dans un endroit apparemment introuvable avant que la douleur commence.

Les couples le font tout le temps. Ils se battent pour qui mérite l'empathie, dont l'expérience devrait arriver à la matière, dont la blessure devrait être prise en charge, et dont l'expérience devrait être validée. Souvent, les partenaires refusent de s'offrir de l'empathie parce qu'ils estiment que, pour le faire, cela signifierait qu'ils doivent être coupables et qu'ils abandonnent ainsi la possibilité de recevoir de l'empathie et de valider leur propre expérience. Bouleversé, si je m'inquiète de la façon dont mes mots te blessent alors j'admets que je suis responsable de t'avoir causé cette douleur. Et peut-être plus important encore, la vérité de la raison pour laquelle j'ai dit ces mots ou plus exactement, pourquoi j'avais le droit de dire ces mots, ne sera jamais validée ou ne recevra pas sa propre empathie. L'empathie pour vous annule efficacement l'empathie pour moi.

Au fur et à mesure que la douleur et le ressentiment s'accumulent dans une relation, il devient de plus en plus difficile de faire preuve d'empathie pour l'expérience de votre partenaire parce que vous avez tant de douleur inouïe et non soignée. Quand trop de douleur sans surveillance est autorisée à sédimenter entre deux personnes, il peut être presque impossible d'écouter, et encore moins de se soucier de l'expérience de l'autre. Au fil du temps, des blessures non cicatrisées créent une relation dans laquelle il n'y a plus d'espace pour être entendu, aucun endroit où une injustice ou une blessure du passé ne disqualifie votre droit à la gentillesse et au soutien, qui sont les composantes essentielles de l'intimité. Pour cette raison et beaucoup d'autres, le ressentiment est la plus toxique de toutes les émotions à une relation intime.

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Alors, que faire si vous avez été dans une relation pendant un certain temps et que les blessures se sont accumulées et ont conduit au ressentiment et à la colère et la douleur non résolues. Y a-t-il de l'espoir pour l'empathie de reprendre pied dans votre relation afin que la vraie intimité puisse à nouveau s'épanouir? Quelle est la voie à suivre quand on a l'impression qu'il y a trop d'eau toxique sous le pont, trop de débris sous vos pieds pour retrouver votre lien d'amour? Quand le passé est un champ de mines, le présent peut-il devenir un terrain pacifique?

Si vous me demandez si c'est possible, s'il y a de l'espoir pour que l'empathie réapparaisse dans votre relation, même quand le ressentiment abonde, la réponse est probablement. Mais si vous me demandiez s'il y a des moyens d'essayer de reconstruire le lien empathique dans votre relation, je répondrais par un oui retentissant. Oui, vous pouvez essayer. Et oui, la seule façon de savoir si ce qui est probable peut devenir possible est de le nommer comme un problème et de lui donner votre meilleur effort. Une chose que vous pouvez savoir avec certitude est que si vous n'essayez pas d'aborder le ressentiment, il ne disparaîtra pas tout seul. Le ressentiment est un cancer qui métastase et rend finalement impossible la survie d'une relation saine.

Alors que faire? Je suggère, premièrement, que les couples établissent une intention, ensemble, de recréer de l'empathie dans la relation. Bien que ce ne soit pas nécessaire, il est utile de commencer par une décision consciente nommée. Peut-être que vous voulez tous les deux approfondir l'intimité ou la confiance, ou peut-être simplement atténuer le ressentiment. L'intention peut être différente pour chacun d'entre vous, mais ce qui est important, c'est qu'il y ait un désir et une volonté d'attirer l'attention sur cette question dans la relation. Parfois, un partenaire n'est pas prêt à mettre en place une telle intention, souvent à cause du ressentiment qui est adressé. Mais si c'est le cas, néanmoins, vous pouvez définir une intention par vous-même; Bien que ce ne soit pas idéal, il peut tout de même apporter des résultats positifs.

