Votre auto-expression nuit-elle à vos relations?

Parler de votre vérité tout en gardant votre relation en sécurité

Source: Image de Wikimedia Commons par Cotydreams

On nous a souvent dit qu’il était important de parler de notre vérité en exprimant nos sentiments, nos pensées et nos perceptions honnêtes. Nous avons été avertis de ne pas être codépendants et de cacher nos vrais sentiments pour protéger ou apaiser les autres. L’intimité ne peut pas prospérer dans un climat de malhonnêteté émotionnelle et d’inauthenticité.

C’est suffisant. Mais la recherche derrière la théorie de l’attachement suggère quelque chose qui peut sembler contradictoire: nous avons besoin de sécurité dans nos relations en tant que fondement de l’amour et de la connexion. Cela pose la question de ce qui est plus important, notre autonomie ou le maintien d’un attachement sain?

• Cinq faits fascinants sur les orgasmes
• La neurochimie de l’amour
• Contre-transfert en psychanalyse et psychothérapie
• Hé, méchante belle-mère, je ressens votre douleur!
• Entrer dans le leadership

Il y a beaucoup de complexité à avoir des relations matures. Si c’était simple, nous serions tous dans une relation de bonheur maintenant – vivre heureux pour toujours. Alors, prenons le temps de plonger dans la complexité de tenir les deux côtés de cette contradiction apparente: que faudrait-il pour être nous-mêmes et dire notre vérité tout en maintenant un climat de sécurité émotionnelle dans nos relations importantes?

Le narcissisme, l’ombre de l’autonomie

Nous sommes tous en proie à l’emprise du narcissisme et, dans la mesure où nous ne faisons qu’un avec la poursuite de nos propres plaisirs et désirs, nous ne sommes pas enclins à considérer comment nous affectons les autres. Nous pouvons être fiers de la conviction que “je le dis comme il est” (ou comment nous le pensons) sans tenir compte des retombées potentielles. Faute d’empathie, il y a peu de sensibilité à la façon dont nous sommes reçus.

• Votre moi idéal est votre soi inadapté: 9 attributs clés
• Dois-je vraiment être ouvert d’esprit?
• Recâblage de votre style d’attachement évitant, anxieux ou craintif
• La peur de l’inquiétude, 2ème partie
• 7 choses sur le sexe et l’amour que Sigmund Freud a clouées

J’ai souvent remarqué une phase de transition importante dans la croissance personnelle où nous accordons la priorité à l’expression de soi en vue de guérir les blessures de l’enfance et de surmonter une histoire de honte et de manque de respect. Rompus par une tendance à penser que quelque chose ne va pas chez nous, nous avons peut-être manqué de respect à notre égard, mettant les sentiments des autres avant nous.

Si nous avons l’habitude de minimiser ce que nous voulons pour répondre à ce que les autres veulent de nous, nous pouvons nous sentir libérés de déclarer: «J’ai le droit d’honorer ma propre expérience et d’exprimer mes vrais sentiments et besoins!

Exprimer notre vérité donne un pouvoir rafraîchissant. C’est un soulagement de parler notre esprit sans se sentir trop responsable des autres. Mais voici le frottement. Nous entrons dans une zone de danger lorsque l’expression de soi devient si dominante ou enivrante que nous négligeons la façon dont nous affectons les autres.

Comme nous obtenons plus de facilité à connaître et à exprimer nos sentiments et points de vue personnels, nous pourrions être disposés à accepter un défi plus vaste: partager notre expérience de manière à préserver la confiance. Cela signifie cultiver l’habileté de rentrer à l’intérieur de nous-mêmes, en remarquant des sentiments authentiques, en considérant s’il est juste de dire quelque chose, et surtout, comment le dire.

Lorsque nous savons dans nos os que nous avons le droit à nos sentiments, nous pouvons leur donner un espace pour percoler un peu plus longtemps sans les agir, ce qui nous laisse le temps de réagir avec sensibilité et compétence plutôt que de réagir de manière impulsive. C’est le sens de la maturité, qui vient du mot «mûrir». Nous honorons nos sentiments tout en restant connectés. Cela signifie être doux avec le cœur des gens et communiquer sans être honteux ou critique, bien que, surtout, ne pas avoir à le faire parfaitement.

Préserver la sécurité

John Gottman a mené d’importantes recherches sur ce qui fait que les relations se développent ou échouent. Un ingrédient essentiel est de savoir comment nous nous affectons les uns les autres.

Il faut beaucoup d’estime de soi pour réaliser que nos paroles et nos actions peuvent profondément affecter les gens. Si nous avons grandi en nous sentant impuissants, nous pouvons oublier que nous avons le pouvoir de blesser les autres avec un mot peu aimable ou une attitude de mépris. Être conscient de la puissance de nos mots peut nous rappeler de faire une pause avant de parler. Nous pouvons aller à l’intérieur, remarquer ce qui nous touche émotionnellement et trouver un moyen de transmettre notre expérience afin de préserver la confiance plutôt que de faire sauter le pont interpersonnel.

Marshall Rosenberg, expert en communication, était parfaitement conscient du pouvoir de dire notre vérité tout en maintenant la sécurité dans nos relations. Il a passé toute une vie à affiner les outils de communication qui renforceraient notre voix tout en invitant les gens à nous plutôt que de les repousser.

Lorsque la partie «combat» de la lutte, de la fuite et du gel est déclenchée, nous pouvons attaquer des personnes lorsque nous nous sentons blessés ou insultés. En énumérant leurs défauts, nous leur reprochons, jugeons, critiquons et leur faisons honte, au nom de parler notre vérité, souvent avec un air subtil de félicitations et d’arrogance. Mais à moins que notre vérité ne soit exprimée avec respect et sensibilité envers les tendres coeurs des autres, c’est-à-dire à moins que nous mettions la sécurité avant l’expression de soi impulsive, nous continuerons à nuire à la confiance.

Nous devons être authentiques. Mais si nous voulons des relations nourrissantes, nous devons également préserver la confiance. C’est une pratique constante de développer l’habileté de parler de notre vérité tout en s’intéressant à la façon dont nous affectons les gens. Cela peut inclure de noter la honte qui résulte de la violation des limites d’autrui – ne pas se battre pour nos erreurs, mais apprendre d’eux.

Parler de notre vérité d’une manière qui préserve la confiance signifie cultiver des ressources intérieures qui augmentent notre tolérance à l’inconfort émotionnel. Nous devons danser habilement avec nos émotions intensément ressenties plutôt que de les jouer. Prendre le temps de tenir doucement nos sentiments en interne avant de parler nous permet de trouver une façon non agressive et confiante de révéler les vérités émotionnelles qui vivent en nous.

© John Amodeo

Image Wikimedia Commons par Cotydreams