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Une fois qu'une intention a été nommée, je recommande de conclure un accord pour appuyer officiellement sur le bouton de redémarrage de votre relation. Vous pouvez ritualiser / célébrer cette date de début de relation comme peut-être un nouvel anniversaire, le jour où vous vous êtes engagé à recommencer, sans les poisons du passé. Il est important que vous marquiez cette date de début d'une manière tangible qui la rende réelle et sacrée. Une date de redémarrage signifie qu'à partir d'un certain jour et d'un certain temps, vous recommencez de sorte que lorsque vous exprimez vos sentiments à votre partenaire, ces sentiments sont importants simplement parce qu'ils existent et ne peuvent pas être invalidés à cause de quelque chose qui s'est passé . Appuyer sur le bouton de redémarrage signifie que vous obtenez un nouveau point zéro, un point où vous êtes à la fois innocent et droit à la gentillesse et au soutien. Une ardoise propre. Cette étape, bien que fabriquée, si elle est acceptée et suivie, peut ouvrir un tout nouveau domaine dans lequel se rencontrer, aimer et prendre soin les uns des autres une fois de plus.

Parallèlement à cela, je recommande de commencer une nouvelle façon de communiquer les uns avec les autres. J'appelle cela une nouvelle façon de prendre les choses. A tour de rôle signifie quand un partenaire apporte un trouble ou n'importe quoi de difficile ou de moins que positif à l'autre, elle est entendue et comprise pleinement, sans réfutation. L'expérience de l'autre partenaire, ce que l'on pourrait dire l'a amené à se comporter de la manière dont il l'a fait (qui a créé la colère), est alors tenue pour le lendemain. Le lendemain, s'il le désire, il exprime son expérience de ce que son partenaire a présenté ou autre chose entièrement. Et encore une fois, il ne présente aucune réfutation de sa part.

Bien que je suggère une façon imposée de communiquer sur des questions difficiles (ce qui peut sembler lourd), ce processus peut encourager une écoute non défensive et même de l'empathie. De même, il est conçu pour traiter les ressentiments de manière sûre dès qu'ils surviennent afin de les empêcher de se cristalliser dans un nouveau champ de ressentiment. Parce que vous savez que votre temps pour raconter votre "côté de l'histoire" n'arrive que demain, vous êtes plus à même d'entendre, d'écouter et d'être présent pour l'expérience de votre partenaire. D'une manière étrange, vous pouvez vous détendre car vous n'avez pas besoin d'essayer de gagner l'argument. Vous pouvez également essayer de refléter à votre partenaire, à travers les mots, ce que vous l'entendez dire et ressentir. Et pour faire cela en miroir jusqu'à ce qu'elle ait l'impression que vous avez correctement "acquis" son expérience. Être capable d'entendre votre partenaire sans vous défendre (puisque c'est contre les règles pour le moment) peut diminuer les chances que l'échange finisse par nourrir de nouveaux ressentiments. À tour de rôle d'exprimer votre expérience, sachant que vous allez être écouté, sans réfutation, qu'il y aura un endroit sûr pour que votre expérience soit entendue, soulagera votre anxiété, votre colère, votre désespoir et votre désespoir. Il améliorera également considérablement la possibilité de construire un lien nouvellement empathique. En communiquant une à la fois (avec une pause de respiration et de sommeil entre les deux), au moins pendant un moment, vous créez un jardin pour la gentillesse, la curiosité et le soutien; les aspects déterminants de l'intimité, pour au moins avoir une chance de prendre racine et de croître, espérons-le.

Le ressentiment est un poison pour une relation. Il tue la partie la plus joyeuse de l'intimité, à savoir, l'empathie. La partie la plus délicieuse d'un partenariat, comme j'ai pu le constater et l'avoir vécu, est l'occasion de recevoir et de donner de l'empathie, de vraiment sentir entrer et sortir. Donc, si votre relation souffre de ressentiment ou si vous souffrez avec et de ressentiment, vous pouvez essayer ces trois suggestions et voir ce qui se passe. Bien sûr, ça ne peut pas faire de mal et ça peut aider. Et, le processus d'essayer juste contiendra ses propres richesses. Jardinage heureux.